10 ok, amiért utálom a húsvétot most, hogy szülő vagyok
Pekic / iStock
Minden évben, amikor a levegő melegebbé válik, és a nap egyre fényesebbé válik, lelkesen várom a tavasz beköszöntét. Gyakorlatilag megkóstolhatom az udvaron játszó gyerekek hosszabb napjait és hangjait. A kezdő nárciszok és tulipánok látványa felderíti a kedvemet, és imádom, hogy egész nap nyitva tarthatom az ablakokat a fagyás veszélye nélkül.
De bár szeretem a megújulás évszakát és a téli harag végét, nem rajongok a húsvéti ünnepért. Mielőtt megfojtaná magát azzal a gyöngyfogással, nincs semmi ellenem az ünnep vallási vonatkozásaival szemben. Valójában a húsvéti mise a kedvencem, mert felemelő és inspiráló, és gyakran éppen az, amire szükségem van a téli sivár, szürke napok után.
Inkább rohadtul utálom a húsvéthoz kapcsolódó előkészületeket és hagyományokat, különösen, ha van gyereke. Amikor tavaly húsvét előtti éjszakán a Walmart-ban találtam magam, és más stresszes anyákkal küzdöttem az olcsó, törött fülű csokoládé nyuszik miatt, valamint a zselés bab, a pillecukor alakú csibék és a mogyoróvajas tojások válogatásával, rájöttem, hogy feltételezve a húsvéti nyuszi szerepe nem teszi hoppá ezt az anyát (lásd mit csináltam ott?).
A húsvét a tavasz karácsonya lett, és őszintén szólva kimerítő. Miért kell most minden ünnepet egy újabb karácsonyra váltanunk? Miért is ez a dolog?
1. A húsvéti tojások festése nem minden, ami feltört.
Elméletileg a tojások díszítésének gondolata pozitívan kellemes. Színes gömbök, fényes, szép mintákkal, finoman befészkelve egy kosárba, valóban szép látvány. De ha van gyereked, tudod, mi a fene jár azzal, ha megfested azokat a kis gazembereket. Az ecet bűzlik a magas mennyországig, 48 tojást kell forralni, hogy minden gyermek kettőnél több tojást kapjon, és a tojásfesték az ujjaktól a ruhákig mindent megfest. A gyerekek óhatatlanul elvesztik az érdeklődésüket, a seggfej ajkán keresztül felszisszen a megrendelés, és a végére mindenki sír.
Bassza meg, Paas.
2. Senki sem ehet ennyi keményre főtt tojást.
Mivel bűn elpazarolni a 48 tojást, amelyet a tojásfestő tojás-stravaganzához főztél, az egyetlen dolog, amit meg kell tennie, miután három napon át reggelire főtt tojást fogyasztottál, egyből a tojássaláta elkészítése. És egy hétig furcsa színű tojással készített tojássalátát enni nem tojássejtű. Bizalom.
kiskanál menü
3. A húsvéti kosárfüvet egy idióta találta ki.
Nem vagyok biztos abban, hogy ki döntött úgy, hogy a műanyag, aprított műfű szükségszerűség a húsvéti kosarakban, de ha valaha is megtalálom a feltalálót, akkor rúgni fogom őket a Jujubes-be. Legalább augusztusig a házam minden hasadékában megtalálom azt a zöld anyagot.
4. A húsvét soha nem ugyanazon az időponton van, és minden évben felcsavar.
Figyelj, alig emlékszem, hogy hétfő reggel csomagoljak ebédet, még kevésbé foglalkozom olyan ünnepekkel, amelyeket nem minden évben ugyanazon a napon rendeznek. Nyilvánvaló, hogy aki úgy döntött, hogy ez a szabály nem rendelkezik gyerekekkel - és határozottan nem volt anya. Nem választhatjuk csak ki a húsvéti dátumot és tartsuk be? Köszönöm a semmit, húsvéti nyuszi.
5. A húsvéti finomságú gyerekek gyorsan piszkosak.
Bevallom, balek vagyok a kis fehér húsvéti sapkáknak és az aranyos fehér lakkcipőknek. Amiért nem rajongok, az az a tény, hogy öt perccel azután, hogy a gyerekeim megajándékozták húsvéti finomságukat, úgy néznek ki, mintha végiggurultak volna a nyuszi ösvényen. Már régen abbahagytam a pénzt fancy, összehangolt ruhákba.
6. A fekete zselés bab egyenesen a pokolba kerülhet.
A fekete zselés babnak nincs dolga a húsvéti kosaramban. Időszak.
7. Az óriási rágcsálómítosz csak ostoba.
Amikor anya lettem, senki nem mondta nekem, hogy olyan tévedésnek örvendene az a mítosz, amely szerint egy óriási rágcsáló évente egyszer betör a házunkba és furcsa helyeken hagy csokoládétojást. A húsvéti nyuszi rohadt kúszónövény, és nem hiszem el, hogy a gyerekeimet nem terrorizálja az a gondolat, hogy egy hatalmas nyuszi ugrál az egész házukban.
8. A húsvéti kosarak mini-karácsonyi reggelekké váltak.
Gyerekkoromban a húsvéti kosaram tartalmazott néhány Brach zselés babot, a Walgreensnél vásárolt általános nyuszit és néhány mogyoróvajas csészét. Egy kék holdban talán kapnánk egy kazettát vagy egy pár zoknit, és ez az, ha az EB nagylelkűnek érzi magát. Manapság a húsvéti kosarak már nem kosarak. Húsvét reggel egy pillantása a Facebookra azt mutatja, hogy a szülők elvesztették az átkozott eszüket. A sporteseményekre szóló jegyek, becsomagolt ajándékok és több cukorkával teli kosarak, mint a Dylan's Candy Bar lettek a normák. És nem elég csak úgy tenni, mintha a húsvéti nyuszi ledobta és ugrált volna. Dehogy. Most el kell készítenünk hulladékvadászatokat és különleges nyomokat a gyerekek számára, hogy megtalálják aranycserépüket. Bassza meg ezt a zajt.
9. A földimogyoróvajas tojás csak néhány hétig áll rendelkezésre.
WTF, Reese's? Komolyan, egész évben meg kell szereznem a mogyorókrém tojásjavítást. Hat hét tavasszal nem fedi le. És nem, a mogyoróvajas karácsonyfák csak nem egyformák.
enfamil vs similac képlet
10. Egy bazilliós húsvéti tojásvadászaton való részvétel kimerítő - és unalmas.
Gyerekkoromban emlékszem, hogy egy húsvéti tojásvadászatra jártam - valaha. Manapság mindenki és testvére húsvéti tojásvadászatot tart, és rohadtul kimerítő. És várhatóan reggelizünk a húsvéti nyuszival. És készítsen képeket az óriás rágcsálóval. És 6 hét alatt 17-szer járkáljon a fűben, hogy a gyerekeim két olcsó zselés babgal töltött műanyag tojások miatt harcolhassanak más gyerekekkel. Ismerd be: a húsvéti tojásvadászatok kijutottak a kezükből.
Igen, tudom, hogy a húsvéti nyusziként töltött időm korlátozott, és eljön az az idő, amikor hiányolni fogom a izgatott arcokat, amelyek karácsonykor reggelén vetekednek a lépcsőn a cukorkákkal és játékokkal töltött kosaruk felé. De ez az idő még nincs. Ha valakinek szüksége van rám, földimogyoróvaj-tojásokat halmozok a szekrényemben.
Oszd Meg A Barátaiddal:
