celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

10 dolog, amit senki nem mond neked az utószülésről

Babák
Új baba

Kép a Shutterstockon keresztül

A férjemmel sok-sok mindenről megtudtunk az órákon, amelyeken részt vettünk az órán, de kiderült, hogy egy csomó olyan dolog történik, mielőtt még elhagyja a kórházat, és amiket nem csak tanultam az órán, hanem soha senki sem említette. Gondolom, a legtöbben úgy gondolják, hogy ha már valóban meglett a baba, akkor már láttad a poklot, így nincs ok arra, hogy rámutassunk a visszaút sok pihenőjére.

De mivel érdekel, szeretnék megosztani néhány meglepő tapasztalatot, amelyet átadtam a szállítás után, és jó lett volna felvenni a fejüket:

1. Ha a szar valósággá válik, akkor kiborulhat. Ó, azt hittem készen állok. Mire beültettek a műtőbe, óráim voltak gondolkodni ezen a szakaszon. Tehát nem voltam felkészülve a hatalmas pánikrohamra, amely akkor ért el engem, miután felültettek, hogy megadják az epidurálist. Körülnéztem a műtőben, és láttam, hogy ezek a felszerelések és az összes nővér átragad a rendezett dolgokon, és hirtelen megütötte, hogy ez a vonat elhagyta az állomást. Nem én irányítottam - ezek a babák kijöttek. Időszak. Biztosan fehér lettem, mert a férjem megállt, és megkérdezte, hogy jól vagyok-e. Valahogy sikerült megakadályoznom, hogy mindenkitől megkérdezzem a teremben, várhatnánk-e fél órát, vagy valami ilyesmit, hogy még gondolkodjak ezen. De nagyon-nagyon szerettem volna. Szerencsére csak azt mondtam, hogy jól vagyok, és elnyeltem a félelmet.

Ne feledje, jobb elrejteni a nevetségeset, mint megosztani azokkal, akik felhívhatják a CPS-t.

borsmenta olaj görcsök ellen

2. C-szakasz - nem feltétlenül a kevésbé fájdalmas lehetőség. Nem gondoltam sokat a fájdalomra, amely egy c-metszettel jár. Végül is nem mintha gyógyszer nélküli hüvelyi szülésem lenne. Nem, szoptatás előtt, alatt és után doppingoltak. Rendben leszek, igaz?

Szent baromság, az a gyötrelem, amelyben a c-szakaszom után voltam. GYÖTRELEM. Alig értem át az első műtét utáni zuhanyomat - amikor a víz eltalálta a gyomrom, körülbelül meghaltam. Szeretné tudni, mi volt még nehéz? Egyenesen felállva, mert meghúzza az öltéseket. Púpos, Vicodin-pattogó rendetlenség voltam Hetekig a műtétem után. Rossz idők voltak.

Ez a legtöbb ember esetében nem így van - vannak barátaim, akik nagyon kevés fájdalommal járkáltak másnap a c-szakaszuk megtartása után. Lehet, hogy én csak egy epikus méretarányú vagyok. Vagy talán az összes többi nő, akit ismerek, hős. Valószínűleg mindkettő.

3. Kérem, bocsásson meg, de valami távozott a testemből a hüvelyemen keresztül. Fogalmam sem volt, hogy miután kivették a csecsemőket, megfogták azt a jó ol ’méhlepényt és varrtak vissza, annyi STUFF-nak még mindig ki kellett lépnie a testéből. Csak feküdni fog, és élvezi a kórházi pudingot, amikor hirtelen valami véletlenül kijön belőled. Hidd el, nincs semmi olyan, mint az anyósoddal beszélgetni, és érezni, hogy valami kicsúszik a hüvelyedből. Rendkívül zavaró.

És megemlítettem a vérzést? Szent tehén, napokig, ha nem hetekig véreztem a szülés után. (Nagyon segít, ha egy szülés utáni ellátó készlet vár rád, amikor hazaérsz, mint ez az életmentő ), Ami elvezet minden nő kedvenc utólagos kézbesítéséhez alsónemű :

4. A Foxy Lady Pelenkabugyi. Ah, a híres hálós alsónadrág . Nem csodálatosak? Tekintsd ezeket az újszülöttedhez való kötődés másik módjának, mivel mindketten ott fekszenek a saját szörnyű rendetlenségükben. Érdemes kipróbálni ezek a jég maxi párnák amelyek segítenek mindent megnyugtatni odalent.

5. A legrosszabb masszázs. Hé, tudtad, hogy az ápolónők olyan gyakran járnak masszázsra? Igen valóban! És tudtad, hogy mennek masszírozza a gyomrát , ott, ahol nemrégiben volt 5-15 font babád, és ott is, ahol valaki nemrégiben kinyitott és összefűzött?

Ez fáj. Fáj, mint egy fiúgyerek. Úgy teszik, hogy a méhed összehúzódjon, és ne válj vérbe, ami szuper jó ötlet, de a masszázs szó egyáltalán nem írja le, hogy valójában milyen érzés. Ez olyan, mint a vajúdási hasi öleléseknek nevezni. Természetesen annak a ténynek, hogy méhmasszázsnak hívják, valószínűleg meg kellett volna döntenem, hogy ez nem lesz kényelmes élmény. Nem mintha méhmasszázsokat kínálnának a fürdőben.

Hm ... kérek arc-, pedikűr- vagy méhmasszázst?

6. Aztán kihúzzák a kibaszott kapcsokat ?! Itt van egy apróság, amiről megfeledkeztem: ha egyszer összezárnak téged, egy ponton ki kell húzniuk a kapcsokat. Huh! Teljesen nem gondolt erre, amíg a nővér el nem jött, hogy megtegye velem. Az összes masszázsom már érzelmileg megijedt, ezért megdöbbentem, hogy ezeket a kapcsokat kis fogóval nézve húzták ki. A nővér megpróbálta elmondani, hogy nem fog fájni, de én nem vettem meg. Megfogtam férjem kezét, és a másik kezemet a szememre tettem, mielőtt nekiállt. És tudod mit? Valójában egyáltalán nem fájt. Aztán a nővér azt mondta: OK, most a második sor. Felcsaptam és azt mondtam: MI ?! És azt mondta: Csak viccelek. Mondtam neki, hogy ő volt a legrosszabb nővér, és onnantól kezdve BFF-k voltunk.

7. Hé kis baba, én - (horkolok) Feltettek egy kis drognak, amit hívtak magnézium szülés után, mert terhességem végén pre-eclampsia alakult ki. Nem tudtam semmit a magnéziumról, mert feltételeztem, hogy bemegyek, hogy csak fájdalomcsillapítót fogok használni. Nos, a magnézium elaltatja. Álmos alatt azt értem, hogy egy kanál pudinggal elaludtam félúton a számig.

Nem is viccelek.

Így töltöttem csecsemőim életének első néhány értékes napját - igyekeztem elég sokáig ébren maradni ahhoz, hogy egy korty vizet betöltsek.

8. A mellem nem tesz ki, mert hölgyek. Mindkét gyerekem elment a NICU-ba, ezért elkezdtem pumpálni a szobámban. Arra gondoltam, hogy először nem nagyon fogok kijönni, de harmadik napra, amikor a takarítónő bejött a szobába, az üres pumpámra nézett, majd szorosan egymáshoz tette az ujjait, és aggódó hangon azt mondta: Olyan kevés ! Éreztem, hogy ez a szoptató koncert talán egy kicsit nehezebb, mint amilyennek látszott.

Szoptatás és soha nem jutottam el a harmadik bázisra. Hazaérkezésem után is gondjaim voltak, ezért némi segítségért elmentem az orvosom rendelőjében lévő laktációs nővérhez. Egy pillantást vetett, és azt mondta: Nos, ez egy kicsit nehezebb lesz neked, mert lapos mellbimbód van.

Sajnálom? Mi ez most? Soha nem hallottam még lapos mellbimbókról. Fogalmam sem volt, hogy vannak nevek a különféle mellbimbóknak. Fogalmam sem volt, hogy az enyém nem a szokás. Majdnem azt mondtam: Nos, még soha nem volt panaszom. De megint arról van szó, hogy elrejti ezt a hülyeséget. Tehát csak azt mondtam: Na, mit tegyek? Azt mondta: Nos, meg tudod csinálni, de ez sok időbe és energiába fog kerülni. Helytelen volt ezt mondani valakinek három hetes ikrével, akinek születése óta nem volt több, mint két óra alvás egymás után. Mondtam: OK. Akkor kint vagyok. Milyen márkájú tápszert ajánl?

9. MIT kell megtennem, mielőtt hazamehetek? Fing. A kórház elhagyása előtt fingot kell tennie.

Szuper komolyan gondolják ezt is. Ez nem volt könnyű egy olyan embernek, mint én, aki rendkívüli stresszbe kerül, amikor úgy érzi, mintha másnak okozna kellemetlenségeket. Tehát a családom, a férjem és az ápolószemélyzet arra várt, hogy átengedjem a benzint, hogy hazamehessek. Nem volt ideális helyzet számomra.

Furcsa hely lenni, mert általában amikor az emberek megkérdezik, hogy fingott-e, akkor NEM-et mondasz. De a kórházban, ha folyamatosan nemet mondasz, soha nem fogsz elmenni, és ezt utálják. Vártam az első dolgot, ami kisebb anális kilégzésnek tűnt, és ráugrottam. Hazamegyek, hogy ne aludjak tovább, ti!

10. Ó, viszlát, szégyen. Nem hiszem, hogy valaha is találkozunk. Azt hiszem, ez volt a legfontosabb dolog, ami velem történt a szállítás után, amiről nem tudtam idő előtt.

orosz lány babanevek

Gyerekeim előtt megvolt ez a szégyennek nevezett tulajdonság. Ekkor érdekel, ki látja a belső szeméremajkakat. Ez elmúlt egy nagyon különleges pillanatban, amelyet ápolónőm segítőjével, Lourdes-szal osztottam meg.

Lourdes szülés után először vitt a fürdőszobába. Segített a WC-re, majd - miközben különféle dolgokat ürítettek ki a testemből - leguggolt elém, és egy perineális öntözőpalackot (szennyes tisztítószert) használva öblítette le a hajat. Igen, az első helyet egy olyan nővel végeztem, amely kevesebb, mint egy lábnyira volt a hüvelyemből, és a csecsemő utáni dolgokat összespricceltem rólam. (Valószínűleg beszerezne egy peri palackot magának - szüksége lesz rá. Itt van egy, amit ajánlunk .)

Ez egy mélyreható változás pillanata volt számomra. Ez volt az első a sok pillanat közül, amikor valami olyan dolog történt velem, miután gyerekeim voltak, ami kiabálásra késztetett volna, még mielőtt megvoltak volna, de most csak arra késztetett, hogy mondjam: Mi? Ó igen. Ez a mellbimbóm. Most kérem, fizessen a kávéért. Mint amikor egy baba reggel 8-kor hányta le a hátam, és nem cseréltem inget, amíg Mike fél 5-kor haza nem ért. Ó, sajnálom, átjön az angol királynő? Nos, akkor remélem, hogy élvezi a regurgitált tápszerek illatát, mert én nem állok fel, hacsak nem ég a ház, és akkor is egészen biztos vagyok abban, hogy mindkét csecsemőt hordozó fenekemen ki tudok robogni az ajtón.

Szinte minden anyám, akit ismerek, elvesztette a szégyent a kórházban, és ez baromi jó dolog, mert nem engedheti meg magának, hogy anyjaként sok legyen belőle. Sokkal fontosabb dolgok vannak, amelyek miatt aggódnod kell, mint bármi, ami a hajadba ragadt. Whopper? Talán a baba köldökzsinórja? Lehetne. De a mostani tudás ettől nem lesz jobb, úgyhogy menjünk a parkba.

PS: Partum utáni Poops, vagy ahogy én neveztem, No. Technikailag ez csak a kórház elhagyása után következik be, de ez az a mérföldkő, amelyet nem értékeltem teljesen a szülés előtt: a szülés utáni kakil.

Azt. Is. A. Legrosszabb.

A barátaimmal nemrég beszéltünk azokról a szülés utáni kakákról (kérjük, olvassa el a szégyenről szóló 10. számú cikket), és egy nőtől, akitől mindannyian rettegtünk és / vagy könnyekben voltunk, amikor megpróbáltunk a második helyre kerülni. Emlékszem egy sajátos epizódomra, amikor a gyerekek körülbelül egy hetesek voltak, és a családom a városban volt, látogatóba jött. A nappaliban lógtunk, amikor felálltam és azt mondtam: Elnézést, mennem kell a fürdőszobába.

És akkor 45 percig nem tértem vissza.

Amikor visszatértem, az egyik nővérem azt mondta: Jól vagy? Mi történt odabent? Azt mondtam: Ó, csak tárgyalok Istennel.

Félelmetes élmény, ha megpróbálsz kakilni a szülés után. Nem érdekel, hogy hány székletlágyítót adnak neked; teljesen biztos, hogy valamiféle robbanás vagy szakadás következik be, és a vécén fogsz meghalni, mint Elvis. Tehát akkor elkezd gondolkodni, nos, mi van, ha soha többé nem kakilok? Sok beöntést jelentene, de ez alacsony árat jelentene a mostani szorongáshoz képest.

De újra kakilsz ... végül. És az élet folytatódik, és te és szégyentelen önmagad büszkén fogsz járni, miután túlélted a szörnyű csúnyát, ami a szülés. És amikor más nők olyan dolgok miatt aggódnak, mint például a végbélnyílás fehérítése a szülés előtt vagy egy csomagolás aranyos kórházi ruhája, akkor átsétálsz és megadod nekik az összes elérhetőségedet, mert ölelésre lesz szükségük, amikor hazaérnek a kórházból .

Kapcsolódó bejegyzés: 10 ember, akit utálni fogsz a szülés után

Oszd Meg A Barátaiddal: