108 Kellemesen nem megfelelő piszkos viccek, amelyeket elmondhat barátainak (és mindenkinek)

Szórakoztató Játékok

Pexels

rövid vicces, piszkos poénok szöveggé


Legyünk valóságosak: az élet lehet kemény . Néha szükséged van egy kis humorra, hogy végig tudd vinni a napot. A nevetés végül is a legjobb gyógyszer! De néhányunknak van valamivel több csavart humorérzék mint mások. Van valami viccesebb, mint néhány NSFW piszkos poén, ami nevetésre késztet, amikor nem kellene? Nem gondoljuk, és ezért összeállítottuk a legjobb piszkos poénok és egyvonalúak listáját, amelyekkel küzdeni fog az egyenes arc megőrzéséért.

Rengeteg ebben a vidáman nem megfelelő listában szex viccek és piszkos találós kérdések amelyek teljesen alkalmatlanok a gyerekek számára. (Tehát, igen, tartsd távol őket a gyerekektől.) A maszturbációs tippektől kezdve az éretlen iskolai udvari viccekig minden megtalálható bennünk az orális szexről. Ez a meglepő dolog: Piszkos poénok bukkannak fel (látod, mit csináltunk ott?) Sokkal többet, mint gondolnád. Szeretné, ha kéznél lesz néhány roppant zinger a következő véletlenszerű alkalomra, amelyre hajlandó hajlítani a szemtelen komikus karaját. Azt is mondjuk, hogy nem kell szégyent éreznie azért, mert itt van. Mindannyian felnőttek vagyunk, igaz? A szex szórakoztató . A szex is vicces lehet. És mindkettő lehet mind a hálószobában, mind a hálószobán kívül. Ez az, ami még jobban megszereti a piszkos poénokat - olyanok, mint egy csemege a nap végén, lefekvés után, amikor csak a felnőttek maradnak állva.





Még a nagyágyúkat is kihoztuk azzal, hogy bedobtunk néhányat a kopogtató fajta piszkos poénjai . Szóval, olvassa tovább, hogy megtalálja kedvenc csintalan vicceinket. Csak ne olvassa el ezt a csokrot bármilyen nagy testületi ülés előtt - egész fene el fogja fojtani a nevetését.

A legjobb piszkos viccek

  1. Miért pirult el a ketchup?
    Látta a salátaöntetet.
  2. Mit kérdezett az elefánt a meztelen férfitól?
    Hogyan leheli ki azt a dolgot?
  3. Miért hordja a sellő a tengeri kagylókat?
    Kinőtte a b-héját!
  4. Milyen az élet, mint a WC-papír?
    Vagy tekercsben vagy, vagy szart veszel valakitől.
  5. Mit mond az egyik kölyök a másiknak?
    Ha nem kapunk támogatást, az emberek azt gondolják, hogy diófélék vagyunk.
  6. Mi a hat hüvelyk hosszú, két hüvelyk széles, és mindenkit megőrjít?
    100 dolláros számla.
  7. Hogyan fedezhet fel egy vak férfit a meztelen tengerparton?
    Nem nehéz.

    ÖSSZEFÜGGŐ
    : Ezek a sértések és vicces visszatérések aranyosak
  8. Mi a különbség a mikrohullámú sütő és a nő között?
    Egy férfi valóban megnyomja és meghúzza a mikrohullámú sütő gombjait és gombjait.
  9. Mit nevezel haszontalan bőrdarabnak a péniszen?
    Egy férfi.
  10. Milyen méhek készítenek tejet?
    Boo-méhek.
  11. Kopp kopp!
    Ki van ott?
    Seggfej!
    Seggfej, ki!
    Nyisd ki az ajtót, és tudd meg, seggfej!
  12. Kopp kopp.
    Ki van ott?
    Tara.
    Tara ki?
    Tara McClosoff.
  13. Kopp kopp.
    Ki van ott?
    Mopot eszem.
    Eszem felmosót ki?
    Megeszed a kakiját ?! Bruttó!
  14. Mit kapcsolnak be a bohócok?
    Léggömb felrobbant babák.
  15. Mit csinálsz, ha a feleséged elkezd dohányozni?
    Lassítson és használjon némi kenőanyagot.
  16. Hallottál arról az emberről, akiből óriási pénisz lett?
    Igazi fasz volt róla.
  17. Mit mond egy kanos béka?
    Dörzsölje.
  18. Mit nevezel olcsó körülmetélésnek?
    Szakadás.
  19. Hallott a székrekedéses könyvelőről?
    Nem tudott költségvetni, ezért papírral és ceruzával kellett megoldania.
  20. Miért léptek át a spermiumok az úton?
    Mert ma reggel rossz zoknit vettem fel.
  21. Mi a közös a rövidlátó nőgyógyászban és a kölyökkutyában?
    Nedves orr.
  22. Egy idős nő bement a fogorvosi rendelőbe, levetette az összes ruháját és széttárta a lábát.
    A fogorvos azt mondta, szerintem rossz szoba van.
    Múlt héten betette a férjem fogait - válaszolta a lány. Most el kell távolítania őket.
  23. Mi megy keményen és szárazon, de puhán és nedvesen?
    Gumi!
  24. Egy idős házaspár készen áll az alvásra. Az öreg az ágyon fekszik, az öregasszony azonban a földön.
    Az öreg megkérdezi: Miért alszol a földön?
    Az öregasszony azt mondja: Mert valami nehéz dolgot akarok érezni a változásért.

A legjobb szex viccek

  1. Mit mondott a csikló a vulvához?
    Minden jó a motorháztetőben!
  2. A barátnőm megkérdezte, hogy dohányzom-e szex után ...
    Mondtam, hogy nem néztem.
  3. Hogyan hívod azt az embert, aki nem maszturbál?
    Egy hazug.
  4. Egy féreg mászik ki egy halom spagettiből…
    Azt mondja, rohadtul, ez egy pokoli orgia volt!
  5. A szex olyan, mint egy burrito…
    Ne bontsd ki, vagy az a baba az öledben van.
  6. Egy srác ül az orvosi rendelőben.
    Az orvos besétál, és azt mondja:
    Van egy rossz hírem. Attól tartok, abba kell hagynia a maszturbálást.
    Nem értem, doki, mondja a beteg. Miért?
    Mert, mondja az orvos. Megpróbálom megvizsgálni.
  7. Mi a különbség a G-pont és a csikló között?
    A férfiak nem érdekelnek.
  8. Mi az a három legrövidebb szó az angol nyelven?
    Bent van?
  9. Mit mond az üzleten kívüli bordély táblája?
    Verje meg. Zárva volt!
  10. Miért jön Dr. Pepper üvegben?
    Mert a felesége elhunyt.
  11. Sörösüveg: Megtörsz, egy év balhét kapsz!
    Tükör: Kicsinálsz engem? Megtörsz, akkor hét év balszerencsét kapsz!
    Óvszer: Hahaha… (Óvszer nevetve távozik)
  12. Mit nevezel maszturbáló tehéncsordának?
    Marha sztrokin ’ki!
  13. Mi a különbség a pénisz és a bónusz csekk között?
    Valaki mindig hajlandó kifújni a bónuszodat.
  14. Mit mondott a srác, amikor elkapta, hogy optikai csalódást maszturbál?
    Nem úgy néz ki!
  15. Kopp kopp.
    Ki van ott?
    Nem valaki.
    Nem valaki, aki?
    Nem olyasvalaki, aki lefekteti.
  16. Hogyan hagyta abba a dohányzást?
    Úgy döntöttem, hogy csak szex után dohányzom.
  17. Viccet akarsz hallani a hüvelyemmel kapcsolatban?
    Nem fontos. Soha nem fogja megkapni!
  18. Mit mondott a banán a vibrátornak?
    Miért remegsz? Megesz engem!
  19. Miért olyan az önkielégítés, mint a halogatás?
    Egész jó, amíg rájössz, hogy csak magadat cseszted meg.
  20. Kopp kopp.
    Ki van ott?
    Dewey!
    Dewey ki?
    Dewey lát óvszert? Itt sötét van!
  21. Mi a különbség a gumiabroncs és a 365 használt óvszer között?
    Egy Goodyear-t. A másik nagyszerű év.
  22. A minap annyira csalódott voltam, hogy kiáltottam: Bassza meg az életemet.
    A szomszéd hallotta: Bassza meg a feleségemet.
  23. Mi a különbség a G-pont és a golflabda között?
    Egy férfi valóban golflabdát keres.
  24. Mit mondott a pénisz a hüvelyre?
    Ne csinálj engem odabent!
  25. Miért bolondult meg a fasz?
    Valaki rendetlenkedett a fejével.
  26. Mi a másik neve a rekesznek?
    Trambulin a farkakhoz.
  27. Mit mondott a banán a vibrátornak?
    Te remegsz? Mindjárt megeszem!
  28. Mit használ Popeye kenőanyagként?
    Olive Oyl.
  29. Miért akkora a Mikulás zsákja?
    Évente csak egyszer jön.
  30. Mi a jobb, mint az árvácskák egy zongorán?
    Tulipánok az orgonádon!
  31. Mit mondott a pénisz az óvszerre?
    Takarj, bemegyek.
  32. Miért hasonlít a lottón a szexre hármasokkal?
    Mindkettővel azt mondhatod, hogy hat azonos labdád volt.
  33. Mit mondott Ádám Évának?
    Hátrébb. Nem tudom, mekkora lesz ez a dolog.
  34. Mi a közös a péniszben és a Rubik-kockában?
    Minél többet játszik vele, annál nehezebb lesz.
  35. A barátnőm azt mondta nekem, hogy szex után mindig dohányzik.
    Mondtam neki, hogy legközelebb használjunk némi kenőanyagot.
  36. Mi a különbség a terhes nő és a villanykörte között?
    Kicsavarhatja a villanykörtét.
  37. Miért ütötte meg Popeye a pápát?
    Hallotta, hogy az Olajfára ment.
  38. Éppen egy liftben szexeltem.
    Nagyon sok szinten nagyon jó volt.
  39. Mi a sebességkorlátozás az ágyban?
    68. Ha egyszer elérte a 69-et, vissza kell fordulnia.
  40. Mit mondott a nő, amikor a barátja szex után sírt?
    Megkötöttem valaki másért.
  41. Mit kap, ha csavarja a tankönyvet?
    A D matematikában.
  42. A feleségem szerint, ha 1000 ember szavaztatja ezt a poént, akkor akkor és ott megpróbálja az análisat.
    Tehát csak kedden szavazzon. Üzleti úton van.
  43. Egy évtized után a rendőrség még mindig a Viagra tolvajt üldözi.
    Csak annyira nehéz elkapni.
  44. Az egyik legnehezebb dolog, amit valaha tettem, meggyőzni szeretőmet, hogy szedje a Viagrát.
  45. Mit csinálsz, ha elefánttal találkozol a dzsungelben?
    Töröld le és mondd, hogy sajnálod.
  46. Milyen a katonaság, mint a szopás?
    Minél közelebb kerülsz a lemerüléshez, annál jobban érzed magad.
  47. Mindenki tudja, hogy Eve fügefalevelet viselt. De mit viselt Adam?
    Egy lyuk benne!
  48. Most tantrikus szexbe keveredtünk ...
    Hosszú idő telt el!
  49. Mi a közös a bridzsben és a szexben?
    Ha nincs jó partnered, jobb, ha igazán jó kezed van!
  50. Az élet olyan, mint egy pénisz.
    Gyakran nehéz ok nélkül!
  51. Miért hasonlít egy hófúváshoz egyéjszakás férfival?
    Soha nem tudhatod, mikor jön, hány centit fogsz kapni, vagy meddig fog tartani.
  52. Hogyan lehet a távolsági kapcsolatban élő embereket lefektetni?
    Nemi vágyuk van.
  53. Mi a különbség a barát és a férj között?
    A nemi vágy.
  54. Egyszer kipróbáltam a telefonos szexet ...
    De a lyukak túl kicsik voltak.
  55. A családom azt mondta nekem, hogy a szex jobb nyaraláskor.
    Nem ez volt a legjobb képeslap, amit valaha kaptam.
  56. Barát: Szeretnél egy gyorsmenetet?
    Barátnő: Mivel szemben?
  57. Miért szeretik a rozmárok a Tupperware bulit?
    Mindig a szoros pecsétet keresik.
  58. Mit nevezel két jalapeñónak, hogy bekerüljön?
    F * cking hot!
  59. Egy lánya megkérdezte anyjától, anyától, hogyan varázsolja a herezacskót?
    Anyukája válaszolt: Drágám, tegnap este meg kellett volna kérdezned tőlem - a nyelvem hegyén volt.
  60. Egy srác bemegy egy bárba, és egy másik srác azt mondja: lefeküdtem a feleségemmel, még mielőtt összeházasodtunk. Tényleg?
    A másik srác azt mondja, nem tudom. Mi volt a leánykori neve?
  61. Két szexmunkás az utcasarkon volt.
    Elkezdték megbeszélni az üzletet, és az egyik szexmunkás azt mondta: Igen, jó éjszaka lesz, kakasszagot érzek a levegőben. A másik szexmunkás ránézett és azt mondta: Nem, nem. Csak böfögtem.
  62. Egy férfi és egy nő elkezdtek szexelni egy sötét erdő közepén.
    Körülbelül 15 perc múlva a férfi végül feláll és azt mondja: Basszus, bárcsak lenne egy zseblámpám!
    Az asszony azt mondja: Én is, te füvet ettél az elmúlt tíz percben!
  63. A férj állítólag a feleségének a bugyiját nedvesíti, nem a szemét.
    A feleség állítólag megnehezíti férje farkát, nem pedig az életét.
  64. Miért viselnek nők bugyit, virágokkal?
    Az ott eltemetett összes arc szeretetteljes emlékére.
  65. Hogyan kiabálhatod a baedet szex közben?
    Hívjon, és hagyja, hogy meghallják.

A legjobb Dirty Puns

  1. Igen, megvan a menstruációm.
    Nem, nem vagyok petefészkes.
  2. Volt már szexed táborozás közben?
    Kibaszottul intenzív (sátrakban).
  3. Nyalj fagylaltig.
  4. Mi a kanos kalóz legrosszabb rémálma?
    Beesett mellkas és zsákmány nincs.
  5. Mi a különbség a hóember és a hóasszony között?
    Hógolyók.
  6. Mikor kell óvszert használni?
    Minden elképzelhető alkalom.
  7. Megpróbálom befejezni egy felnőtt film forgatókönyvének írását ...
    De a cselekményben túl sok lyuk van.
  8. A székrekedés olyan fájdalom a szamárban.
  9. A hasmenés örökletes - a farmerben fut.
  10. Mit mondott a hurrikán a pálmafára?
    Jobban ragaszkodjon a dióhoz; ez nem hétköznapi szopás.
  11. A barátom a minap ismerkedett meg egy férfi pornós színésszel.
    Azt mondta nekem, hogy nagyon beképzelt.
  12. Kollégám már nem vehet részt a jövő heti Innuendo szemináriumon.
    Helyette ki kell töltenem a rést.
  13. Lyukat találtak egy nudista tábor falában.
    A rendőrség utánanéz.
  14. Játsszunk ácsot.
    Először kalapálunk. Akkor megszögezlek.
  15. Miért akkora a Mikulás zsákja?
    Évente csak egyszer jön!
  16. A szex a tévében nem árthat ...
    Hacsak nem esik le.
  17. Haragudtam a bae-re, amiért kihúztam.
    Mondtam neki, hogy ez egy fasz mozdulat.
  18. Az a tengeralattjáró hosszú, kemény és tele van tengerészekkel.
  19. Nem arról van szó, hogy a férfi nem tudott zsonglőrködni ...
    Csak nem volt hozzá golyója.