4 dolog, amit fel kellett adnom, hogy jobb szülő legyek

1. Felhagytam azzal, hogy 'anyu barátokat' csináljak

' Készítettél valami újat? anya barátai még? ” – ezt a kérdést gyakran tettek fel fiam életének első évében.

Azt hallottam, hogy „életre szóló barátokat” szerezhetsz a helyiekkel anyák csoportjai , de nekem nem igazán működtek.

Amit láttam, az egy csapat aggódó volt, bizonytalan az újdonsült szülők mindegyike megpróbálja megtalálni a barázdát saját babájával, miközben összehasonlítja magát egymással.

Szóval, továbbítottam az anyák csoportos meghívóit.

Az én alternatívám? Megpróbáltam új anyabarátokat „összeszedni” a játszótéren – ami introvertáltként kilépett a komfortzónámból.

legritkább lánynév

Szóval levettem a nyomást a barátkozásról, és ehelyett…

Arra koncentráltam, hogy kapcsolatot építsek ki a babámmal.

Egyedül töltöttem egy időt azzal, hogy megismerkedtem vele – sétálni, játszani, etetni stb. –, ahol teljes mértékben jelen lehettem, és kötődést építettem.

Továbbra is szerettem volna tanulni más szülőktől és kapcsolatba lépni, de „biztonságos” távolságban, távol az ítélkezéstől és a játékrandevúk nyomása nélkül.

Olyan információkat és online csoportokat kerestem, amelyek úgy szóltak hozzá, ahogyan szülői nevelést szerettem volna, és ennek során olyan témákba és szülői beszélgetésekbe nyúlhattam, amelyek rezonáltak engem.

Magabiztosabb szülő lettem ezáltal.

Innentől kezdve könnyűvé és természetessé vált az új anyabarátok szerzése.

2. Feladtam a menetrendeket és a határidőket

Attól a perctől kezdve, hogy gyermekeink megszületnek, egy sor dokumentált mérföldköveket kapunk – növekedési diagramok, tejbeosztás, alvási szokások stb.

Eleinte úgy tűnt, hogy ez kielégíti a szervezettség iránti igényemet, de minden terv és ütemterv korán kikerült az ablakból.

A babám nem volt hajlandó betartani az ütemterveket, és kezdtem látni, hogy ezek a társadalom által vezérelt elvárások (többnyire) nem reálisak.

Így ehelyett úgy döntöttem, hogy gyermekem egyedi fejlődésének ritmusa szerint nevelődöm.

Ez segített létrehozni saját szülői képet – olyat, amely nem ragaszkodik a hagyományos idővonalhoz.

Számomra így néz ki:

• a szoptatás folytatása (3 év és a jövőben)
• nem rohanva „önállóan” aludni
• bili edzés, amikor fiziológiailag és érzelmileg készen állt (ahelyett, hogy mikor volt kényelmes)
• gyermekem szükségleteinek előtérbe helyezése a szociális naptáram helyett

Ez azt jelenti, hogy nem szokványos szülő vagyok (aminek megvannak a maga társadalmi kihívásai), de ennek ellenére boldogabb szülő vagyok.

a nutramigen formula költsége

3. Feladtam a képernyőidő miatti aggódást

Egyike voltam azoknak, akik azt mondták: Ha szülő leszek, nem engedem, hogy a gyerekem tévét nézzen.”

Ó, milyen naiv.

Minden tőlem telhetőt megtettem, hogy késleltessem a képernyők megjelenését, de ahogy a fiam aktívabbá vált, megfogyatkozott a képességem, hogy gondoskodjam róla, és megőrizzem mentális és fizikai jólétemet képernyők nélkül.

Közvetlenül a második születésnapja előtt kezdett el tévézni, és így jött egy plusz adag szülői bűntudat azzal kapcsolatban, hogy ez helyes-e.

A legtöbb szülő tisztában van azzal, hogy jelentős képernyőidővel járhat károsító hatások a gyermek fejlődéséről. De ha Ön egy kalandvágyó kisfiú elsődleges gondozója, nincs családja támogatása, és le kell zuhanyoznia, akkor kevés választási lehetőség marad.

Így egy nap felhagytam az ezzel kapcsolatos aggódással, és objektíven megvizsgáltam, hogyan használhatnám a képernyőket szülői eszközként.

Először is világossá váltam, miért akarok képernyőket használni:

„Biztonságos” szórakoztatást nyújtani, amelyhez nem kellett beleszólnom, amikor már minden kézi játék, játék és önálló játék kimerült.

Ezután létrehoztam néhány íratlan családi szabályt a képernyő használatához, például:

• csak otthon nézni a képernyőt (rugalmas szabály), ami lehetőleg tévét jelent, és nem kisebb eszközöket, például telefonokat és iPadeket
• napi maximum 1 óra (egy másik rugalmas szabály)
• csak az életkornak megfelelő műsorok
• közösen nézi, amikor lehetséges (ami azt jelenti, hogy a műsort vele együtt kell nézni, mint közös játékot)
• utána manuális tevékenységet vagy játékot folytat vele, így könnyebben átáll a játékba és újra kapcsolatba lép (úgy tűnik, elkerüljük a dührohamokat).

Mindezzel a bűntudat szertefoszlott.

legjobb dada adószolgáltatás

Feladtam a „képernyő nélküli szülő” gondolatát, és ehelyett „képernyő-könnyű szülő” lettem – ami összességében nyugodtabb és bűntudatmentesebb szülővé tett.

4. Feladtam, hogyan neveltem

Amikor szülők leszünk, nem kapunk útikönyvet – örököljük azt a szülői stílust, amelyet tapasztaltunk.

Az útikönyvünk a saját gyerekkorunk, de ez nem jelenti azt, hogy követnünk kell.

A 80-as évek gyermekeként engem „látni és nem hallani” kellett, és „jó” viselkedésre volt szükség.

a gurlok középső nevei

Könnyebb követni ezt a „régi iskola” megközelítést – különösen azért, mert a tekintélyelvű szülői stílus ma is általánosan érvényesül.

De erős késztetést éreztem, hogy más utat válasszak.

Lenni ' szelíd szülő ” sok tudatos erőfeszítést igényelt.

Mint valaki, aki szereti az irányítást, eleinte nem jött magától értetődőnek, hogy megtanuljam, hogyan kell tisztelni a fiam életkorának megfelelő viselkedését (bármilyen őrült is!), és arra összpontosítani, hogyan reagálok rá.

És ez néha nehéz is, különösen, amikor olyan viselkedéssel és érzelmekkel szembesültem, amelyeket gyerekként nem volt szabad kifejeznem.

Ennek ellenére, hogy a szülővé válásomra figyeljek, nagy önismeretre volt szükség, és lehetővé tette, hogy összességében megerősödjek.

A szüleim tudásukhoz és körülményeikhez képest mindent megtettek. Az, hogy más utat választok hozzájuk, nem kritikus a neveltetésemet illetően, hanem egy megerősítő módja annak, hogy igazi önmagammá váljak, és átvegyem az anyaságot.

Ennek a négy dolognak az elengedése jobb szülővé tett, aki jelenlevőbb, magabiztosabb és nem kér bocsánatot a döntéseim miatt.

Oszd Meg A Barátaiddal: