celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Nőgyógyászati ​​vizsga 5 legkínosabb összetevője

Tábornok
gyn-vizsga-asztal

Hacsak nem vagy rendszeresen terhes (szerencsés vagy!), Valószínűleg éves nőgyógyászati ​​vizsgálaton vesz részt - ami ugyanolyan szórakoztató, mint megpróbálni kisgyermekedet megenni egy tál osztrigával. Most nem vagyok az orvosi fajták szakembere (vagy valójában bármely más, kivéve, ha úgy gondolja a borfogyasztást, amiben profi lehet), így remélhetőleg nem ijesztgetem el Önt ettől a rövid, mégis szadista találkozástól, ha megosztom veletek a a legtöbb kínos részek. Hogy igazságos legyek, nincsenek igazán legjobb részek sem. Csak hölgy alkatrészek!

1. Mell vizsga. Karját a feje fölé teszi, és gyakorlója apró, módszeres körökben finoman dörzsölni kezdi a mellét, miközben megpróbálja elkerülni a szemkontaktust. Ha nem vagy terhes és nem ez a hónapszak, akkor ez valóban kedves lehet. Ezután bűnösnek érzi magát, amiért így reagált a fontos orvosi munkára. Nyugodtan törje meg a jeget ez alatt részben erotikus , teljesen nyugtalan pillanat azt sugallva, hogy a vizsgáztató legalább megvásárolhatta volna önnek a vacsorát. Esküszik, hogy még soha nem hallott ilyet, te pedig kínosan kuncogsz össze.

2. Súlyellenőrzés. Olyan óriási ipari méretre kísértek, amely úgy néz ki, mintha az orvosi rendelőben lakott volna azoktól a napoktól kezdve, amikor másodlagos cigarettafüst szállt körbe a szobában, miközben ellenőrizték a méhnyak tágulatait és törlés . Mielőtt még leveheti a cipőjét, vagy elmagyarázhatja, hogy nedves hajának és terjedelmes pulóverének legalább két plusz fontot kell tennie, nyilvános mérlegelésnek vetik alá. Nyilvánvaló nemtetszése ezzel a számmal, amely legalább öt fonttal magasabb, mint az otthoni skála, úgy tűnik, végtelenül tetszik az ápolónőknek, hitelesen hitelezve elméletét, miszerint ebéd közben privát módon pletykálnak a betegekről.



3. A csík ‘N Várj. Valamilyen oknál fogva elengedhetetlen, hogy minden ruhadarabot vegyen le egy komikusan szálas, sötét rózsaszínű ruhadarab helyett, amelyet a nővér köntösnek nevez. Annak ellenére, hogy intimebb leszel az orvossal, mint a szeretőddel, kénytelen vagy elrejteni a bugyidat a szem elől, majd leteszed magad egy asztalra, amelyen minden mozdulatodat elárulja izzadt fenekedhez tapadó papír zajos gyűrődése. . Annak ellenére, hogy utasítást kapott arra, hogy a Teljes Monty-t egy kirívóan fényes, steril, hűvös szobában menjen, amely a különböző fogamzásgátló eszközöket kiemeli a dioráma művészetén keresztül, úgy fogja érezni, mintha a Hold újabb ciklusa telt volna el, mielőtt orvosa jelenlétében megbecsülte annak ellenére, hogy az elmúlt tíz percben hallgattad, ahogy lazán beszélget az ajtó előtt. Ami a legrosszabb, hogy a csupasz hátad gyakran az első dolog, amit az orvos meglát az ajtón belépve ... az az ajtó, amely egy forgalmas folyosóról nyílik.

4. Kismedencei vizsga. Ah, az a kényelem, hogy a reproduktív szerveket kívülről és belülről alaposan ellenőrizzük - egyszerre! Tegye a lábát abba a kengyelbe (és azt hitte, hogy csak lovaknak szól), és készüljön fel a kényelmetlenségre. Ha úgy gondolta, hogy a szemkontaktus az emlővizsgálat során röpke, akkor győződjön meg róla, hogy a szemkontaktus teljes és alapos ügyetlenkedik, miközben az orvosának kesztyűs ujja van a most vajas muffinján, miközben a hasi maszaton keresztül nyomja a méhét, és minden petefészket megkülönböztetni. Annyira feszült és ideges leszel, hogy meg akarod törni a jeget, ha felszabadítod az esetleges, már régen hallott hekkelt nőgyógyászati ​​vicceket, bár gyakorlatilag garantált, hogy orvosa mindet meghallotta.

lánynevek, amelyek a zenéhez kapcsolódnak

5. Pap kenet. Valami, ami úgy hangzik, mintha egy bejgli lenne elterjedve, a Pap-kenet nagyjából pokol a földön. Fontolja meg: fekszel a hátadon egy gyenge, gyűrött papírlapon, izzadság kúszik fel a hátadon. Gyakorlója ragaszkodik hozzá, hogy robogjon tovább az asztalon, fokozva annak tudatát, hogy a sorstársait egy idegen arc felé keveri, hüvelykenként. A szerénytelenül szétszórt menta zöld lepedő alól fojtott hang emelkedik ki, és megosztja, hogy odáig fognak érinteni. A tükröt, egy olyan eszközt, amelyet egyedülállóan úgy terveztek, hogy a legmérsékeltebb helyiségekben is jéghideg maradjon, felrúgja teljesen hüvelykujját. Bár már összeszorítja a fogát - és talán valami mást is -, akkor a tükör kinyílik, hogy valóban áttekinthesse kezelőorvosát a magánprofilok legrugalmasabb részén, rugalmas fénnyel, amely lehetővé teszi a hozzáférést oda, ahol a nap nem ragyog. Aztán jön egy abszurdul hosszú Q-tipp, amely lényegében letörli a többi méltóságodat, miközben egy magányos könny lassan gördül végig az arcodon. A tüskét ezután olyan gyorsan kihúzzák, amennyit férje megtesz, amikor gyermeke váratlanul behatol a hálószobájába, és az orvos minden bizonnyal pénztárcédulát nyújt be, miközben azt mondja, hogy vegyen elő egy egészségügyi terméket, ha vérzik a vizsgáról.

Az éves vizsgádat szórakozásnak lehetne nevezni, ha szórakozás alatt lélektől elzúzóan embertelenítést értesz. Most, hogy eszébe jutott a szórakozás, amely ehhez a sajnálatos módon orvosilag szükséges vizsgához kapcsolódik ... megtette a te időpont még ebben az évben?

Kapcsolódó bejegyzés: Kedves nőgyógyász