60+ egyetemi vicc, amely bebizonyítja a felsőbb tanulást, vidám

Szórakoztató Játékok
egyetemi poénok

MGM / Getty



Ahhoz, hogy vidámnak találja a felsőoktatást, nem kell főiskolai végzettséggel rendelkeznie. Van valami egyetemesen viszonyítható (és komikus) dolog a főiskolai hallgatókban, a kollégiumi életben és minden másban, ami az alapképzés megszerzésében rejlik. Megvan a maga különc tanárok . Mindenki a Ramen tészta diéta . Diákok iskolába menni a PJ-kben. A főiskolai poénok alapvetően megírják magukat, nem gondolod? És hé, egészséges, ha tény utána nevethetünk rajta. Ellenkező esetben a diákhitelek könnyekig csökkenthetik.

Tehát, ha maga is főiskolai végzettségű, a következő 60+ vicc és szójáték valószínűleg arra készteti majd, hogy visszatekintsen főiskolai éveire és kacagjon a fején.



szavakat annak, aki elvesztett egy gyereket


    1. Honnan tudhatja, hogy túl sokáig volt az egyetemen?
      A szüleidnek fogy a pénz!
    2. Miért hagyta ki a nap az egyetemet?
      Már millió foka van.
    3. Mit mondott a bivaly a fiának, amikor elment az egyetemre?
      Bölény.
    4. Ha a zarándokok a Mayflower-en utaztak, mit utaznak az egyetemisták?
      Tudós-hajók.
    5. Főiskolai hallgató: Hé, apa - van egy nagyszerű hírem számodra!
      Apa: Mi van, fiam?
      Főiskolai hallgató: Emlékszel arra az 500 dollárra, amelyet megígért nekem, ha bekerülök a dékán listájába?
      Apa: Biztosan megteszem.
      Főiskolai hallgató: Nos, meg kell tartanod!
    6. Professzor: Miért teszik a pattanások szörnyű foglyokká?
      Mert folyamatosan kitörnek!
    7. A Harvard egyik új hallgatója megállított egy felső tagozatot és megkérdezte: Hol van a könyvtár?
      A felső tag azt mondta: Soha ne fejezzen be egy mondatot elöljáróval. A zsaruk csinálják a tévében, de úgymond nem megfelelő.
      Az új hallgató azt mondta: Bocsásson meg. Hol van a könyvtár, MORON?
    8. A történelemprofesszor és a pszichológia professzor kint ültek egy nudista kolóniában. A történelemprofesszor megkérdezte: Olvastad Marxot? A pszichológia professzor így válaszolt: Igen. Szerintem a fonott székektől származik.
    9. Mit nevezel túrázó amerikai egyetemistáknak?
      A járó adósság.
    10. A helyi főiskolánkon van egy olyan program, amely lehetővé teszi a hallgatók számára, hogy az egyetemen működő pékségben dolgozzanak.
      A lehetőség nem mindenki előtt áll. Szigorúan összegyűjtött ismeretek alapján fut.
    11. Szerintem az egyetem a sportolóknak fizetést kell kapniuk nak nek sportolni .
      Tennessee kivételével. Önkéntesek.
    12. Amikor elmondtam a családomnak, hogy elvégeztem a bohóc főiskolát…
      Mindannyian rajtam nevettek.
    13. Munkaadó: Felejtsen el mindent, amit az egyetemen tanult. Nem lesz szüksége arra, hogy itt dolgozzon.
      Potenciális alkalmazott: soha nem jártam főiskolára.
      Munkaadó: Ó, sajnálom. Sajnos Ön nem képes arra, hogy itt dolgozzon.
    14. Két középiskolai végzettség tárgyal a jövőbeni főiskolai terveiről.
      Az első szerint azt tervezem, hogy gazdálkodni fogok. Apám ezt tette, és jó pénzt keres.
      A második azt kérdezi: Milyen típusú gazdálkodás? Búza, kukorica, állatállomány?
      Nem tudom, ember; annyi mező közül lehet választani, a harmadik válaszol.
    15. Egy haverom egyetemre járt, állatorvos szakon és taxidermián végzett. Akárhogy is visszakapja a kutyáját, mondja.
    16. Mi a Gen Z’ers kedvenc főiskolája?
      július
    17. Mit nevezel egy kémcsőnek főiskolai végzettséggel?
      Osztott henger.
    18. A feleségem csalódott volt, amikor megtudta, hogy miért volt főnevem a főiskolán a The Love Machine.
      Azért, mert szívtam a teniszt.
    19. Az egyetemen annyira összetört voltam, hogy nem tudtam kifizetni a villanyszámlát.
      Ezek voltak életem legsötétebb napjai.
    20. Régi barátnőm azt akarta, hogy elvégezzem neki az egyetemi algebra házi feladatát.
      De őszintén szólva nem akartam exre megoldani.
    21. Egy egyetemi tanár nagyon aggódott a földrengésekkel kapcsolatos legutóbbi tanulmánya miatt.
      Kiderült, hogy megállapításai ingatag talajon voltak.
    22. Apám elmondta, hogy a főiskolák visszaszorítják szellemírással esszék?
      Megkérdeztem: Mi van a múmiával írt esszékkel?
    23. Miért esett ki a kotta az egyetemről?
      Mert nem tudott szakot választani.
    24. Mit tett Chuck Norris mondd meg apjának, amikor elment az egyetemre?
      Most te vagy a ház embere.
    25. A főiskola dékánja azt mondta a nézőtérnek: A női kollégium minden férfi hallgató számára korlátlan lesz, így a női kollégium is a női hallgatók számára. Bárkit, akit e szabály megszegésén értek, először 20 dollár pénzbírsággal sújtanak. Bárkit, aki másodszor is elkapta ezt a szabályt, 60 dollár pénzbírsággal sújtják. Harmadik alkalommal elkapva 180 dolláros büntetés jár. Van még valami kérdés? Ekkor a tömegben egy diák felemelte a kezét, és megkérdezte: Ööö ... mennyi egy szezonbérlet?
    26. Hány végzős hallgató kell ehhez villanykörtét cserélni ?
      Csak egy, de több mint öt évbe telhet.

      egyetemi poénok

      RÓKA

    27. Egy kérelmezőt meghallgattak, hogy felvehessék a prominenseket orvosi iskola . Mondja, érdeklődött a kérdező, hol lehet tíz év múlva?
      Nos, lássuk, válaszolta a hallgató. Szerda délután van. Azt hiszem, mára a golfpályán leszek.
    28. Az összes testvériségi testvér hosszú hétvégére elhagyta a házat, kivéve Gradyt, aki úgy döntött, hogy lemarad és elvégzi a tanulmányokat. Egy éjszaka Grady zajt hallott az ágya alatt. Attól tartva, hogy betörő lehet, odahajolt és suttogta: Van ott valaki?
      Nem - mondta a betörő.
      Ez vicces - mondta magában a fiú. Megesküdhettem volna, hogy zajt hallottam!
    29. Egy fiatal férfi pincérként töltötte be magát az egyetemen. Amikor átadta az egyik étkezőnek a számlát, az étkező megkérdezte: Mi a szokásos tipp?
      Nos, ez az első napom itt, de a többi srác azt mondja, ha negyedet hozok belőled, akkor remekül fogok teljesíteni - válaszolta a főiskolai hallgató.
      Így van? felhorkant az étkező. Nos, csak azért, hogy megmutassam nekik, mennyire tévednek, íme öt dollár.
      Köszönöm! - válaszolta a hallgató. Ezt beteszem az iskolai alapomba.
      Mit tanulsz? - kérdezte az étkező.
      A diák mosolyogva azt mondta: Alkalmazott pszichológia.
    30. Egy filozófiai osztály főiskolai hallgatója tette le első vizsgáját. A papíron egyetlen sor volt, amely csak annyit mondott: Ez kérdés? - Beszéljétek meg.
      Rövid idő után azt írta: Ha ez kérdés, akkor ez a válasz.
      A hallgató A-t kapott a vizsgán.
    31. Egy nap egy főiskolai tanár, miután ingerült volt a főiskolai osztályában, feláll az osztály előtt, és megkérdezi, hogy az osztályban valaki idióta-e, és ha van, akkor fel kell állnia.
      Egy perc múlva egy fiatalember feláll. A professzor ezután megkérdezi azt a fickót, hogy valóban idiótának tartja-e magát. A fiú azt válaszolta: Nem, csak nem akartalak látni, hogy egyedül állsz.
    32. Mi az optimista definíciója?
      Főiskolai hallgató, aki kinyitja a pénztárcáját, és arra számít, hogy pénzt talál.
    33. Egy nyelvészprofesszor egy nap az angol osztályának tartott előadást.
      Angolul a kettős negatív alkot pozitívat - mondta. Egyes nyelvekben, például az oroszban, a kettős negatív még mindig negatív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kettős pozitív képezhet negatívumot.
      Egy hang a szoba hátsó részéből azt mondta: Igen, igaz.
    34. Hogyan került a testvériség testvérének dudor a fejére?
      Hordóállványt próbált meg.
    35. A professzor osztályterme tele van hallgatókkal, akik éppen filozófiai fináléra készülnek. A teszt egyetlen kérdése: Miért? Az összes hallgató lázasan kezd írni. Az egyik diák azonban ezt írja: Miért ne? és elmegy. A professzor azonnal A-t ad neki.
    36. Mi lehet a legjobb módja annak, hogy pénzt takarítson meg az egyetemen?
      Használja a Happy Hour-t fő étkezési lehetőségként.
    37. Két szülő egyik nap beszélgetett, és a másiktól azt kérdezte, hogy a fiuk mit vesz az egyetemen. Az egyik azt válaszolta: Minden fillért elvesz, amim van!
    38. Csillagászprofesszor: Mi okozza a félholdat?
      Főiskolai hallgató: Amikor nem tudja átvenni a farmert a combján.
    39. Mi a különbség egy amerikai és egy angol hallgató között?
      Körülbelül 3000 mérföld.
    40. Mit kap, ha keresztbe tesz egy diákot és egy idegent?
      Valami egy másik univerzumból.
    41. Kémia professzor: Most, osztály, itt van egy főzőpohár H2SO4, és itt van egy arany gyűrűm. Tegyük fel, hogy a gyűrűt a kénsavba dobom. Feloldódik az arany?
      Diák: Nem.
      Professzor: Jó. És elmondaná, miért nem?
      Diák: Ha feloldódna, nem tenné be.
    42. Bizonyos értelemben mind a főiskolák, mind az elmebeteg intézetek mentális intézmények. A legfontosabb különbség az, hogy a menedékjog megszerzéséhez némi javulást kell mutatnia.
    43. Egy diák visszatér a kollégiumba, és könnyei mellett találja meg szobatársát.
      Mi a baj, haver? kérdezte.
      Hazaírtam a szüleimnek, hogy küldjenek pénzt, hogy vásárolhassak egy laptopot, ők pedig elküldték nekem a laptopot - nyögte.
    44. Egy apa, aki egy üzleti út végén késő este áthaladt a fia fővárosán, azt gondolta, hogy meglepetésszerű látogatást tesz a fiúnál. A testvériség házához érve bekopogott. Több perc kopogás után álmos hang sodródott le a második emeleti ablakból.
      Whattya akarsz?
      Jimmy Duncan itt él? - kérdezte az apa.
      Igen! - válaszolta a hang. Dobd el a tornácra, és mi reggel vigyázunk rá.
    45. Hogy áll a dalod? Az egyik fényes fiatalember ezen a területen, aki ösztöndíjjal megy egyetemre?
      Nem. Második jelzáloggal megy egyetemre.
    46. Egy nő felhívta az egyetem dékánját, ahova elsőéves fia megy.
      Aggódom. Nem tudom, kivel lóghat a fiam. Nincs olyan pénze, mint a többi hallgatónak.
      A dékán azt válaszolta: Nos, akkor lóghat a karon.
    47. Mit tett a zenetolvaj főiskolán?
      Jegyzetel.
    48. Mit nevezel hotdognak az egyetemen?
      FRAT kolbász.
    49. Mit főznek a macskák az egyetemen?
      Húrelmélet!

50. Hány testvériségi testvérre van szükség az izzó cseréjéhez?
Egyik sem. Erre szolgálnak az ígéretek.

51. Vissza akarok építeni egy jelenetet A szürke ötven árnyalata . Tudod azt, ahol egyenesen az egyetemen kap munkát?

meddig tart az újszülött szakasz

52. Középiskolát végzettek: 4 éve éppen ültél egy széken. Hogyan szeretné ezt megint megtenni, de ezúttal Ön fizeti?

53. Főiskolás koromban szobatársam takarította a szobámat, én pedig az övét.
Szobalányok voltunk egymásnak.



54. Milyen művészeti forma nagyon népszerű az egyetemisták körében?
Ramen doodles.

55. Főiskolai szobatársam megszállottja volt, hogy megpróbálja felfedezni a legnagyobb ismert prímszámot.
Kíváncsi vagyok, mire készül most.

56. A főiskolán egy lakóhajón éltem, és elkezdtem látni a szomszéd lányt.
Végül eltávolodtunk egymástól.

apró tini szar hatalmas fasz

57. Köszönöm, diákhitelek, hogy végigvittek az egyetemen.
Nem hiszem, hogy valaha is képes leszek neked visszafizetni.

58. Nem emlékszem, hogy miben tanultam az egyetemen.
Bizonyos fokig kihagytam az órákat.

59. 2020-ban végre kihasználom az egyetemi diplomámat. Mi volt az?
Maskcommunications.

60. Annyira összetörtem az egyetemen, hogy néha választanom kellett a mosószer és a reggeli között.
All vagy muffin volt.

szórakoztató dolgok a közeli gyerekekkel

61. Miért járnak az egyházi lányok három vagy öt fős csoportokban?
Mert ’nem is tudnak!

62. Főiskolás lányként soha nem értettem az egész egyházi társaságot
Ez nekem kínai.

63. Úgy döntöttem, hogy meglepem szüleimet azzal, hogy bejelentés nélkül látogatok az egyetemről - csak azért, hogy megtudjam, szabadságot töltöttek, és nem hagyták maguk mögött a kulcsokat. Nem probléma, de csak annyit kell tennem, hogy beszéljek az ajtózárral.
Mindig azt mondták, hogy a kommunikáció a kulcs.

64. Főiskolai szobatársam megszállottja volt, hogy megpróbálja felfedezni a legnagyobb ismert prímszámot.
Kíváncsi vagyok, mire készül most.

65. Mit mondott a bivaly, amikor gyereke elment az egyetemre
Bölény.

66. Főiskola óta barátságban vagyok kémia szakos kis csoportommal.
Gondolom, azt mondhatnád, hogy erős kötelékeket alakítottunk ki.