celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

80+ intelligens vicc, hogy a következő Einsteinnek tűnj

Szórakoztató Játékok
okos és okos poénok

Bettmann / Getty

A vicc elbeszélésének az a lényege, hogy vicces legyen - ne tűnjön intelligensnek. Ennek ellenére, ha véletlenül olyan vidám poénra bukkan, amely okossá is teszi az embert, az komoly bónusz. Tehát, ha kint keres egy nagyszerű jégtörőt, vagy csak szellemesen akarja lenyűgözni a barátait egysoros , íme 32 okos poén, amelyek nagyszerű óvodás vicceket ölelnek fel, tudományos viccek , kémia szójáték , filozófia, pszichológia , és a logika, amikor lenyűgözni szeretné barátait.

okos poénok

Giphy

  1. Biológus, vegyész és statisztikus vadászik. A biológus egy őzre lő, és öt láb bal oldalról hiányzik. A vegyész lövést készít, és öt lábat hiányzik jobbra. A statisztikus azt kiabálja, hogy megvan!
  2. Egy foton átmegy a repülőtér biztonságán. A TSA ügynöke megkérdezi, van-e csomagja. A foton azt mondja: Nem, könnyedén utazom.
  3. Hallottál arról a buddhistáról, aki egy gyökércsatorna során megtagadta a Novocaint? Célja: meghaladja a fogorvosi gyógyszereket.
  4. Egy buddhista szerzetes közeledik egy hotdog-állványhoz, és azt mondja, hogy tegyél eggyé mindent.
  5. Itt szolipszista, vagy csak én vagyok?
  6. Egy logikus felesége babát szül. Az orvos azonnal átadja az újszülöttet az apának. A feleség azt mondja: Fiú vagy lány? A logikus azt mondja: Igen.
  7. Mennyire könnyű binárisan számolni? Olyan egyszerű, mint 01 10 11.
  8. Két nő bemegy egy bárba, és a Bechdel-tesztről beszél.
  9. Egy római betér egy bárba és martinust kér. Mártonira gondolsz? - kérdezi a csapos. A római azt válaszolja: Ha duplát akartam volna, akkor kértem volna! Egy másik római betér a bárba, felemeli két ujját, és azt mondja: Öt sörök , kérem.
  10. 10 embertípus létezik ezen a világon. Akik ismerik a binárisokat, és azok, akik nem.
  11. Hallottál arról az új, 1023 MB nevű bandáról? Még nem volt koncertjük.
  12. A statisztikusok nemrégiben tett megállapításai azt mutatják, hogy az átlagos embernek egy melle és egy heréje van.
  13. Azt mondják, egy freudi csúsztatás az, amikor egy dolgot mondasz, de valójában az anyádra gondolsz.
  14. Hány szürrealista kell egy izzó becsavarásához? Egy hal.
  15. Heisenberg az autópályán száguldott. Egy rendőr lehúzza, és azt mondja: Van fogalma arról, milyen gyorsan mentél vissza oda? Heisenberg azt mondja: Nem, de tudtam, hol vagyok.
  16. Egy filozófus azt mondja egy nyelvésznek: Mi lenne, ha időszakok helyett a nőknek aposztrofái lennének? A nyelvész azt válaszolta: Birtokosabbak lennének, és gyakrabban összehúzódnának.
  17. C, Eb és G besétálnak egy bárba. A csapos azt mondja: Sajnálom, nincsenek kiskorúak.
  18. Jean-Paul Sartre egy francia kávézóban ül, és átdolgozza a Lét és a Semmi tervezetét. Azt mondja a pincérnőnek, kérek egy csésze kávét, kérem, krém nélkül. A pincérnő válaszol, sajnálom, Monsieur, de kifogytunk a tejszínből. Mi lenne, ha nincs tej?
  19. A termodinamika első törvénye: Nem lehet nyerni. A termodinamika második törvénye: Nem lehet egyenletes. A termodinamika harmadik törvénye: Nem hagyhatod abba a játékot.
  20. Három hegedűgyártó évek óta üzleti tevékenységet folytat ugyanazon a háztömbön, Cremona kisvárosában, Olaszországban. Évekig tartó békés együttélés után az Amati család úgy döntött, hogy kirakatába tesz egy feliratot: Olaszország legjobb hegedűit készítjük. A Guarneri család hamarosan betett egy ablakot az ablakukba, amelyben azt hirdette: A világ legjobb hegedűit készítjük. Végül a Stradivarius család ezt a jelzést üzlete előtt kifüggesztette: A blokkon a legjobb hegedűket készítjük.
  21. Ha nem vagy része a megoldásnak, akkor részese vagy a csapadéknak.
  22. A nyelvészprofesszor azt mondja egy előadás során, hogy angolul a kettős negatív pozitívumot alkot. De egyes nyelvekben, például az oroszban, a kettős negatív még mindig negatív. A kettős pozitívum azonban a világ egyetlen nyelvén sem képezhet negatívumot. De aztán egy hang hallatszott a szoba hátsó részéből: Igen, igaz.
  23. Ez az a fajta angol, amit nem fogok felvenni.
  24. Mit csinál egy diszlexiás, agnosztikus, álmatlanság éjszaka? Fent marad, és azon gondolkodik, hogy valóban van-e kutya.
  25. Nehéz elmagyarázni a szójátékokat a kleptomániáknak, mert ők mindig szó szerint veszik a dolgokat.
  26. Descartes besétál egy bárba. A csapos megkérdezi, akar-e italt. Szerintem nem, mondja Descartes. És akkor eltűnik.
  27. Mit kapsz, ha egy viccet retorikai kérdéssel keresztezel?
    A retorikai kérdések nem kapnak választ.
  28. Mit kap, ha négyzet alakú pohárba tesz gyökérsört? Sör.
  29. Az emberek gyakran azzal vádolnak, hogy elloptam más poénjait, és plagista voltam. Szavaik - nem az enyémek ...
  30. Mi a fizikus kedvenc étele? Hasadási chipek.
  31. Kétféle ember létezik a világon: Olyanok, akik hiányos adatkészletekből extrapolálni tudnak…
  32. Miért nem bízhatsz az atomokban? Mert ők alkotnak mindent!
  33. A fotonok tömege? Ki tudta, hogy katolikusok?
  34. Mondanék neked egy kémiai poént, de valószínűleg nem fogok reagálni.
  35. Hélium bemegy egy bárba, és inni kér. A csapos azt mondja: Bocs, nem szolgálunk itt nemesgázokat. A hélium nem reagál.
  36. Egy neutron bemegy egy bárba, és azt mondja: Kérek egy sört. Mennyibe kerül? A csapos válaszol: Neked? Díjmentes!
  37. Hány számítógépes programozó kell egy izzó cseréjéhez? Viccelsz? Ez hardveres probléma!
  38. Egy molekula azt mondja a másiknak: Egy szabad elektron egyszer megfosztott tőlem egy elektront, miután leptont adott nekem. Meg kell tartanod őket!
  39. Miért szeretik a vegyészek annyira a nitrátokat? Olcsóbbak, mint a nappali árak.
  40. Mit csinálsz egy vegyészrel, aki beteg? Először próbálja meg a héliumot, majd a kúriumot, de ha ez nem sikerül, akkor báriumot kell tennie.
  41. Mi a legkevésbé érdekes elem? Bohrium.
  42. Amikor Albert Einstein végigjárta a hangszóró áramkörét, általában lelkesen vágyakozott arra, hogy visszatérjen laboratóriumi munkájához. Egyik este, amikor egy újabb csirkés vacsorára vezettek, Einstein sofőrjének (egy férfi, aki kinézetét és modorát tekintve kissé hasonlított Einsteinre) megemlítette, hogy belefáradt a beszédbe.

    Van egy ötletem, főnök, mondta a sofőrje. Olyan sokszor hallottam, hogy ezt a beszédet mondta. Fogadok, hogy megadhatom neked. Einstein hangosan felnevetett és azt mondta: Miért ne? Csináljuk!

    Amikor megérkeztek a vacsorára, Einstein felvette a sofőr sapkáját és kabátját, és leült a szoba hátsó részébe. A sofőr gyönyörűen átadta Einstein beszédét, sőt néhány kérdésre is szakértőn válaszolt.

    Aztán egy rendkívül pompás professzor rendkívül ezoterikus kérdést tett fel az anyagellenes képződéssel kapcsolatban, itt-ott kitérve, hogy a hallgatóságból mindenki tudassa, hogy senki nem bolond. A sofőr anélkül, hogy egy ütemet is kihagyott volna, acélos bámulattal rögzítette a professzort, és azt mondta: Uram, a kérdésre olyan egyszerű a válasz, hogy hagyom, hogy a hátamban ülő sofőröm válaszoljon helyettem.

  43. A mérnöknek, a fizikusnak és a matematikusoknak kerítést kell építeniük a juhállomány köré, a lehető legkevesebb anyag felhasználásával. A mérnök kör alakúra formálja a nyájat, és kerítést épít köré. A fizikus végtelen átmérőjű kerítést épít, és addig húzza össze, amíg el nem fér a nyáj körül. A matematikusok elgondolkodnak egy darabig, majd kerítést építenek maguk körül, és úgy definiálják, hogy kint van.
  44. Vicces tény, amely szintén igaz: A cuddling fájdalomcsillapítóként használható.
  45. Négy fő oka lehet a feledékeny - a visszakeresés elmulasztása, a beavatkozás, a tárolás elmulasztása és a szándékos törlés. És azért is, mert nem akarja kidobni a szemetet, amire kért.
  46. Ha ellopsz egy Teslát, akkor most Edisonnak hívják?
  47. Nehéz elmagyarázni a szójátékokat a kleptomániáknak, mert ők mindig szó szerint veszik a dolgokat.
  48. Jean-Paul Sartre egy francia kávézóban ül, és átdolgozza a Lét és a Semmi tervezetét. Azt mondja a pincérnőnek, kérek egy csésze kávét, kérem, krém nélkül. A pincérnő válaszol, sajnálom, Monsieur, de kifogytunk a tejszínből. Mi lenne, ha nincs tej?
  49. Itt szolipszista, vagy csak én vagyok?
  50. Hallott a jogtudományi fetisisztáról? Leszállt a technikára ...
  51. Hallottál arról az emberről, akit teljesen nullára hűtöttek?
    Jól van.
  52. Szójáték, szójáték és limerick lép be a bárba.
    Nem vicc.
  53. Oh ember! Egy hiperbola teljesen behatolt ebbe a sávba, és mindent elpusztított!
  54. Ez a mondat pontosan hároméves hibákat tartalmaz.
  55. Ha leugrott a hídról Párizsban, akkor Szajnában lenne.
  56. Sherlock Holmes és Dr. Watson táborozni indultak. Felállították sátorukat a csillagok alá, és elmentek aludni. Valamikor az éjszaka közepén Holmes felébresztette Watsont és azt mondta: Watson, nézz fel az égre, és mondd el, mit látsz. Watson válaszolt: milliókat és millió csillagokat látok. Holmes megkérdezte: És mit von le ebből? Watson azt válaszolta: Nos, ha milliónyi csillag van, és ha ezek közül még néhánynak is van bolygója, akkor nagy valószínűséggel vannak olyan bolygók, mint a Föld. És ha van néhány olyan bolygó, mint a Föld, akkor élet is lehet. Holmes azt mondta: Watson, te idióta, ez azt jelenti, hogy valaki ellopta a sátrunkat.
  57. Kopp kopp.
    Ki van ott?
    Nak nek.
    Kinek?
    Nem, kinek.
  58. Hogyan szidják a matematikusok gyermekeiket?
    Ha n -szer mondtam neked, akkor n + 1-szer mondtam neked ...
  59. Egy matematikus hajnali 3 órakor haza vándorol, és folytatja, hogy feleségétől kapjon pénzt.
    Késel! ordít. Azt mondtad, hogy 11: 45-ig otthon leszel!
    Igazából a matematikus hűvösen válaszol, mondtam, hogy 12 negyedére otthon leszek.
  60. Hallottál arról a matematikusról, aki fél a negatív számoktól?
    Semmiben sem fog megállni, hogy elkerülje őket.
  61. Finom vonal van a nevező és a számláló között. Ezt csak töredéke fogja megérteni.
  62. Az idő úgy repül, mint egy nyíl.
    A gyümölcs úgy repül, mint egy banán.
  63. Miért szabadult meg Beethoven a csirkéitől?
    Csak annyit mondtak, hogy Bach, Bach, Bach ...
  64. Tábla a zeneboltban: Gone Chopin. Bach egy menüettben.
  65. Mi volt Beethoven kedvenc gyümölcse?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
  66. Mit mondott a DNS a másik DNS-re? Ettől a géntől kövérnek tűnök?
  67. A csapos azt mondja: Itt nem szolgálunk időutazókat.
    Egy időutazó bemegy egy bárba.
  68. Mi a különbség a vegyész és a vízvezeték-szerelő között?
    Kérd meg őket, hogy mondják ki az egyesülteket.
  69. Egy távoli sziget mellett elhaladó hajó észrevesz egy férfit, aki több éve rekedt ott. A kapitány partra megy, hogy megmentse a férfit, és három kunyhót vesz észre.
    Mi az első kunyhó? kérdezi.
    Ez az én házam - mondja a castaway.
    Mi a második kunyhó?
    Ez az én egyházam.
    És a harmadik kunyhó?
    Oh, hogy? szimatolja a hajót. Ez az a templom, ahová jártam.
  70. Mit mondott a buddhista a hot dog-árusnak?
    Tegyél eggyé mindennel.
  71. A várólistát csak Q-val és négy néma betűvel írják.
    Nem ez nem. Csak a sorukra várnak.
  72. Két férfi besétál egy bárba. Az egyik azt mondja, lesz egy kis H20-m.
    A másik azt mondja, nekem is lesz H20-m.
    A második ember meghalt.
  73. Egy ember Istennel beszél. Istenem, meddig van egymillió év?
    Isten válaszol: Számomra ez körülbelül egy perc.
    Istenem, mennyi az egymillió dollár?
    Számomra ez egy fillér.
    Istenem, lehet egy fillérem?
    Várj egy percet.
  74. 10-es vagy a pH-skálán.
    Mert alap vagy.
  75. A mamád olyan osztályrész nélküli, marxista utópia lehet.
  76. Egy német bemegy egy bárba, és martinit kér. A csapos megkérdezi: Száraz?
    A német válasz, Nein, csak egy.
  77. Hallottál a Vasco da Gama, Christopher Columbus, Leif Erikson és Francisco Pizarro heti póker játékáról?
    Úgy tűnik, soha nem tudják legyőzni a Magellan-i egyeneseket.
  78. Einstein, Newton és Pascal egy délután lógnak. Einstein unatkozik, ezért azt javasolja: Játsszunk bújócskát. Én leszek! A többiek egyetértenek, így Einstein számolni kezd. Egy ... kettő ... három ... Pascal azonnal elszalad, hogy megtalálja a bújócskát. De Newton csak kivesz egy darab krétát, és rajzol egy 1 méter x 1 méter négyzetet. Befejezi a lépést a térre, amikor Einstein azt kiáltja: Kész vagy sem - itt jövök! Einstein felnéz, és azonnal észreveszi Newtonot, aki közvetlenül maga előtt áll. Azt mondja, megtaláltalak, Pascal!
  79. Ki itt tudja megmondani a Betelgeuse és Procyon közötti távolságot
    szabványos diagram használatával?
    Körülbelül másfél centi.
  80. Mi történt az űrhajóssal, aki rágógumira lépett?
    Elakadt az Orbiton!
  81. Mit viselnek az űrhajósok, hogy melegedjenek?
    Apollo-nyakú pulóverek!

Oszd Meg A Barátaiddal: