A határok jelentősége a mostohaszülő-mostohagyermek kapcsolatban

A verekedés még azelőtt tört ki, hogy ma reggel világos lett volna. Kiabálás és ajtócsapkodás és kiömlött gabona. Felhúztam a takarót, és átfordultam. Amikor elhallgatott a zuhany hangja, felhívtam a férjemet, Gabe-et, hogy a bennszülöttek nyugtalannak tűntek, és visszaaludtak. A hárman nem voltak itt, ezért szolgálaton kívül voltam. Lehet, hogy ez egyesek számára meglepő, de nálunk ez működik vegyes család .

Világos mostohaszülői határokat húzunk otthonunkban.

Nálunk a fegyelem (vagy jelen esetben a játékvezetés) a biológiai szülőre hárul. Ez egy a sok feladat közül, amelyek nem lépik át a mostohaszülői határt. A mostohaszülői határok meghatározása és betartása ivadékainkkal az egyik módja annak, hogy nagy vegyes családunk különbözik a nagy elsős családoktól.

Gabe-nek és nekem van egy hosszú listánk azokról a feladatokról, amelyeket egyszerűen nem végzünk el a másik gyerekeiért. Amikor Gabe gyermekei itt vannak, ő főzi a vacsorát mindannyiunknak. Ő kezeli gyermekei mosodai és könyvtári könyveit. Születésnapi ajándékokat vásárol és egyezteti a játéknapokat. Koordinálja a gyermekfelügyeletet és az orvosi látogatásokat. Én is ezt teszem a gyerekeimmel. Amikor a biológiai fiamnak, Cadennek kellékekre van szüksége egy tudományos vásári projekthez, elszaladok a boltba. Amikor Lottie lányom lázasan hiányzik az iskolából, otthon maradok vele.

baba vezetett leszoktató kanalakat

Lehet, hogy bólogatsz ezekre a hétköznapibb dolgokra, de tarts ki. Van még.

Egyszerűbb (és olcsóbb) lenne, ha nem tennénk.

Otthonról dolgozom. Amíg teljes munkaidőben dolgozom, rugalmas időbeosztásom azt jelenti, hogy délben könnyen el tudok futni a boltba, elkerülve a munka utáni zűrzavart. Könnyű otthon maradnom egy beteg gyerekkel. Szakmai életem ritmusa lehetővé teszi számomra, hogy törődjek a hármassal, miközben megfelelek a választott karrierem követelményeinek.

Gabe nem rendelkezik ezzel a luxussal. Az otthonon kívüli teljes munkaidős munkájának és a család felének feladatainak ellátása kihívást jelent. Gyakran van az élelmiszerboltban munka után, vagy konferenciahívás közben, amikor balettfelvételre fut. A mi családunk felének rengeteg tanórán kívüli igénye van, minden iskolai estén van tevékenység.

Az igazság az, hogy sok első családban Gabe felelőssége az enyém. Van időm és rugalmasságom, hogy segítsek a kosárlabdaedzésben és a balett leadásban. Hazafelé az íróasztalomnál ülve tervezhetek étkezést a napsütésben, nem pedig a stoplámpánál. Lehet, hogy Gabe-nek logisztikailag könnyebb dolga lenne, ha én lépnék közbe. Gabe-nek van egy dada, aki a munkanap közepén segíti a tevékenységeket – pénzt takaríthatunk meg, ha én venném át a helyét.

Szóval én miért nem?

A gyermeknevelés a szülőé.

Gabe tehetséges és hozzáértő. Egyedülálló apaként önállóan vezette a háztartását, jóval azelőtt, hogy a helyszínre értem. A gyermekeivel eltöltött idő értékes, és megérdemlik, hogy teljes mértékben ő nevelje őket – a jóban és a nem túl nagyban. Azok a leckék, amelyeket szülőként tanít nekik, közvetlenül és közvetve, hihetetlen értéket képviselnek, amit én nem tudnék ugyanúgy átadni. Az otthonunkban betöltött szerepe modellek elkötelezettségét, biztonságos következetesség megteremtését és a nemi sztereotípiák kibontakozását.

Hadd fogalmazzak világosan: együtt vagyunk a lövészárokban. Nem megyek el a mostohafiam, Jack gyapjúja mellett, amelyet a földre dobtak, ahol a kutya biztosan megeszi anélkül, hogy felvenné, Gabe pedig 20 percet töltött azzal, hogy Simonnak segített megkötni a nyakkendőjét a hétvégi hivatalos tánc előtt. Szívesen segítünk a másikon, és mindig támogatni fogjuk a hat gyermekünk közül bármelyiket. Egyszerűen igyekszünk a nehéz szülői emelést a gyermek szemében legképzettebb személyre bízni.

A mostohaszülő egyszerűsítve jobban működik.

Ez egy kemény fellépés. A mostohaszülői tevékenység magában foglalja a hűséget, az érzelmek és a gyász keveredését.

Házunkban igyekszünk megszabadítani az utat a mostohaszülő előtt a közvetlen és őszinte kapcsolat kialakításához. Arra koncentrálunk, hogy megtaláljuk a legjobbat a gyerekben és a szülőben, és ez legyen a kapcsolódási pont. Ez azt jelenti, hogy nem bonyolítjuk a dolgot gyermekfelügyelettel vagy fegyelmezéssel, vagy a koszos zokni rendszeres felszedésével a padlóról.

A mostohalányaimmal és nekem megvan a saját különleges tevékenységünk. Amy és én szép frizurákat keresünk a Pinteresten, és együtt próbáljuk ki őket. Sara és én sütünk . A mostohafiam, Jack a kutyasétáltató cimborám. Gabe Lottie-val táncol a konyhában, magasra fekteti őt a vállára, és Simon fiamat tanítja vezetni. Caden szereti a garázsban eltöltött időt Gabe-vel, és ő az első, aki önként dolgozik egy elektromos szerszámon. Házunkban a pozitív, támogató mostohaszülői interakcióra helyezzük a hangsúlyt.

A határok támogatják partnerségünket

Partnerségünk a családunk alapja. Ha Gabe és én nem vagyunk kapcsolatban egymással, akkor ez nem számít. Logisztikailag talán könnyebb lenne, ha nagyobb szerepet vállalnék Gabe gyermekeinek nevelésében. Szívesen átadnám Gabe-nek azokat a kemény tizenéves fiakkal folytatott beszélgetéseket, amelyeket Simonnal folytatok. De az igazság az, hogy határaink összemosása sokkal nagyobb kihívást jelentene az elrendezésünkben.

Ha azt várjuk el, hogy a másik teljes mértékben felelős legyen a teljes szülői szerepért, az felerősíti a stresszt a háztartásunkban. Először is, nem valószínű, hogy megegyeznénk abban, hogy mi a legjobb megközelítés minden gyermekhez. Egyikünk végül is csatlakozott a midstreamhez. Még ha megegyeztünk is a megközelítésben, szakértők egyetértenek a gyerekek elutasítanák. Ez az elutasítás más negatív hullámzási hatásokat is okozna.

Nem azért házasodtunk össze, mert gyereknevelő partnereket akartunk. Szerencsénk van, hogy minden szülőtárs hatékonyan együttműködjön korábbi partnereinkkel. Határaink betartása lehetővé teszi számunkra, hogy korlátozzuk a házasságunk konfliktusának lehetőségét, és megerősíti alapjainkat.

Tudom, különösnek tűnik, különösen az első családok számára, hogy szigorúan betartjuk ezt a feladatmegosztást. Lehet, hogy nem mindenkinél működik vegyes családok , különösen azok, akiknek sokkal fiatalabb gyermekük van, vagy akiknek nincs aktív szülője.

De a mi vegyes családunkban a mostohaszülői határok felállítása megszabadít minket attól a konfliktustól, amelyről oly sok mástól hallok; nem küzdünk naponta a mostohaszülők túlterheltségével, nem vitatkozunk a fegyelemről, és nem szembesülünk saját magunk által előidézett akadályokkal a gyerekekkel való kötődés során. Számunkra a határok támogatják partnerségünket és családunkat általánosságban, lehetővé téve számunkra, hogy erős, pozitív kapcsolatokat alakítsunk ki biológiai és mostohaszülői vonalon keresztül.

Oszd Meg A Barátaiddal: