A legrosszabb ünnepi hagyományok, amelyekről senki sem beszél

Életmód

Nem lehet jó a rossz nélkül.

fekete emberek nevei
SzponzoráltEgy nagyon ijesztő ünnep: A 2022-es szám

Figyelj, a fagyöngy alatt csókolózni szép és romantikus. De próbáltál már a spájzba bújni egy falat menta ízű mályvacukorral és egy forró macska másnaposság kezdetével? Ez a legbecsesebb ünnepi hagyományom, és őszintén szólva értetlenül állok, hogy senki sem beszél róla.

De így megy minden olyan hagyományhoz, amely nem kerül be a családi fotóalbumba. Tudod, melyikre gondolok: a szokatlan, nyűgös és mélyen nyelvezhetetlen pillanatokra, amelyek minden ünnepi szezonban jönnek.

Én leszek az első, aki egyetért azzal, hogy az ünnepek valóban varázslatosak lehetnek – a holdfényben szikrázó, pislákoló felső hóréteg, azok a ferde mézeskalács emberek, akik egy állványon hűsölnek, a gyerekek kivilágosodott kis arca, miközben azon töprengenek, vajon a Mikulás vásárolt-e a legutóbbi Amazon ünnepi levelező. De nem ezek az egyetlen emlékezetes pillanatok.

Gondolj: egy gyerek üvölt a Mikulás ölében, miközben egy rosszalló segítő manó megpróbál bármilyen kifejezést kirajzolni nem mélységes terrorhoz hasonlít. Egy anyuka babázva a férjét egy zacskó szalaggal a harc után, hogy ki kap hólapátolási szolgálatot hajnalban. Borongós George bácsi, aki lombikot hord a tokjában, mint egy tébolyult John Wayne. Órákos sushi dermedt a büféasztalon, mert Janine néni a nyáron Japánba ment, és mára teljes személyazonosságává tette. („Megmártod a hal a szójaszószban, nem a rizsben, kodomosom!”)

Jelölje meg az éves kamraszökést.

Ezek a kevésbé idilli pillanatok lesben állnak az évszak melegebb, boldogabb rituáléi alatt. Senki nem akar beszélni róluk, de nem tagadhatja meg őket. És tudod mit? Bármennyire is bosszantóak ezek a hagyományok, nem szeretném teljesen figyelmen kívül hagyni a létezésüket. Részei az ünnepek kárpitjának, teljes káoszukban és gazdagságukban. Nem lehet jó a rossz nélkül, és ez alól az ünnepek sem kivételek.

legjobb üveg cumisüvegek

Az alábbiakban néhány vicces, kötetlen és irritáló ünnepi hagyomány, amit mindannyiunknak el kell ismernünk, mert a nyomor szereti a társaságot. Sírunk vagy nevetünk? Senki sem tudja! De ne aggódj – bármi is történik ebben a szezonban, nyitva hagyom neked a kamra ajtaját.

Vita az aktuális eseményekről a sajtos krumpli körül.

Kinek változtatta meg valaha is a véleményét egy vacsoraidőben zajló szóváltás a politikai megosztottság mindkét oldalán? Természetesen nem a harcias George bácsi, vagy az emo tini, aki most fedezte fel először Ayn Randot. Adjunk hozzá bőséges mennyiségű alkoholt, fortyogó emésztési zavarokat, baba arcba ültetést a dzsembe, és a nyomással járó fizikai kényelmetlenséget. út túl közel van a nagymama csilingelő pulóveréhez az ebédlőasztalnál, és már jó úton haladsz a megbízható ünnepi összeomlás felé.

Vadászat a hozzáillő családi pizsamára.

A gyereknevelés egyik legfrusztrálóbb része az, hogy folyamatosan nőnek?! Úgy értem, hány méretet ugrott a kis Timmy mindössze hat hónap alatt? Ez azt jelenti, hogy ha egy imádnivaló, összeillő pizsama pillanatot szeretne, akkor vagy új készletet kell szereznie az egész család számára minden évben vagy próbáljon meg új méreteket áthelyezni a növekvő óriások számára a kiskereskedői háttérkészletből. Valószínűleg Ön sem fogja többször felvenni a hozzáillő pizsamát, így a költség-haszon elemzés nem lenyűgöző. De azt hiszem, a nyugdíjas PJ-ket használhatnád zsebkendőként, hogy sírva fakadj, ha karácsony reggelén arra ébredsz, hogy mindenki ismét ételmérgezést kapott.

Új partner bemutatása a családnak.

Miután megúsztad a szokásos zűrzavart Óóóó, randevúzsz valakivel, aki a bejárati ajtónál ütöget téged, mint egy sor hógolyót téglák köré csomagolva? gondol tisztán vagy. De ez még csak a kezdete egy katonai jellegű kihallgatásnak, amely visszaküldené a menekülőket a legközelebbi vonatraktárba. Az unokatestvéred a tökéletesen ápolt körmökkel akarat hasonlítsa össze csillogó új partnerét unalmas fedezeti alap férjével. Az anyád akarat finoman utaljon a reproduktív peték folyamatos csökkenésére. Az a legjobb, ha úgy tesz, mintha a másik fél egy K-pop sztár lenne, aki semmiképpen sem tud szünetet tartani a turnézással, még Janine néni már meleg fűszeres lazactekercsére sem.

Elf a rohadt polcon.

Kell nekem mondj többet ?

Agresszív sofőrök és végtelen forgalom.

Ha azt gondolja, hogy a világ úgy tűnik, hogy kollektíven elfelejti, hogyan kell vezetni, ha egyszer elgurul december 1., akkor teljesen igaza van. Talán mindannyian a szezonális stresszorok ködében vagyunk, vagy talán csak sokkal többet rohangászunk ajándékvásárlással és céges vacsorákkal. Tegye ezt össze azzal, hogy egy-három gyerek a hátsó ülésen ülve üvölti az iPadet, és annyi Mariah Carey a rádióban, hogy az agya úgy érzi, talmi lenne, és egy jó, hosszan tartó nevetésre-sírásra le kell állnia.

Kínos céges ünnepi vacsorák.

Apropó céges vacsorák: Egyszer olyan helyen dolgoztam, ahol a házastársaknak tilos volt az ünnepi vacsorákra jönni, mert egy éve kipróbálták, és annyira fájdalmas volt, hogy a tulajdonos elsöprő kiáltványt tett, hogy soha ne ismételje meg az előadást. Mert a céges ünnepi vacsorák elég kínosak anélkül, hogy a másikat is bevonnák. Ha olyan cégnél dolgozik, ahol szívesen beszélget a munkatársaival, akkor nagyszerű, küldjem el önéletrajzomat. De ha a világ többségéhez hasonlóan azt a két-három órát inkább azzal töltené, hogy egy bevásárlóközpontban kitépje a szőrszálakat a Mikulás izzó lábujjairól, akkor a céges ünnepi vacsora olyan esemény lesz, amely nagy előérzeteket kelt. Mert pontosan tudod, mi következik: Brendának a HR-től túl sok fagyöngy margaritája volt, és megkezdte éves hagyományát, hogy rátalál egy megkövült (és házas) Dave-re az IT-től. Az Ön vezérigazgatója, Elon Musk valószínűleg megragadja az alkalmat, hogy megveregetje magát, miközben bejelenti a közelgő elbocsátásokat. Még a legjobb barátod is eltűnt az utazó szendvicsek között, mint egy szellemhajó az éjszakában. És mindezek után az egyetlen jutalmad egy dísztárgy, amelynek elején a cég logója díszeleg.

Emlékszel, mennyi a tojáslikőr szívás.

Úgy érzem, gázos az élelmiszerboltok! Emberként miért nem találtunk jobb helyettesítőt ennek az ikonikus ünnepi italnak? Fejhetne egy kecskét közvetlenül a poharamba, és hozzáadhatna egy örvénylő gázolajat, és áldottnak mondhatnám magam, ha legalább nem kínálok tojáslikőrrel. Lehet, hogy azt mondod: „Hé, te bunkó, szeretem a tojáslikőrt!” Erre azt mondom: tedd ki a szenvedélyeidet, és vedd fel az összes d*mn kartont a boltban, hogy ne kelljen tovább néznem.

gorl nevek k-val

Verekszik a gyerekekkel a heti ezredik cukorcsúcs közepén.

A tanárok angyalok, és soha nem fogod elkapni, hogy mást mondok. De ezek az osztálytermi bulik a sok cukorból. És a szobaszülők is begyömöszölik a csemege zacskókba, így a cukor soha nem ér véget, mint a Capital One számlák, amiket mindig sikertelenül próbálok a kanapépárnák alá betömni. Így a cukornáddal, a cukros sütikkel és a Mikulás alakú bonbonokkal együtt jár a gyerekek összeomlása és a hisztéria elkerülhetetlen melanzsa, ami általában azt eredményezi, hogy Tiny Tim az arcára ugrik a dohányzóasztalról, a tomboló kandalló veszélyes közelségében. Az a legrosszabb ebben a cukorban, hogy azok a kisgyerekek nyomon követik a rejtekhelyüket, így még a jól megérdemelt szülői adót sem tudom kifizetni.

Nyomon követheti az összes személyt, akinek ajándékot vásárol.

Szeretek ajándékozni, és kifejezni az elismerésemet az emberek iránt, különösen azok iránt, akiket jellemzően alulértékelnek (ha a kedvenc postafuvarozómat nézem, akit rendszeresen üldöznek elengedett kutyák). De ez a puszta beáramlása ajándék elvárások ami előhozza a belső zavarodottságomat. Van rá mód, hogy márciusban korai (vagy késői) ajándékokat adjak, és azt mondjam: „Boldog ünnepeket! nem felejtettelek el; Egyszerűen könnyen kiborulok!”? Vagy talán van mód a személytelenebb ajándékok szabványosítására, ahogy Oprah teszi a hajdani ajándékaival. Kapsz egy üveg kézműves olívaolajat. És Ön vegyél egy üveg kézműves olívaolajat! Mindenki kap egy üveg kézműves olívaolajat! Őszintén szólva, a szokásos módon csak a kávézói ajándékkártyákat fogom használni.

Családi ünnepi képeslapok küldése.

Az én gyerekem egy igazán magas szintű cukiságot példáz (ahogyan a tied is! Ez nem verseny, Sharon!). De ha már a képekről van szó, az arca vagy a) egy hétéves nő zavarodott arckifejezését veszi fel, aki először találkozik a TikTokkal, vagy b) Matthew Perry bármelyik munkatársának fintorát, miután elolvasta a memoárját. És figyelj, én magam nem Emily Ratajkowski vagyok. A szám mindig enyhén tátott, és nem láttam az állkapcsomat, mióta Ohio kék állam volt. Még! Mindannyiunktól elvárható, hogy egyszerre mosolyogjunk a kamerába, miközben aranyos, makulátlan ruhákat viselünk, fenyőfák hátterében a téli kék égen? Miért nem kéred a holdat, amíg ott vagy?

Küzdelem egy idegennel az utolsó doboz ricottáért.

Az ünnepek alatt mindig hiány van valamiből (Vaj! Tejföl! Rekreációs kannabisz!), és az a legrosszabb, hogy sosem tudhatod, mi lesz, így nem tudsz tervezni. Olyan ez, mint egy szörnyű rulettjáték, ahol nem annyira a te életed, hanem a méltóságod, mint szülő, aki arra törekszik, hogy mindenkinek élete legjobb nyavalyáját adja. Tehát amikor egy ügyes vásárló gyöngyöző tekintetével találkozik, aki az utolsó doboz ricottáért nyúl – a te ricotta – a határozott tanácsom az, hogy vérfagyasztóan kiáltsunk, miközben egy óriási cukornádpálcával, mint Donatello a botjával hadonászunk. Mert figyelj, te szükség azt a ricottát a férje kedvenc karácsonyi sütijéhez az elhunyt nagymamája ősi szakácskönyvéből. Anélkül nem lesznek vidám idők!

infamil vs similac

***

Oké, itt hagylak. Azt hiszem, itt is nyilatkoznom kell arról, hogy ez az egész teljesen megéri. Hogyan csinálnám újra és újra, hogy csak egy pillantást vethessek az ünnepi varázslatra. Ez igaz – tenném. De őszintén szólva, az egyik legszórakoztatóbb ünnepi hagyomány az a pohár bor (vagy három), amit rokontársaimmal elfogyasztok, és panaszkodnak a mulatságos, bizarr pillanatokra a túlzások idejében. Mert mindannyian együtt vagyunk benne. Tehát képzeld el, hogy felemelek neked egy pohár nem tojásos tojást, és arra biztatlak, hogy fogadd el azt, ami betölti a szívedet, és engedd el a többit.

Oszd Meg A Barátaiddal: