A volt férjem nárcisztikus, és a következőket tanultam meg, mióta elhagytam

Az utolsó csepp a pohárban négy évvel ezelőtt volt, amikor a férjem kikergetett a bérelt Maui-i lakásunkból egy szabadtéri folyosón, miután „bacinak” nevezett. Nyaralni voltunk a hálaadás napján a kisgyermekeinkkel.

Egy kisebb dolog hirtelen nagy dologgá robbant, mint gyakran, és azon kaptam magam, hogy dühösen dühös vagyok, és el kell mennem. Ahogy felkaptam az egyetlen autókulcsot a pultról, hallottam, ahogy a másik szobából jön, hogy megállítson. Ekkor rohantam ki az ajtón, amilyen gyorsan csak tudtam. Nem néztem hátra, de hallottam a hátam mögött. A parkolóházba mentem egy bérelt autóért. Még mindig látom a két idős hölgyet a komplexum túloldalán lévő erkélyükön, amint az ujjaikkal követik az utamat, ahogy hitetlenkedve nézik. Úgy értem, ha nem boldogulsz Mauin nyaralni, akkor tényleg nincs remény.

Amint hazaértünk, hívtam egy ügyvédet, és azóta is ügyvédekkel foglalkozom. Az elmúlt négy évben a legegyszerűbb dolgok miatt keveredtünk harcba csatába: télikabát, közös naptár, tanórán kívüli tevékenységek és tejpénz.

Akkor még nem tudtam, de most már tudom, hogy ez így van az irányító és bántalmazó emberekkel: soha semmi sem egyszerű. Vannak, akik ezt a viselkedést nárcizmusnak nevezik. Személy szerint azt gondolom, hogy ez elkényeztetett, önző, jogos nőgyűlölőkre utal, de nem vagyok pszichológus, és nem tudok diagnosztizálni. én csináld tudom, hogy az exem nem tipikus. Sok terapeuta megerősítette, hogy a „normális” emberek végül kilépnek a konfliktusból. Rengeteg energiát igényel négy évig dühösnek maradni és a gyűlölet tüzét szítani, de a klasszikus nárcisztikusok pontosan ezt teszik. Sőt, élvezik.

Hosszú-hosszú időbe telt, mire megtanultam megőrizni az eszem, hogy így éljek, és bevallom, nem mindig sikerül. Alig néhány hete engedtem, hogy a barátnője hozzám forduljon, amikor üzent nekem a „legújabb jogi bohóckodásaimról”. Bish, te nem is tudod! Hagyd abba az SMS-ezést!

De többnyire boldog vagyok. Vannak nagyszerű barátaim, hobbim, amelyeket szeretek, a karrierem, amit szeretek, és az élet többnyire édes. Ügyvédek, terapeuták, szülői edzők, szigorú határok és kreatív trükkök segítségével (értsd: szükségszerűségével) többnyire megszabadulok az ő uralma alól. Ez azonban költséges. Kénytelen vagyok törvényes költségvetéssel rendelkezni, és tisztában vagyok vele, hogy nem mindenki rendelkezik ezzel a luxussal. Valójában a legtöbben nem. Sok férfi és nő nem engedheti meg magának, hogy óránként 300 dollárt fizessen azért, hogy megőrizze távolságát és józanságát a bántalmazó exeitől. Nem ítélek el senkit azért, hogy megvédje magát. A személyes szabadságnak nincs túl magas ára.

mindig a babám törlődik

De – és itt találkozik a kaki a porcelánnal – a gyerekeim még mindig a közepén ragadnak. Ők a vesztesek két szülő között, akik még egy szobában sem lehetnek együtt. Valaha. Még egy 30 perces szülői/tanári értekezletre sem évente egyszer.

A fiam és a lányom még fiatalok, 6 és 8 évesek, és bármennyire is próbálom megvédeni őket a konfliktusoktól, teljesen tisztában vannak vele, hogy apu utálja anyut. Az én helyzetem valósága egy idézet első szülői edzőnktől: „Őt jobban érdekli, hogy bántson téged, mintsem azzal, hogy mi a legjobb a gyerekeknek.”

Hadd mondjam el a következőket: Semmiféle cukor nem teszi könnyebbé a tablettát lenyelni.

Az évek során tucatnyi e-mailt küldtem, könyveket olvastam, és sok szakemberrel beszélgettem arról, hogyan kezeljem ezt a mérgező kapcsolatot a gyermekeim apjával, és mostanra csodálatos a kapcsolatom a gyerekeimmel. Rendkívül közel állunk egymáshoz. Sok barátjuk van, a tanárok kedvelik őket, és jó jegyeket kapnak az iskolában. Ez nem azt jelenti, hogy ez a helyzet nem szedi áldozatait. Igen.

De gondoskodom arról, hogy amikor velem vannak, biztonságban érezzék magukat, és szabadon fejezzék ki magukat, ahogyan akarják. És a következő dolgokat találtam, amelyek segítenek mindannyiunknak megbirkózni:

1. Rendkívül őszinte vagyok velük.

Nem titkolom, hogy a helyzetünk 1) rosszindulatú és 2) nem normális. Nem beszélek rosszat az apjukról, de megerősítem azt a nyilvánvaló valóságot, hogy nem szeret engem, és lelki problémái vannak ez nem engedi meg neki, hogy megbocsásson és továbblépjen. Ténynek tartom ezt az információt, és nem mutatok érzelmeket. Amennyire lehetséges, felkészítem őket a negatív reakcióira olyan helyzetekben, amelyekben én érintett vagyok. Ritkán lepődnek meg azon célozgatásain, hogy rossz szülő vagyok. Ennek ismerete segített nekik elkerülni a taposóaknákat, és ellenőrizni, mit tesznek és mit nem mondanak a jelenlétében. Tudnák ezt, akár elmondtam, akár nem. És szerintem fontosabb támogatni a valóságukat, mint színlelni ezeket a dolgokat nem az igazság. Néha imádkozunk, hogy apu jobban legyen.

2. Biztos vagyok benne, hogy tudják, támogatom a kapcsolatukat és az apjuk iránti szeretetüket.

A személyisége milyen hatással lesz rájuk lesz valami, amit maguknak kell elemezniük. Eltérnek a rám gyakorolt ​​hatásoktól, és az elfogult befolyásom vagy a negatív visszajelzésem csak ront a helyzeten.

3. Hozzáférést biztosítok számukra a terápiához és a művészethez.

Nemrég a legidősebbem érdeklődött egy terapeutával való beszélgetés iránt. És így kell tenni. A terápia mindenkinek jó. Számomra a művészet terápia. Önkéntesként művészeti órákat tartok az iskolájukban. Van egy egész szekrényem tele művészeti kellékekkel. Minden alkalommal dicsérem művészi törekvéseiket, mert a művészet megmentett, bárkit megmenthet, és segít megmenteni őt is.

4. Valahányszor zavaros helyzettel vagy beszélgetéssel fordulnak hozzám, megpróbálok nem reagálni.

Megállok, és visszafordítom őket. Azt kérdezem: „Ez milyen érzéseket keltett benned?” vagy 'Mit gondolsz erről?' Bármit is éreznek vagy gondolnak – még akkor is, ha a válasz az, hogy valamit rosszul csinálok –, megerősítem a valóságukat (ha a valóságuk tényen alapul). Támogatom az ösztöneiket, és megtanítom őket bízni bennük. A professzionális gázgyújtóval töltött 13 éves életemből tudom, hogy valaki irányításának egy része az, hogy a valóságot egy másikkal helyettesíti. Ez azért lehetséges, mert miközben egy alternatív valósággal táplálnak, azt is elmondják neked, hogy szeretnek. Amennyire csak lehetséges, erősítem gyermekeim ösztöneit, és arra biztatom őket, hogy bízzanak a belső érzéseikben. A legértékesebb ajándék, amit adhatok nekik, ha megtanítom őket arra, hogy bízzanak belső útmutatási rendszerükben – amely életük hátralévő részében minden helyzetben szolgálni fogja őket.

És ez visszavezet ahhoz a két idős hölgyhöz a maui erkélyről azon a napon, amikor azt mondtam, hogy végeztem. Ha nem láttak volna, ha nem emelték volna fel a karjukat hitetlenkedve, akkor is azt hinném, hogy ami történt, az az én hibám. Lehet, hogy továbbra is azt hittem, hogy megérdemeltem, mert annyira dühös voltam, ahogy azt ő szokta mondani. Sok évre elvesztettem a saját belső iránytűmet. És most az a dolgom, hogy a gyerekeim ne veszítsék el a sajátjukat. Együtt imádkozunk a jobb holnapért.

Oszd Meg A Barátaiddal: