celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Nyílt levél tizenéves lányomnak, aki gyűlöl engem

Tinik
Anya és tizenéves lánya veszekedett

Rawpixel/Getty

Életem szerelmének,

Hol kezdjem?

Emlékszem, 3 hónapos voltál. elfojtottalak a figyelmeddel. Megfognád a nagy karikás fülbevalómat, és az arcodba húznál. Emlékszem, megcsókoltam a szép ajkaidat, és azt mondtam, hogy ki fogok szabadítani ebből a káoszból. Elköteleztem magam, hogy megtöröm a ciklust. Dacolni az esélyekkel. Példakép lenni számodra, ami nekem sosem volt.

implantációs vérzés periódussal szemben

Mégis, minden erőfeszítésem ellenére, úgy tűnik, valahogy cserbenhagytalak. És a te ítéleted az életem erőfeszítéseiről összetörte a lelkemet. Elvehetném ezt bárki mástól a világon, tényleg megtehetném. A társadalom kétsége hajtóerő volt az életemben. Amíg ott voltál a sarokban és felnéztél rám, lehetetlen volt a kudarc. Egyszerűen nem opció. De a tekinteted a szemedben és a távolság a hangodban azt súgja, hogy nem látsz engem, és nagyon szükségem van arra, hogy láss.

Kezdjük az elején.

jóga lehelet neve

Senki sem vallja be, de csúnya voltam, amikor felnőttem. Göndör hajam volt, amit senki, különösen az apám nem tudott formázni. Szóval mindig fésültem a hajad. Sokszor nem volt tiszta ruhám, ami összejött, és indokolt volt valami őrült virágmintás ing kockás szoknyával, mert mindkettőben fekete volt, és ez azt jelentette, hogy passzoltak. De nem egyeztek, ezt tudtam. És nevetségesnek éreztem magam. Szóval nem számít, mennyire összetörtem, mindig ügyeltem arra, hogy szép ruháid legyenek. Ez pedig olyan áldozatokat követelt, amelyeknek nem volt értelme.

De soha nem volt olyan nap az életedben, hogy egy ronda lány szégyenét érezted volna, nem passzolt ruhában, göndör, ronda hajjal… mert túl fiatal voltál ahhoz, hogy tudj mosni, és tényleg az voltál. csak próbálsz túlélni, és minden barátodnak egyenes haja van, és az anyjuk göndöríti. Biztosítottam, hogy soha ne érezd azt a fájdalmat. A fájdalom alatt pedig a szégyent értem.

Ötödik és hatodik osztály között négyszer jártam oda-vissza két iskola között. Egy nap egy ötödik osztályos tanár az egész osztály azt énekelte: Csináld a házi feladatodat… csináld meg a házi feladatodat! Be akartam mászni egy lyukba és meghalni. Annyira megalázott voltam. Nem tudtam, hogyan magyarázzam meg, hogy a stabilitás, a felügyelet és az elszámoltathatóság hiánya reménytelenné tett. A továbbiakban nem csinálnék házi feladatot. Otthon senki nem törődött a munkával, és senki sem vette észre, mikor kimaradtam a 11. osztályból. És amikor a barátaim együtt ünnepelték a nagy színpadon való átsétálást az év végén, én a közönség soraiban ültem, és sírva fakadtam a szomorúságomtól. Így hát gondoskodtam arról, hogy bármennyire is utálod az iskolát, az osztályoddal átsétálj azon a színpadon. Tudom, hogy utáltál, amiért veled maradtál, de nem annyira, mint saját magadat, ha hagytam volna, hogy olyan legyél, mint én.

Mindig is tudtam, hogy a gyönyörű szemeid felnéznek rám, akár megérdemlem, akár nem. Drága gyermekem, minden nap azzal a szándékkal éltem, hogy olyan nő legyek, akire fel tudsz nézni. Együtt kezdtük ezt az utat a mélyponton. Élelmiszerjegyen voltunk, a WIC-en, barátokkal és családdal éltünk… ha a dédnagymamája számlát kért volna tőlem a gyerekfelügyeletért, nem tudtuk volna túlélni anyagilag. De azt akartam, hogy többet tegyünk, mint a túlélést. boldogulni akartam. Így útelágazáshoz értünk. Választanom kellett a minőségi idő vagy a minőségi élet között. Sem te, sem én nem fogjuk megtudni, hogy jó utat választottam-e. Megígérhetem, hogy biztosan nem azért választottam ezt az utat, mert könnyebb volt. Azt akartam, hogy mindent megkapj, amiről csak álmodoztál. Minden álmát szerettem volna valóra váltani, és minden tőlem telhetőt megteszek, és most is meg fogok tenni, hogy ez megvalósuljon.

Szóval dolgoztam és keményen dolgoztam. Sok órát dolgoztam; Hazahoztam a munkámat. Mindent beleadtam abba, hogy szép életet építsek nekünk. Szeretném, ha tudná, hogy ez időnként kimerítő volt. És lehet, hogy ezt megkönnyítettem? De amikor megszülettél, tanulatlan voltam. Nem volt mit feltennem az önéletrajzba. Ha a kudarcnak volt receptje, biztosíthatom, hogy minden hozzávaló megvolt. Megküzdöttem az elutasítással. Így. Sokkal. Elutasítás. Építő jellegű kritika. Ki kellett lépnem - nem, futnom - a komfortzónámból ehhez az élethez. És hálás vagyok. De mindketten tudjuk, hogy áldozatokat hoztak.

fekete srác név

Őszintén sajnálom, hogy egyszer sem jelentkeztem be a PTA-ba. Nem volt időm, és határozottan nem volt energiám osztályanyuka lenni. De te rohadtul jól tudod, jöjjön a pokol vagy a magas víz… Megjelentek neked. Rám nézel, és egy elkeseredett, késői, kaotikus nőt látsz. Besurranva a rendezvénye parkolójába – munkahívásra, fakó sminkkel – megpróbált észrevétlenül besurranni a nézőtér mögé, és szégyellte vagy bosszankodta magát. Soha nem tudtam, milyen kurva nehéz volt nem bedobni a törülközőt, és elfogadni, hogy minden irányban alulmaradok. Nem én voltam az álomanyád. De kibaszottul háborút vívtam érted.

Minden alkalommal újrajátszottam, amikor elvesztettem a türelmem, későn jelentem meg, rosszat mondtam, vagy túl sok órát dolgoztam… újra és újra a fejemben. Élve evett meg. Úgy fájt a szívem, hogy csak az első összetört szívemhez tudom hasonlítani. Ezért leültem, hogy megírjam neked ezt a levelet, hogy bocsánatot kérjek, de most már tudom, hogy bár sajnálom… csak arra van szükségem, hogy lásd, ki vagyok. Meg kell értened, honnan jövök.

illóolajok vesekő

Életem nagy részében nem volt anyám. Nem érkezett hozzá használati útmutató, és még csak 19 éves voltam. Sok hibát követtem el, de tudom, hogy tudod, hogy ölnék vagy meghalnék érted. Az utolsó dolláromat a hajad befestésére költeném, hogy szépnek érezd magad. Összetörném a szívem egy egészségtelen házasság elhagyásával, hogy példát mutassak neked. Félretolnám a büszkeségemet, hogy bocsánatot kérjek, bár te is nagyon mélyen megbántottál.

Szóval kérlek, szerelmem… bocsáss meg. Láss engem. És tudd a szívedben, milyen keményen próbálkoztam.

Szerelem, anya

Oszd Meg A Barátaiddal: