Szülők, készüljetek fel: itt a Freaking Recorder szezon
susan.k./Getty Images
Közvetlenül a harmadik vagy negyedik osztály környékén – vagy mindkettőben, ha különösen *köhögés* szerencsés – a gyerekek mérföldkövet értek el. Nem, nem kétszámjegyű az életkor, vagy az, hogy az iskola folyosói halakból hivatalosan az általános iskola felső tagozatába kerüljön. Ez egy másik átmenet rítusa, amely egy műanyag hangszert és egy hirtelen vidám elhivatottságot foglal magában. Hangosan. Könyörtelenül.
Rögzítőszezon van, szülők.
A gyereke lehet teljesen újonc, aki még soha nem fogott hangszert, vagy valamiféle zenei tehetséggel rendelkező virtuóz – ez nem számít. Minden felvevő egyforma hangzású, függetlenül attól, hogy milyen képzettségi szinten játszik rájuk. Fülrepedő frekvencián rikácsolnak, nyikorognak és dudálnak, és minden helyes hanghoz van legalább egy, ami borzalmasan elromlik. Ha a dobhártyája emberek lennének, beleütődnének a szennyeződésbe.
Ami még rosszabb, ez egy újdonság – először saját hangszerükkel, milyen izgalmas Lol – szóval minden adandó alkalommal kiverik. Az első napokban mindenesetre az otthona tele van a Hot Cross Buns és az Annie Gave Me Apples és a Mary Had a Little Lamb forrongó feldolgozásaival, vagy néha véletlenszerűen végigfújja a dolgot, hogy megnézze, milyen hangok jönnek ki, mert a gyerekek bunkók (I jelent… kíváncsi. A gyerekek kíváncsiak). Egy hurkon duruzsolják azt a felvevőt, ember.
Gyakorlok, azt mondják. A tanárom azt mondta nekem, azt mondják.
És hogyan vitatkozhat ezzel egy lelkiismeretes szülő? Ez szó szerint iskolai feladat. Hazahozták, hogy gyakorolják, amíg el nem sajátítják a dalokat, vagy amíg a szüleik józan esze tönkremegy, amelyik előbb bekövetkezik. Nem úgy mondjuk, hogy engedelmesen fejezd be az óráidat, és tedd el azt a szart! Mert bár lehet, hogy gyötrelmes, lerázó és zavaró, mégis házi feladat. És bármennyi időt töltünk azzal, hogy szülői módon dumálunk a házi feladat elvégzésének fontosságáról, ezt nem nagyon tudjuk meghátrálni. (Sajnálatos módon.)
Persze csak akkor, amikor egy gyermekeinek van felvevője, automatikusan ez a legmenőbb dolog a bolygó arcán, és a többi gyerek játszani akar vele. Rosszul. Mintha valami mágikus fuvola lenne, amelynek hangjai az édességet fingó egyszarvúak csillogó hordáját hozzák létre. Ez hatalmas veszekedéseket eredményez, hogy kinek a sora játszani, és ki köpködik le, és végtelen magyarázkodások, hogy ez egy speciális iskolai dolog, és hogy biztonságos helyen kell tartani, és a felismerés, hogy elbuktak. meghallgatni az említett magyarázatokat, mert folyamatosan előbújnak a tesó hátizsákjából, hogy eljátsszák. (Nyilván a kisgyerekek nem veszik észre, hogy nem lehet észrevétlenül lejátszani egy csikorgó hangrögzítőt.) Ez szinte mindig hajnalban történik, mert nem lep meg minden kellemetlen szülő?
Azon a napon, amikor gyermeke megemlíti, hogy a felvevőnek vissza kell mennie az iskolába, örömkönnyeket sír. Ötvenszer ellenőrzi a hátizsákot, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a pokolbéli dolog még mindig benne van-e, készen arra, hogy visszavigye a hangtalan pokolba, ahonnan jött. Vadul fantáziálsz az édes, édes csendről – vagy legalábbis a forró keresztes zsemlék hiányáról, amelyek csikorogva lebegnek a levegőben, és egyenesen a Zened fejére csapnak.
Aztán a gyereked kifejti, hogy a felvevőnek azért kell visszamennie az iskolába, mert új dalt fog tanulni, és Alig várom, hogy megmutassam ma este, anya! Izgatottságát belső visszhangja váltja fel ugghhhh, és azon tűnődsz, hogy van-e kéznél elég ibuprofen és esetleg füldugó valahol. Vagy, tudod, néhány Jack Daniels.
De aztán arra gondolsz, milyen izgalmas volt, amikor ennyi idősen hazahoztad az első hangszeredet (… a kínzást), és hogyan nem sajnálnád a gyerekeidet ugyanezért az izgalmas érzésért. Mert annyira szereted őket, hogy elviselj minden csikorgó hangot. Szóval összeszeded a legragyogóbb mosolyodat, és csikorgatva csipogsz, én sem várom!
Oszd Meg A Barátaiddal: