Ne öblítse le a tamponokat – Bízzon bennem és a drága vízvezeték-számlámban

Egészség
2021.11.03_DontFlushTamponsv1

WAYHOME stúdió / Shutterstock / Scary Mommy

Amikor néhány évvel ezelőtt olvastam egy cikket (ezen az oldalon!), amelyben azt a megdöbbentő hírt osztották meg, hogy ne húzzunk le tampont a WC-n, ezt az információt a Meh, akármilyen kategóriában iktattam.

Nem arról van szó, hogy nem hittem volna ezt a tanácsot igaznak és pontosnak; csak arról van szó, hogy nem tudtam körüljárni ezt a valóságot. Úgy értem, 25 éve gond nélkül húztam le a tampont a WC-n. Az eltömődött csövekről és a drága vízvezeték-számlákról szóló rémtörténetek minden bizonnyal régi házakban vannak, régi vízvezetékekkel. Ez persze nem lehet mindenkire igaz. Lehetne?

Néhány hónapig azután, hogy megismertem ezt az új – és őszintén szólva, az életet megváltoztató – információt, egy kicsit bűntudatom volt minden alkalommal, amikor tampont cseréltem. Folyamatosan öblítettem a tampont, de most keresztbe tett ujjakkal és egy kis imával tettem, hogy ne bugyogjon vissza. Úgy értem, hajrá. Ha nem öblítem ki, mit kellett volna csinálnom vele? Kirakni a szemétbe? Nem köszönöm.

hasonló a hasonló ételekhez

Persze láttam a nyilvános fürdőszobákban és a doboz hátulján a táblákat, amelyek azt mondták, hogy ne öblítsük le a tampont, de az applikátorról beszéltek, nem? Természetesen soha nem öblítettem le ezeket. De az a véres csonk, amit kihúztál a testedből, amit ki lehet öblíteni, igaz? Természetesen ez az egyetlen értelmes lehetőség.

Gyorsan előre néhány évet, és most újra bejegyeztem a ne flush tamponokat a Lessons Learned the Hard Way kategóriába. Az olyan dolgok mellett, mint például a zuhanyfüggöny rúdja, nem elég erős ahhoz, hogy elbírja egy tinédzser súlyát. #Igaz sztori

Néhány héttel ezelőtt kezdtünk érezni egy funky szagot az egyik fürdőszobánkban. Mint a rohadt tojás. Huh, ez furcsa , Azt gondoltam. Aztán a fiam panaszkodott, hogy a fürdőkád nem ürül ki. Mint egyáltalán. Aztán a WC teljesen abbahagyta az öblítést, és semmi zuhanás sem váltotta be a trükköt.

Sóhaj. Szerintem hívjunk vízvezeték-szerelőt , mondtam a férjemnek.

Nos, kitalálhatja, merre tart ez a történet… 800 dollár, és hagyjuk abba a női termékek öblítését a vízvezeték-szerelőtől, és a probléma megoldódott. Valójában nem egyszer, nem is kétszer mondta el, hanem háromszor , hogy sok nőies terméket húzott elő. (És igen, folyton nőies termékekről beszélt, mint egy középiskolai egészségügyi tanár a 80-as évekből.)

Most, hogy volt egy kis időm kiheverni a drága árcédulát, a válaszom a következő: WTAF?! Tampon okozta ezt? még mindig nem hiszem el. Úgy értem, több mint 30 éve öblítem ki a tampont gond nélkül. Szeretném elmondani, hogy megtanultam a leckét, és soha nem fogok még egy tampont leöblíteni, de realista ember vagyok, és a régi szokások elhalnak.

illóolajok arcüreggyulladásra

Egy részem még mindig úgy gondolja, hogy a problémát a fiam által feldobott két papírtörlő okozta, és lusta voltam kihalászni a vécéből. Csak rossz időzítés volt, hogy ez egybeesett a menstruációmmal. Jobb? JOBB!?!?!

egyszótagos nevek

De tegyük fel, hogy ez igaz – hogy a kipirult tamponok okozták ezt a drága vízvezeték-kudarcot –, mi a fenét kezdjünk velük? Tényleg a szemétbe kell dobnunk ezt az átkozott vattakorongot?

Az élet sokkal nehezebb lett.

Néhány napon belül megjön a menstruációm, és azt kell mondjam, kicsit pánikba estem. Hogyan szabadítsam meg magam ettől a 30 éves tamponöblítési szokástól? Naponta négyszer viszem ki a szemetet? Váltsak menstruációs csészére? Ez az egész borzasztóan hangzik, ha engem kérdezel. Olyan, mint amikor egy tampon zsinór lógott ki a fürdőruhámból egy középiskolai úszóversenyen, és mindenki láthatta, amikor lehajoltam a rajtkockákra. Az Isten verje meg.

A menopauza jelenleg nem néz ki olyan rosszul.

Oszd Meg A Barátaiddal: