Elvetéltem a munkahelyemen, és úgy tettem, mintha semmi sem történt volna

Vannak napok, amikor besétál a munkahelyére, és nagyon szeretné, ha azonnal visszafordulhatna és elhajna. Akár az a vágy, hogy hazamenjünk még egy órát aludni, akár eljátsszuk az életet, és az ellopott óráidat csak arra használd, hogy egy sötét moziban üldögélj, a logikád általában már azelőtt beindul, mielőtt a fent említettek bármelyikét megtennéd.

Aztán előfordul, hogy indokolt, hogy korán távozzon, de nem. Maradsz, mert van tennivaló, és egy plusz napra ráhalmozódni a legkevésbé sem vonzó. Tehát beveszed a köhögés elleni cseppeket, vagy megiszod a kávét, és 17 óráig nyomod.

balck lánynevek

Nem voltam abban a helyzetben, hogy jobban érezzem magam egy bögrével vagy gyógyszerekkel. Amikor végigmentem a folyosón, a recepciós mellett, és éreztem, hogy minden reményem és álmom eltűnik a decemberi babával kapcsolatban, el akartam tűnni. Elmentem a wc-re, és megtaláltam a terhességem maradványait a fehérneműmben. Rossz érzés volt lehúzni a WC-n, de mi volt a protokoll erre a helyzetre? Csináljak képet? Igen, csinálok képet. Talán az orvosomnak meg kellene erősítenie, hogy ez a vetélés valójában vetélés volt. De kit vicceltem? Tudtam, mi az, és el kellett engednem, fizikailag és érzelmileg is. Megtisztítottam magam, vécépapírba csavartam a nyomasztó vérrögöt, és visszasétáltam az íróasztalomhoz, hogy megnézzem, mi maradt még a teendőim listáján. Még több e-mail küldése – remek, folytatom.

Éreztem, hogy a következő néhány órában könnyek fájnak, hogy kiszabaduljak, de belsőleg tanítottam magam, és folyamatosan emlékeztettem magam, hogy a könnyek egyenlőek a kérdésekkel és a szánalommal. A munkatársaim, mind férfiak, körülvették a fülkémet, és láthatták, hogy valami nincs rendben. Így hát egyenes arccal írtam, mosolyogtam, amikor valaki elment mellettem, és figyelmen kívül hagytam az ürességet, amely keserű jelenlétével fojtogatta a szívemet – büszke voltam magamra, hogy ilyen érett vagyok.

Próbáltam hálás lenni. Legalább betét volt rajtam, és nem véreztem a ruhámból. Legalább Tylenolt kaptam ideiglenesen a fájdalom csillapítására. Szerencsém volt, hogy nem egy igazi kisbaba, akit csak úgy nőttek ki, hogy halvaszületett. Még nem választották ki a nevet. Egy óvoda sem volt felkészülve az érkezésére. Mindössze 8 hetes koromban én kellene hálás.

Egész nap magamévá tettem ezt a mentalitást. Nem volt kivel beszélnem a tapasztalataimról. És tényleg, mit mondhatna valaki, hogy jobban érezzem magam? Azelőtt egész hétfőn sírtam, amikor az orvos azt mondta, hogy ez „nem normális terhesség”, de képes volt becsapni a srácokat azzal, hogy csak súlyos megfázásom van (amit meg is tettem), és folyamatosan fújnom kell az orrom. . Azt mondták nekem, hogy van műtéti lehetőségem, de nem fogok elviselni egy orvosilag segített abortuszt, csak azért, hogy „túléljek rajta”. Várni a legnehezebb, de arra sem, hogy végre megtörténjen, arra sem voltam kész.

Egy kisgyerekkel otthon, folyamatosan arra törekszem, hogy szuper anyuka legyek neki. Anya nem aludt, nem baj, ma este még mehetünk az osztályodba. Anya nem evett, de előbb megetetlek. Anyának nem volt egyedül ideje, de jól van, mert mosolyogsz rám, miközben játszunk. És ez ugyanaz a hozzáállásom, mint a vetélésemnél. A munkatársaimnak szükségük van rám, hogy ne hagyjam el a munkát. bírom ezt. A nőknek erősnek és legyőzhetetlennek kell lenniük. Nem keresünk kifogásokat; gurulunk a sarkunkban lévő ütésekkel és tökéletes sminkkel.

De mennyire egészséges ez a mentalitás?

Csak azért, mert a nők fájdalmat, bántalmazást, szívfájdalmat, szülést, a munkahelyi nyomást és az otthoni követelményeket elviselték, még nem jelenti azt, hogy megérdemeljük, vagy azt, hogy a kerekeinket vég nélkül forognunk kell anélkül, hogy odafigyelnénk saját magunkra. érzelmi vagy fizikai sebek.

Az a tény, hogy kötelességemnek éreztem, hogy egy vetélés után az asztalomhoz ülve folytassam a munkát, rosszullétet okoz. A munkahelyemen percek alatt lehúzták a WC-n egy fel sem bukkanó magzat biológiai anyagát anélkül, hogy erről bárki is tudott volna. Hallottál azokról a tinikről, akik terhesen mennek a bálba, majd a fürdőszobában szülnek, és visszamennek táncolni, és arra gondolsz, hogyan tehette ezt? Akkor miért más ez nálam? Nem volt babám, de lehetett volna baba, és még csak egy könnycseppet sem adtam neki, mert túlságosan aggódtam, hogy gyengének fogok tűnni. És mert túlságosan zavarban voltam ahhoz, hogy bárkinek is elmondjam a történteket, hogy szabadnapot kérjek a nap hátralevő részére. Vannak azonban olyanok is, akik nem szégyellik korán távozni, ha ez azt jelenti, hogy előnyt szerezhetnek horgászútjukon, vagy enyhíthetik a torokfájást a kényelmes nappalijukból.

Aznap este, amikor álomba ringattam a fiamat. Szorosan megöleltem, és a szokásos módon énekeltem neki: Valahol a szivárvány felett és Tim McGraw . Miközben ide-oda billegtem a csípőmet, hogy elaltassam őt, vonakodva hagytam, hogy a könnyek lehulljanak az arcomon. A fájdalom könnyei a vetélés előtti görcsöktől, amelyeket egész héten átéltem, és a hála könnyei, hogy a fiam a karjaimban él. Engedélyt adtam magamnak, hogy elismerjem veszteség .

De sírtam is, mert egyedül éreztem magam. Az utolsó alkalom, amikor hetekig véreztem, a műtétemnek és a családomnak volt köszönhető, és a törvények segítettek felépülni. Ezúttal nem volt senki, aki megfogja a kezem vagy megöleljen, miután megtörtént, és senki sem várta, hogy vigyázzon rám. Vigyáznom kellett magamra, hogy továbbra is zsonglőrködhessek az otthoni és munkahelyi feladataimmal. És rendben volt. Megcsinálhatnám magam is, igaz? Igen ám, de lehangoló, hogy mivel nő vagyok, magamnak kell megcsinálnom. Még a férjem sem segített túltenni magam azon az érzelmi hegesedésen, ami aznap történt velem. Azon a hétvégén a szokásos módon elment dolgozni, és soha nem kérdezte meg, hogy érzem magam, vagy hogy vagyok. Mégis, ha bármilyen okból vérzett vagy fájdalmai vannak, nem lenne feleségem, ha kérdés nélkül nem mennék a segítségére.

szülők által választott képletminták

Nos, ezt elmondom. A vetélésemet hónapokig titokban tartották a munkahelyemen, mire a HR-es valaki véletlenül szólt a felettesemnek, és már akkor úgy éreztem, nincs jogom panaszkodni, hogy megsértették a magánéletemet. Befogtam a számat, és azt tettem, amit elvártak tőlem, ahelyett, hogy kivettem volna néhány nap szabadságot, hogy elfogadjam a tényt, hogy a téli babám nem fog megszületni, és a testem nem látta el megfelelően a feladatát. Figyelmen kívül hagytam az igényeimet, mert a világ folyamatosan pörög, és sok felelősségem van. Nem ezt tesszük mindannyian, és nem ezt várják tőlünk, mint nőtől?

Azon a napon, amikor elvetéltem a munkahelyemen, rájöttem, mit jelent nőnek lenni. Nem arról van szó, hogy csecsemőket szüljek, főzzön, vagy hogy nagyszerű feleség legyen. Arról van szó, hogy legyél minden, amit elvárnak tőled, még akkor is, ha a legerősebb tornádó lecsap rád, és maradj csendben, még akkor is, ha belülről úgy érzed, hogy meghalsz, mert néha a gyermekednek erre lesz szüksége.

Az „én” idő támogatója vagyok, de amikor ez bármilyen okból nem lehetséges, például az én helyzetemben, akkor csodával határos módon találtam erőt, hogy bátor maradjak, és kényszerítsem magam, hogy összetartsam, amíg nem tudom, hogy a fájdalmam senkit nem érint. . Anyukám is így tett, amikor apám elhagyott minket, és csak évekkel később jöttem rá, hogy mekkora fájdalmat rejteget. Más nők is ezt teszik mindennap, és ők az én hőseim.

Csak abban reménykedem, hogy egy napon nem kell választanunk a bátor vagy a gyengék között – nem lesz baj, ha időt szakítunk magunkra, és mégis bátornak tartjuk magunkat.

Oszd Meg A Barátaiddal: