Megint önmagam megtalálása, egy lépésben

IZF / iStock

Valamikor lelkes futó voltam. Végül is, mielőtt szülők lettünk volna, nem voltunk valamennyien? Festők, zenészek, falánk olvasók. Sokan még mindig megtalálják a szenvedélyeik életre keltésének módját a gyerekek után. Nem tartoztam azok közé az emberek közé.

Azon kaptam magam, hogy az első csecsemőmmel, a szülés utáni depresszióval és a mindennapi élet igényei bombáztak, és túlterheltnek éreztem magam. Anélkül, hogy a család vagy a barátok a közelben lennének, hogy segítsenek a kalap elejtésében, küzdöttem, hogy helyet találjak magamnak. Fokozatosan éreztem, hogy elcsúszom ebbe a szerepbe: valaki új, olyan, akinek még soha nem voltam, valaki, akinek nem tudtam lenni. Kíváncsi voltam, mi történt azzal az emberrel, aki gyerekeim előtt voltam. Annyi változás után, hogy feleség és anya lettem, alig volt elég hely mindenki másnak, nemhogy magamnak. Nem tudtam, hogyan válhatok olyan emberré, amire a családomnak szüksége van, miközben lehorgonyoztam magam ahhoz a személyhez, aki voltam.

16 évig futottam, sötétkék baseball sapkát vettem fel, amikor járdán, földúton és ösvényen futottam - elvesztettem magam, amikor átugrottam a patakokat, táncoltam felfelé és a washingtoni állam masszív fa gyökerein, kidobva az agyamat az élet zűrzavarát és ködét. Futni futottam - eső vagy ragyogás, meleg vagy hideg. A futás volt a drogom, a magas szintem, a terápiám, az a módom, hogy megbirkózzak bármivel, amit az élet rám vetett. A futással nem volt semmi, amit nem tudtam kezelni.

Miután férjhez mentem és új államba költöztem, az élet kissé bonyolultabbá vált. Futó sérülésem volt, amelyet nem tudtam legyőzni, új otthonunk volt, és új munkahelyem volt. Az első babám úton volt. A futás lassult, míg meg nem állt. Az anyaság egy kaotikus új világba vezetett be, szülés utáni depresszió és kimerültség enyhe esetével, amiről soha nem is álmodtam. Kék futósapkám akasztva és használatlanul lógott egy szekrényen lévő kampón. Tizenhét hónappal később meglett a második gyermekem, és egy évre mélyebb depresszióba kerültem.

Csak azt szerettem volna, hogy minden olyan legyen, mint amikor az utcára léphetek, és minden eltűnik a lábam minden egyes kiljával, egy-egy lépésben. Futni akartam. Úgy akartam érezni, mint az a nő szokta érezni. Azt az eufóriát szerettem volna, amit érzett, olyan, amely napokig tartott, miután elindult egy kocogás az úton - egy futó magas. Nagyon szerettem volna újra ő lenni. Leginkább azt a kapcsolatot szerettem volna visszakapni életem ezen részéhez. Aki szabad és független volt, nem ez a nő, aki legyőzöttnek, elveszettnek és kilátástalannak érezte magát - csapdába esett egy olyan életben, ahol állandóan valakinek a mindenének kellett lennie. Át akartam lépni a patakon, és kikerülni a sziklákat, amelyek részben az ösvény útjába voltak temetve, szó szerint, nem metaforikusan.

Próbáltam futni néhányszor, de fáradt voltam, túlsúlyos és nem voltam formában. Valahányszor megpróbáltam, abbahagytam. Néha sírtam. Néha haragudtam magamra. Legtöbbször addig sétáltam, míg a mellkasom le nem égett, majd vereségtől lógott fejjel hazamentem. A futás olyan bonyolulttá vált, mint egész életemben. Minden annyira megváltozott. Semmi sem érezte már ismerősnek.

Így telik az élet az anyaság első néhány évében. Nem mindannyiunk számára, de sokunk számára. A gyermekeinkkel és családjainkkal átélt örömök és boldog idők ellenére soha nem feledkezünk meg arról a személyről, aki korábban voltunk, és azon tűnődünk, mennyi ideig tarthatjuk még az emlékét, mielőtt lassan elcsúszik, így továbbra is bobozhatunk a bizonytalanság tengerében. Kíváncsi vagyunk, hogy valaha is megtaláljuk-e még, vagy hogyan folytathatnánk tovább az élet legfontosabb részeiből hiányzó ekkora darabot.

Könnyű eltévedni a szülő által megkövetelt többféle szerepkörben, és az adózási igények gyakran elvezethetnek minket onnan, ahol szeretnénk lenni. De minden napot nyugodtan veszünk, és egy-egy kérdéssel foglalkozunk a dolgokkal. Egyszerre egy óra. Egyszerre csak egy nap. Lényegében az anyaság első néhány évét egyenként hódítják meg.

Egy délután, majdnem hat évvel később, bementem a szekrényembe, és úgy találtam, hogy a kalapom továbbra is a horogon lóg, és most négy vagy öt kabát mögött van eltemetve. A perem lila árnyalatúvá vált minden év alatt, amely megvédte az arcomat az esőtől, amikor torpedózott, miközben futottam a csendes-óceáni északnyugati részen. A fejemre dobtam, felkötöttem a futócipőmet és útnak indultam. Lassú voltam, de folytattam. A mellkasom égett, de úgyis futottam. 15 percen belül minden megszűnt létezni, csak a légzésem hangja. Olyan ritmusba és tempóba tudtam kerülni, amely ismerősnek hatott; testem abba a mintába esett, amelyet megszoktam a 16 év alatt, amikor futónak neveztem magam. A lábam és a tüdőm emlékezett arra a nőre, aki voltam, és amikor az utolsó 15 percet futottam, rá is emlékeztem. Üres fejjel futottam az út hátralévő részében, és olyan üdvözölt eufória kezdődött, amelyet évek óta nem éreztem.

Rájöttem, hogy az a nő, akinek lenni szoktam, soha nem tűnt el. Mindig azt hittem, de az utolsó dombon lefelé haladva megértettem, hogy az elmúlt nyolc évben egyszerűen hátralépett, hogy én legyek az a személy, akire a kis gyermekeim és a férjem a legjobban rászorult. Végig itt volt, és türelmesen várta a napot, amikor épp elég szabadságom volt arra, hogy elkapjam azt a régi futósapkát a szekrény kampóján, és menjek. Ahogy végigszaladtam az utolsó útszakaszon, az elmúlt nyolc évet belevágtam a járdába, túl jól tudva, hogy nincs több idő pazarolni. Régi énem és én újra összeálltunk, és sok mérföld áll rendelkezésünkre.

Az önmagad újbóli megtalálása időt, éveket és türelmet igényel. De akarat megtörténik, és nem számít, hogy érzi magát, jobban megy, mint gondolná. Tehát ne felejtsd el a régi önmagadat, miközben életed leg kaotikusabb időszakában jársz. Az a személy, aki voltál, még mindig része és mindig is az lesz. Talán már nem érzed őt, de ott van. Csak csendben várja a háttérben a megfelelő időt, hogy csatlakozzon hozzád. Addig csak minden nap tegyen egy-egy lépést.

Oszd Meg A Barátaiddal: