Glitter az ördög (és egyéb dolgok, amiket a lányos anyukák tanulnak)

A közhiedelemmel ellentétben extázisban voltam, amikor az orvosom a szülőszobán bejelentette, hogy egy harmadik kislány is csatlakozik a családunkhoz. Két nővérrel nőttem fel, és alig vártam, hogy három lányom ugyanazt az izgalmat és változékonyságot élje át, mint egy érzelmileg instabil, kirobbanóan melodramatikus, kizárólag nőkből álló szar show csapdájában.

Ráadásul már minden lányos cuccunk megvolt, ami megkönnyítette a dolgunkat, mert rendkívül nagy jelentőséget tulajdonítok a logisztikai háztartási hatékonyságnak. A fiúnk neve Jessica volt, és Jessica nagyon értékesnek tűnt, amikor hazaér a kórházból a kis rózsaszín gingham Lilly Pulitzer klasszikus műszakruhájában.

De belefáradtam abba, hogy a hamis fiunkról, Jessicáról beszéljek. Hadd mondjam el, mit tudok a kislányok neveléséről:

1. Figyelmeztetés – a lányok ugyanolyan durvák lehetnek, mint a fiúk. Amikor az unokaöcséimmel lógok, a testváladék bősége vesz körül. Fingás. Böfög. Csavart dobni és bepisilni az előkertben. Kaki beszéd. Boogers repülnek ide-oda. Azonosítatlan anyag a nadrágomba törölődött. Mindez nagyon szervesnek, normálisnak és elvártnak tűnik. Mert ők fiúk. És a fiúk undorítóak.

De van valami egyenesen kísérteties, amikor egy kislány, szalaggal a disznófarkára kötve, felemeli a lábát az ebédlőasztalnál, és letép egy hét másodperces fingot, mintha ez a munkája lenne. A legidősebb lányom odáig jutott, hogy megtanította magát parancsra fingni, ha egyszer túl messzire vitte. És túlságosan úgy értem, hogy az alsónemű cseréje is benne volt.

A férjem elég sokáig szünetelteti az ovációt, hogy kitörölje a büszkeség könnycseppet a szeméből, miközben felsikoltott: „Húúúúú! Azt hiszem, játszottam és veszítettem!” és felszaladt az emeletre.

olasz lány babanevek

Sajnálom, ha nem az első sor üléséért száguldok, amikor a 3 éves kisfiam pingvin-stílusban kimegy a fürdőszobából, fodros virágokkal a bokája körül, és azt kiabálja: „Hé mindenki! Gyere be gyorsan, és nézd meg a szörnyeteg kölykömet!

Még mindig hiszek a titokzatosság bizonyos szintjének fenntartásában az otthonunkban.

2. Ha már a ruhatárváltásoknál tartunk , Minden nap három kislányt felszerelni olyan, mintha ugyanazt a rejtvényt próbálnád megfejteni, amelyre percről percre más a válasz, mindezt úgy, hogy az óra ketyeg a füledben.

Már rég elhagytam azt a gondolatot, hogy bármiféle hozzájárulást adjak a napi ruhaválasztáshoz. Nem kommentálok, nem beszélek, nem veszek levegőt, és nem veszek szemkontaktust, miközben mérlegelik a lehetőségeikat. Az a dolgom, hogy egyszerűen gondoskodjak róla, hogy minden le legyen fedve, amit le kell takarni, és senkinek ne legyen vizeletszag.

– Figyelj, nővérem – mondom. „TE választottad ki ezt az imádnivaló kis ruhát a boltban. És megvettem. Pénzzel. Mert azt mondtad, hogy tetszik. Most viseld.'

– De annyira viszket! Azt fogja mondani, és úgy bökdösi a puha, 100% pamut anyagot, mint egy tövismellény.

Miután kiválasztottam, lassan lábujjhegyen lesétálok a lépcsőn, mert nem akarom felborítani az univerzum által elért egyensúlyt, ha találnak valamit, ami tetszik nekik. És bármi lehet. Tényleg – nem érdekel. A legaranyosabb kis ruhák magányosan lógnak a szekrényükben, még mindig bolti címkékkel, de az ehhez hasonló cuccok a szálakra kopnak:

Természetesen általában reggeli előtt, reggeli után újra átöltöznek, miközben sírva könyörgöm, hogy vegyék fel a cipőjüket és szálljanak be a furgonba, miután a furgonban vannak, szunyókálás előtt, szunyókálás után, lefekvés előtt és néha az óra közepén. este, ha van elképzelésük, másnap reggel tesztelni akarnak az iskolába.

Sosem vagyunk időben. Bármiért. Mint valaha.

'Ez az ing felemelkedik, amikor felemelem a karomat!'

„Azt hiszem, ma inkább valami világosabb rózsaszínű árnyalatban érzem magam.”

– Csak vicceltem, amikor felvettem ezt az inget.

– De ezen a ruhán spagettiszósz van!

Az utóbbi védelmében… én am egy kicsit laza, ha házimunkáról van szó.

*lenyalja a mac-ot és a sajtot a piszkos villáról, és elgondolkodva visszahelyezi az edénytartó fiókba*

3. A csillogás az ördög. A csillogást ugyanolyan tisztelettel kell kezelni, mint azt, aki a nappalijában áll az Ebola-vírussal. Ez fertőző. Ha beengedik otthonába, exponenciálisan szaporodik, amíg minden elérhető felületet el nem szennyez.

Elég ártatlannak tűnik az egész. „Ó, de nagyon aranyos ez a fejpánt” – mondod, és elteszed a mosdóba.

Aztán két nappal később megpillantod magad a fürdőszoba tükrében, és rájössz, hogy egyórás TLT-találkozón ültél át egy elkápráztatott bajusszal. Minél többet töröl, annál hosszabb és dúsabb a bajusz. Ó, nézd, most van hozzáillő pajeszed.

Ne légy balek. Minden játékot, ruhadarabot vagy emberi lényt, amely csillámokkal lobogtatva belép az otthonába, azonnal el kell égetni és el kell dobni. Vége.

4. Haj. Készülj fel a kudarc elfogadására. A haj nagy dolog. Nagyon nehéz megjegyezni, hogy elég időn belül bevegyem a Valium-ot, hogy a fürdő utáni gubanc hatására beinduljon. És az az óra vérfagyasztó sikoly semmiség ahhoz képest, hogy minden reggel, amikor ki kell találnom, mit csináljak vele, hogy ne nézzenek ki veszett vadállatoknak.

nekem volt éppen elsajátította a lófarok művészetét, amikor egy nap az úgynevezett „barátom” küldött nekem egy linket a C nevű YouTube-csatornára ute Girls frizurák . Vannak egyszerű apró „dolgaik, amelyeket bármelyik szülő gyorsan kibír:

Látszólag rajtam kívül bármelyik szülő. Hacsak az 1. lépés nem ez volt: „Menj be az ágyneműtartóba, ahol egy szakértőt bíztunk meg, aki mindent megtesz helyetted”, ez nem fog megtörténni.

És ezt azért tudom, mert egyszer megpróbáltam franciául befonni a lányom haját. Jobb szerencsém lett volna, ha tollakat ragasztok a karomra, és leugrottam a tetőről. Ami nem egyszer megfordult a fejemben, amikor valaki a frizura zsámolyán állt előttem és golyókat üvöltött.

Három percnyi tiszta pokol volt, ami azzal végződött, hogy úgy csapkodott a hálószobája padlóján, mintha én vesén szúrtam volna, én pedig ízületi gyulladást szoptatnék. Az út közepén úgy döntött, hogy elege van, és elindult a folyosón, miközben magam mögött vonszolt ujjaimat a hajába fonva. Túl sok időt fektettem bele, és nem voltam hajlandó elengedni, és nem fejeztem be a munkát.

És ez csak egy volt egyszerű francia fonat . Kizárt, hogy ez a vízesés-virágcsomós-csavar extravagáns megtörténjen. Nem most, nem amíg eszméleténél van. De most, látva, hogy milyen imádnivaló volt a többi kislányon, tudom, mit kell tennem.

Kloroform.

5. Egy másik nő eredendően törékeny testképének jövője egyenesen a te válladon nyugszik. De nincs nyomás. Néhány nappal ezelőtt a lányom megkérdezte tőlem, hogy azt gondolnám-e, hogy „a gyerekek azt gondolnák, hogy gyönyörű, és tetszenek neki”, ha egy bizonyos ruhát viselne egy születésnapi bulin.

Hát baromság. már itt vagyunk? Már szakszerűen kerültem a képekkel kapcsolatos kérdéseit, mint például: 'Anyu, miért sminkelsz?', 'Miért teszed a habos cuccot a hajadba?' és 'Miért sír az a fehérnemű (Spanx) )?”

Nem tudtam egyetlen olyan választ adni az öltözködési kérdésére, amitől ne válnék lángoló képmutatóvá. Szóval elmondtam neki az igazat.

„Drágám, azok az emberek, akik számítanak az életedben, nem a kinézeted vagy a viseleted alapján szeretnek. Kedvelnek téged, ha az összes gyomot kihúzod a virágágyásokból, és megdörzsölöd az alaplapokat. Aztán megsimogatva a haját, és alaposan megölelve azt mondtam: 'Tehát kezdjük.'

6. A fiúk hagyják, hogy kívülről csapkodjanak, a lányok pedig eldugják őket mélyen, mélyen belül. Majd használja őket fegyverként, amikor eljön az ideje.

Az érzelmekről beszélek.

Ha haragszanak egymásra, az unokaöcséim fejbe vágják egymást, és továbbmennek. (Megjegyzés – akkor is megütik egymást, ha boldogok, szomorúak, vagy jelezve, hogy kész a vacsora.) De a lányok egy kicsit fantáziadúsabbak/szadistábbak. „Ó, elloptad a kedvenc ruhámat, és felvetted a bulira? Nem nagy baj… Valószínűleg levágom a hajad a lófaroknál, amíg alszol.

Nagyon régen a húgommal HATALMAS veszekedésbe keveredtünk. Nem tudom pontosan, mi indította el, vagy miért volt dühös, de köze lehetett ahhoz, hogy egy hatalmas marék tejszínhabbal kentem be az arcát és a haját, minden ok nélkül, miközben a hátában volt. megfordult. Attól a pillanattól kezdve tudtam, hogy megpördült, hogy üzletről beszél. Annak ellenére, hogy három évvel fiatalabb volt, körülbelül húsz kiló volt rajtam, úgyhogy felmentem a szobámba, és bezártam az ajtót. Fél óráig minden intézkedés nélkül félénken kikukkantottam a fejemből, és rájöttem, hogy újra a konyhában van, mintha mi sem történt volna.

– Hívjunk fegyverszünetet, jó? – kiáltott fel a válla fölött. – Belefáradtam a harcba.

Megelégedve, hogy felismerte, hogy én vagyok a domináns nő, leültem, hogy élvezzem a banánkrémes pite darabkáját, amelyet az asztalon hagytam, amikor üldözőbe vett. Abban a percben, amikor az arcomba nyomtam egy hatalmas falatot, rájöttem, hogy valami nagyon-nagyon nincs rendben. Ez az volt, hogy egy egész konténer sót és fokhagymaport dobott az említett piteszeletre. Miután tíz percig hánytam a mosogatóban, igazán értékeltem a női elme erejét.

Egy ütés a fejbe – nem kedves. Kavar egy másik női pitével – hát ez egyszerűen elcseszett.

7. Olyan divatosak. Nem igazán… nem helyénvaló módon. Egy este vacsora után a lányok közölték a férjemmel és velem, hogy szeretnének egy „táncműsort” rendezni. Mindhárman izgatottan rohantak fel az emeletre, hogy átöltözzenek az általunk feltételezett tánc trikójukba, tutuszukba, harisnyájukba és taplócipőjükbe, miközben a férjemmel bekapcsoltunk néhány top 40-es zenét, és letelepedtünk a kanapéra.

baba alvó nyugágy

Ami lejött, az 34 államban illegális volt.

Felvettek minden flitteres ruhát és ékszert, amit csak találtak, szájfényt kentek az álluktól az orrlyukukig, és birtokba vették a dalt. Díszes miközben tűsarkújaimban a nappaliban hemperegtem. Duzzogós ajkak, hajhullások és ugrálások voltak, és egy ponton az ártatlan kisbabám lehajolt, hogy felfedje a felhúzóját, megragadta a bokáját, és utasított minket, hogy „csapjuk meg a zsákmányát”. A férjemmel csak bámultuk tátott szájjal, túl döbbenten ahhoz, hogy egy szót is szóljunk.

'Mi a fene?' – mormolta az orra alatt. – Megtanítottad őket így táncolni?

– Istenem ne! Mondtam.

Nem ez volt az első alkalom, hogy hazudtam a férjemnek. Teljesen megtanítottam nekik, hogyan kell ezt csinálni. Az én védelmemben azonban nem szándékosan; Fogalmam sem volt, hogy valaha is néztek, ahogy vacsorát főzök. Valószínűleg egy kicsit vissza kellett tárcsáznom.

8. Ez tényleg nagyon szórakoztató.

Mert – hát – csajos dolgokat csinálni fantasztikus . Körmök. Arckezelések. Táncestek. Ruhák. Hercegnők. Tündérházak építése. Hozd.

És lehet, hogy azt gondolod: 'Nos, a fiúk is meg tudják csinálni mindezt.' És pontosan igazad van. Sőt, nagyon bátorítom mindenki hogy azonnal rendezzenek egy plüssállatos esküvőt a 80-as évek témájú próbavacsorával kiegészítve a játszószobájukban. Mindannyian a legjobb régi báli ruhánkba öltözve jövünk a fogadásra, nyugdíjas fellépési tutiba, vagy csak meztelenül fenekünk egy nagy kék parókával, és Ginger Ale-t iszunk a dédnagymamám depressziós teáscsészéiből.

Tudom, hogy elég hamar eljön a nap, hogy szívesebben isznak fagyállót, minthogy nyilvánosan lássanak velem. Ha a számításaim pontosak, ez körülbelül az első osztályig fog megtörténni. Elvarázsolt esték helyett szemforgatást kapok, játékesküvők helyett „bármit, anya” kapok az arcomba, amikor azt a zsarnoki kérést teszem, hogy szitáljam ki a haját a zuhany alól. Hamarosan túlságosan el lesznek foglalva a barátaikkal és a fiúkkal, más dolgokkal, és a fejükben a szakács, a szobalány vagy a sofőr szerepébe fogok visszaszorulni.

Egy nagyon jó memóriájú sofőr, aki történetesen kiváló mesemondó. Főleg a csinos, fiatal nőkről szóló történetek, akik korábban átlagon felüliek voltak arra, hogy a vacsoraasztalnál megosztják a nadrágjukat.

Mert hát végül is én is lány vagyok.

Kapcsolódó bejegyzés: A péniszed nem esik le, és egyéb dolgok, amelyeket a fiúknak tudniuk kell

Oszd Meg A Barátaiddal: