2-ről 3-ra megyek a gyerekek, akik majdnem összetörtek

Szülés Után
3-gyerek-tört-én-1

Julia Meslener a Scary Mommy és Jessica Peterson / Getty számára

Volt valami abban, hogy két gyerekből háromba mentem, ami megtört.

Az élet akkor volt kezelhető, amikor két fiúnk volt. Két felnőtt, két gyerek. Ember-ember védelem. Nem volt vita arról, hogy szüljön még egy csecsemő, mert miért keveredne olyannal, ami működik? Aztán egy este, túl sok ital után egy kicsit hanyag és kissé pimasz. Azt gondoltuk - mi az esély? Kilenc hónappal később pedig megszületett a harmadik fiunk.

Természetesen szerettük. Nagy örömmel töltöttük el a fiúk fiókait. Mint minden újszülött, szikár és édes volt, és mennyei szaga volt. Ritkán sírt. Néhány rövid etetési nehézség után kerek és duci babává nőtte ki magát, aki gyorsan nyúlós mosolyt és kuncogást keltett. Tényleg tökéletesség volt. Akkor miért éreztem magam összetörtnek?

Egy kis összefüggés. A férjem éppen akkor kezdte el a saját vállalkozását, mielőtt megtudtuk, hogy várunk. Órái hosszúak és változatosak voltak (még mindig vannak), és nehezen tudta hosszabb szabadságot levonni. A babánk ismételt C-szakaszon keresztül született; a férjem természetesen ott volt a szülésnél és a kórházi tartózkodásom idejéig. De aztán visszatért dolgozni, én pedig otthon voltam, és megpróbáltam felépülni a műtétből egy újszülött, egy kisgyermek és egy 6 éves gyerek mellett. Eleinte a család és a barátok megálltak és elhoztak ételt, megcsinálták a babát, és idősebb két fiúmnak nagyon odafigyeltek. De az embereknek is vissza kellett térniük az életükbe, hogy a kis segítség ne folytatódjon.

hello bello felhúzás

Pixabay

Fáradt voltam. Olyan fáradt. A legidősebb félnapos óvodában járt, a középső fiam pedig óvodában volt heti két reggel. A folyamatos etetés, böfögés és a csecsemő cseréje, valamint annak biztosítása, hogy idősebb kettőmet ledobják és időben felvegyék, reggel soha nem volt idő csak lenni . Meginni egy csésze kávét, megajándékozni magam a nap hátralévő részében, csak ülni és lélegezni. A délutánok azzal teltek, hogy meghallgattam az idősebb fiaim harcát, és megpróbáltam elcsitítani őket, hogy ne ébresszék fel a babát. (Spoiler riasztás: felébresztették a babát.)

a nutramigénhez hasonlítható

Az esték annyira elfoglaltak voltak a vacsorával, fürdőzéssel, a látvány szavak gyakorlásával, valamint az etetéssel, böfögéssel és az öltözködéssel. A férjemnek gyakran kellett válaszolnia az esti szolgálati hívásokra, így még inkább egyedül voltam. Új babánk nehezen hízott, amit később megtudtunk egy ajkának és nyelv nyakkendő , de további stresszt jelentett az is, hogy megbizonyosodott arról, hogy elegendő táplálékot kap-e, és napi látogatásokat tesz a gyermekorvoshoz a súlyellenőrzés céljából.

Nem volt elég velem körbejárni. Ürítettem, öntöttem, ömlöttem egy üres pohárból.Mindehhez hozzátartozott egy közeli családtag váratlan elvesztése.És így még összetörtem.

Akkor még nem is sejtettem, hogy szülés utáni depresszióm van. Nem sírtam állandóan. Nem tapasztaltam az értéktelenség érzését. Nem voltak olyan gondolataim, hogy bántani akarjam magam vagy az új babámat. Amit haragnak éreztem. Irracionális harag. Ingerlékenység. Düh. Nem tudtam kezelni, amikor a dolgok rosszra fordultak, amelyek általában megtörténnek. Mert gyerekek. Dühöm pillanatok alatt 0-ról 100-ra nőtt, és olyan volt, mint egy testen kívüli élmény - nem tudtam irányítani. Soha nem bántottam fizikailag a gyerekeimet. De biztos vagyok benne, hogy az állandó sikoly ártott édes kis pszichéjüknek.

Csak addig gyilkoltam meg az Elfet a polcon a gyerekeim előtt miközben dührohamban van (ez a történet mindenképpen később fog megjelenni; visszatekintve furcsa mulatság, mert az a rohadt manó hátborzongató)hogy úgy döntöttem, hogy segítséget kérek. Nem akartam többé megtörni.

szorongás lélegzik idézetek

Mamas, nagyon könnyű volt segítséget kapni. Gyors hívás az orvosomhoz, néhány nappal későbbi időpont egyeztetés, és kezemben volt egy recept és egy új terapeuta. Tisztában vagyok vele, hogy szerencsés voltam, hogy rendelkeztem egészségügyi biztosítással, a saját szállításommal a megbeszéléshez és a vényköteles gyógyszerekkel. Lehet, hogy ezek a dolgok nem minden ember számára elérhetőek. Ezt nem veszem természetesnek. De miután feloldódott a köd (düh), és hónapok óta először láthattam tisztán, elgondolkodtam azon, hogy miért tartott ilyen sokáig a szükséges segítség. Sok szempontból kimaradt a csecsemő életének első négy hónapja és nem kellett így lennie .

Ha a szülés utáni mentális egészségi problémákra utaló jeleket tapasztal, hívjon valakit. Orvos, OB / GYN, mentálhigiénés szakember. Ha van barátod vagy családtagod, akinek éppen csecsemője volt, forduljon hozzájuk. Kérdezd meg őket, hogy vannak igazán csinál. Ne feltételezz semmit a közösségi média bejegyzéseiből - a Facebook és az Instagram erősen szűrt kiemelt tárcsák. Tudom, hogy a barátaim és a családom nem voltak tudatában annak, hogy küzdök, mert soha senkinek sem adtak tudomást róla.

Amikor teherbe estem negyedik babámmal (IGEN, TUDOM, HOGYAN KÉSZÜLNEK A BABÁK), abbahagytam a gyógyszeres kezelésemet. Úgy gondoltam, hogy rendelkezem a szükséges eszközökkel, hogy gondoskodhassak magamról egy újabb szülés utáni időszakban. Kezdem azonban felismerni a régi mintákat, és tudom, hogy ismét azon a helyen vagyok, ahol segítségre van szükségem. Nem vagyok zavarban vagy szégyenkezve. Csak készen állok az élet visszaszerzésére, és jobban élvezhetem ezt a négy diós gyermeket, akikkel megáldottak. Kész vagyok arra, hogy ne haragudjak mindig .

Ha felismered magad bármely darabját a történetemben, nyújtsunk közösen kapcsolatot. Megérdemli, hogy boldognak érezze magát. Mi megérdemlik, hogy nyugodtan érezzék magukat. És a gyermekeink leginkább megérdemlik.

P.S. Újraélesztettem a manót. Teljesen felépült, és továbbra is vidáman kísérteti ünnepeinket.

Oszd Meg A Barátaiddal: