celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

A nagyszülők számára, akik „csak próbálnak segíteni”

Babák
Ideges idősebb nő.

Ijesztő anyu és Denisfilm / Getty

Nem titok, hogy a baba megváltoztatja a kapcsolatokat - nemcsak az új szülők, hanem az új szülők és az új nagyszülők között is. Még akkor is, ha korábban remek kapcsolata volt, ez a nagy változás nagy érzelmeket kelt. És őszintén szólva nagy fájdalmat okozhat a fenékben.

Mindannyian szeretnénk ezt az egészséges, boldog, pozitív kapcsolatot babánk nagyszüleivel. De néha segítségre van szükségünk. Mert lesznek feszültségek és csalódás pillanatai. Nem én vagyok az egyetlen, aki meg akart csapni valakit, amikor átléptek egy határt a gyermekemmel ... igaz?

Íme néhány dolog, amit új szülőként tanultam arról, hogyan állítsam be és tartsam be a gyermekem nagyszüleivel a határokat. (P.S. Nyugodtan küldje el ezt a gyerek nagyszüleinek. Lehet, hogy ez segít nekik látni az Ön szemszögéből, és ha kiborulnak, hibáztathat.)

Összpontosítson az összképre.

Szülők: Ne feledje, hogy a nagyszülők általában próbálnak segíteni. (Remélhetőleg) támogatni akarnak téged és új családodat, de lehet, hogy nem tudják, hogyan kell - szólnod kell és meg kell határoznod a saját határaidat.

Nagyszülők: Akár a fia és a menye új babája, akár a lánya és a menye új babája, a tény továbbra is fennáll: ez nem a te babád, ezért kérlek, ne viselkedj úgy, ahogy van. Elsődleges motivációként a szülők támogatását és határaik tiszteletben tartását kell szolgálnia. Először erre összpontosítson, mielőtt az új csecsemőnél rágalmaznánk, megelőzhető a problémák.

A nyelv és az elvárások számítanak.

Egy kedves barátnő elmondta, hogy a sógorai folyamatosan beszéltek azokról a különleges emlékekről, amelyeket az unokájukkal terveznek majd megemlíteni, és arról, hogy miként lesznek különleges kapcsolatok az unokájukkal. PLUSZ, vásároltak maguknak kiságyat, babakocsit és autósülést, feltételezve, hogy a baba sokat lesz a házukban. A barátom dühös volt. Tetteik mindentudónak, érzéketlennek és őszintén szólva hátborzongatónak érezték magukat.

Szülők: Beszéljen, ha egy nagyszülő szavakat, kifejezéseket használ, vagy bármi olyat tesz, ami nem megfelelő. Közölje a határait, hogy az emberek hogyan léphetnek kapcsolatba gyermekével (gyermekeivel). Ne engedje, hogy a nagyszülők elvárásai befolyásolják a gyermekével kapcsolatos döntéseit. Emlékezz és cselekedj ebből az igazságból: te vagy a szülő, ők nem. (Erre még mindig emlékeztetem magam.)

Nagyszülők: A nyelv erőteljes, ezért vigyázzon, ne használja túl a my névmást. Ehelyett csak használja a baba szót vagy a gyermek nevét. Ezenkívül kerülje el azokat a szavakat vagy kifejezéseket, amelyek leírják, hogy milyen különleges kapcsolatra vágyik a gyermekkel. Ezek a megközelítések rögeszmésen és birtoklásként jelentkezhetnek.

Hasonlóképpen legyen óvatos, hogyan osztja meg elvárásait. Lehet, hogy arról álmodozik, hogy aludja a babát, és új életkorú nagyszülő nevet ad magának, de lehet, hogy a szülők nem akarják, hogy megcsókolják vagy megtartsák a babájukat. Kérhetik, hogy mosson kezet minden alkalommal, amikor megfogja a babát. És a COVID-19 alkalmazásával ezek a határok szigorúbbak lehetnek.

olaj a gyógyításhoz

Tegye félre saját elvárásait, és ehelyett igazítsa azokat a szülők elvárásaihoz. Ez azt mutatja, hogy valóban az ő igényeiket helyezi előtérbe, és ezzel megszerzi a bizalmukat.

Tudja, hogy van egy hülye kérdés.

chapin31 / Getty

Kezeket fel, ha valaha is furcsa vagy nem megfelelő kérdést tettek fel tőled egy nagyszülőtől ... valakitől? Igen? Én is. Kíváncsi lenni jó, durva nem.

Rossz kérdések: Megérinthetem a hasad? Érzem-e az unokám mozgását? Viselhetem a babát? Fürdethetem vagy etethetem a babát? Betehetem az autóülésbe? Tudta, hogy a nagymamák újra megtanulhatnak szoptatni? Lehetek a szülőszobában? Csalódott vagy, hogy nem született természetes születésed? (Igen, megkaptam ezeket a kérdéseket. * Sóhaj *)

Jó kérdések: Hogyan tudok segíteni? Hogyan tudlak támogatni? Mutassa meg, hogy azért van itt, hogy segítsen és támogassa a szülőket abban, hogyan akarják őket támogatni.

Szülők: Ha egy nagyszülő nem megfelelő kérdést tesz fel vagy durva megjegyzést tesz, mondja el nekik. Lehet, hogy nem szándékos. Beszéljen, majd várja meg, amíg válaszolnak. Remélhetőleg elnézést kérnek, és nem teszik újra.

Nagyszülők: Ha ezek a rossz kérdések tolakodónak és alkalmatlannak tűnnek, JÓ. Ez azt jelenti, hogy érzelmileg intelligens vagy. Ha zavart, hadd tisztázzam: nincs joga kérdezni vagy megjegyzéseket tenni a baba gondozásával vagy születésével kapcsolatban. Ez durva. Nincsenek kivételek. Kérem, csak tiszteletteljes, kedves kérdéseket tegyen fel.

Fogadja el a nagyszülők közötti különbséget.

Nem minden nagyszülő van egyenlő. Az anyai nagyszülők általában több időt töltenek az unokával, mint az apai nagyszülők. Miért? A csecsemő anyja valószínűleg kényelmesebbnek érzi magát szülei körül, és jobban bízik bennük a babájában. És könnyebb lehet határokat szabni velük szemben a honatyákkal szemben.

(Ha további bizonyítékra van szüksége, olvassa el ezt: az anyai nagyszülők miért vannak közelebb unokáikhoz .)

Szülők: Gyermeke felügyeletét nem osztja meg a nagyszülőkkel, ezért ne viselkedjen úgy. Nem az a dolga, hogy megnyugtassa őket, vagy boldoggá tegye őket. Akivel jobban érzi magát, pontosan az, akinek több időt kellene töltenie.

Nagyszülők: Ha apai nagyszülő vagy, ne próbálj versenyezni, vagy hasonlítsd össze a kapcsolatot a babával és a szülőkkel az anyai nagyszülőkkel. Ne légy durva a menyeddel szemben, ha ő a szüleit részesíti előnyben. Fogadja el ezt a különbséget; ez normális!

enfamil vagy similac jobb

Ha kétségei vannak, ne mondja ki.

Kéretlen tanácsok adásával mindenki bajba kerül. Még akkor is, ha tanácsod vagy hozzászólásod jó szándékú, mindegy. Ne mondd. Ne javasoljuk. Bízz bennem, csak ne.

Szülők: Ha teheti, fordítsa meg a másik arcát, és nevessen le a tanácsról, vagy csak hagyja figyelmen kívül. De, ha jól érzi magát, mondja el nekik személyesen (vagy írjon egy e-mailt, ha ez könnyebb), a tanácsuk nem hasznos, és hogyan érzi magát.

Nagyszülők: Úgy gondolja, hogy a babát más módon kell tartani? Szeretne megosztani egy történetet arról, hogy gyermeke hogyan aludta át az éjszakát hat héten át? Tartsd meg magadnak. Ha a szülők tanácsot akarnak, akkor kérni fogják. Ha nem kérdezik, akkor nem akarják.

Ne éljen vissza a modern technológiával.

A videocsevegések, a szövegek és a képek hihetetlen eszközök a kapcsolódáshoz, de nyomásforrássá is válhatnak.

Szülők: Ön határozza meg a határokat; megalkotod a szabályokat. Ne érezzen nyomást arra, hogy többet kommunikáljon, mint amiben kényelmes. Ne feledje: csak azért, mert a telefonjainkhoz és a nap 24 órájában elérhetőek vagyunk, még nem jelenti azt, hogy a hét minden napján 24 órán keresztül kapcsolatban kell lennünk.

Nagyszülők: A kevesebbre gondolj, az több. A szülők számára, ha túl sokat bejelentkezik, vagy folyamatosan frissítéseket kér, akkor úgy érezheti, mintha korlátlan hozzáférést próbálna elérni az életükhöz. Nem tartoznak napi vagy heti frissítéssel a babájukért. Egyes szülők imádják a gyerekeikről a közösségi médiában közzétenni, mások nem. Tiszteld ezt. A médiahasználat személyes.

Fontos megjegyzés: soha ne tegyen közzé egy unokát vagy egy gyereket tartalmazó képet a közösségi médiában a szülei kifejezett engedélye nélkül. Ez sérti a bizalmat és a magánszférát.

Gondolkodj és cselekedj hosszú távon.

Nagyszülők: Ha jó kapcsolatot akarsz az unokáddal, akkor először a jó kapcsolatot kell kialakítanod a szülőkkel. Találd ki, mit jelent ez? Tiszteletben tartva határaikat és betartva kívánságaikat - ez bizalmat, minden kapcsolat alapját építi.

Ha a szülők nem akarják, hogy kijöjj a baba születése után, az rendben van. Ha ez árt az érzéseidnek, az rendben van. Nem rólad szól. Igen, lehetnek érzéseid. Igen, feldolgoznod kell őket. De nem a fiával / lányával vagy a házastársukkal. Feldolgozza őket egy barátjával. Mert hosszú távon kell gondolkodni.

lánynevek jelentése tüzet

Egy nő nemrég írt Anyusok tanácsot kérni arról, hogyan lehet elmondani fiának és menyének, hogy gyermeke szerint akarják látni az ő feltételeit. Dr. Karen Rancourt válasza tökéletes volt.

Röviden, arra kérlek benneteket, hogy ne tegyenek követeléseket, és mosolyogva és hálával fogadják el Jerry és Candace feltételeit - írta Dr. Rancourt. Legyél türelmes és kedves, és idővel talán az unokáddal tölthetsz időt úgy, hogy jobban megfeleljen a preferenciáidnak. De most, vágyainak és preferenciáinak vissza kell kerülniük Jerry és Candace terveihez és döntéseihez, legalábbis belátható időn belül.

Dr. Rancourt azzal fejezte be, hogy mi legyen a nagyszülői aranyszabály: Meg kell szereznie azt a kiváltságot, hogy unokájával tölthessen időt.

Szülők és nagyszülők: A gyermek életében való részvétel kiváltság, nem jog. Amint ezt tudomásul vesszük, összpontosíthatunk az egészséges kapcsolat kiépítésére - ami egyszerre egy pozitív interakciót jelent. Kérjük, vegye figyelembe, hogy szeretnénk, ha babánk nagyszülei az életünk részesei lennének! Szeretnénk jól érezni magunkat, és tudnánk, hogy a határainkat tiszteletben tartják. Csak akkor bízhatunk benned abban, hogy a gyermek (ek) közelében vagy.

Oszd Meg A Barátaiddal: