A mérgező szülőkkel való felnövés soha be nem gyógyuló hegeket hagyhat maga után

Maskot/Getty

legjobb blw kanalak

Oda-vissza váltok a harag és a hála között. Annyi mindenért hálás lehetek, de nem hagyhatom figyelmen kívül a haragot.

Gyakran haragszom ezért az életemért. Van egy anyám, aki nem képes igazán szeretni, és egy hiányzó apám. Készüljön fel egy alacsony önbizalommal teli életre, úgy érzi, soha nem vagyok elég, úgy érzi, hogy nem érdemlem meg, hogy szeressenek. Szörnyű szégyen számomra, hogy olyan emberektől jöttem, akik nem adták meg nekem azt a szeretetet és eszközöket, amelyekre gyerekként vagy most felnőttként szükségem volt. Az érzelmi és fizikai bántalmazás szégyene. Szégyen, hogy megsérült, egy mérgező otthonból származik. Az időnkénti rémálmok. A megkérdőjelezés, hogy jó anya legyek a felnőtté válásom miatt. A rettenetes félelem attól, hogy nem leszel elég erős ahhoz, hogy megtörje a bántalmazás körforgását.

Az a szégyen, hogy levágtam anyámról… mit fognak gondolni rólam az emberek? Ha nem tapasztaltad, nem tudod megérteni az érzelmi zűrzavaromat. Megpróbálhatod, de anélkül, hogy első kézből tapasztalnád meg, soha nem fogod teljesen megérteni. Bólinthat, és támogathat egy-két szót, de titokban ítélkezik felettem. Hogyan kerülheti el valaki az anyját mindazok után, amit a gyerekeiért tett? Milyen ember csinál ilyet?

Minden tőle telhetőt megtett, mivel ő is kudarcra készült. Apám futott, de anyám áldozott. Kérlek értsd meg, hogy tudom, hogy igen. Anyaként most, sokkal többel, mint amije volt, megértem. Igazán. Megszakad a szívem, ha arra gondolok, mennyit áldozott. De sokan áldoznak. És sok embernek nincs mérgező kapcsolata a gyerekeivel. Nem veszik el olyan gyorsan a szerelmüket, ahogy adják. Nem fenyegetőznek azzal, hogy elhagyják gyermekeiket, nem veszik ki a haragjukat a gyerekeiken. Tudják kezelni az élet fontos eseményeit anélkül, hogy megbüntetik gyermekeiket boldogságukért. Valójában gyönyörködnek gyermekeik boldogságában, ahelyett, hogy féltékenyek lennének, dühösek és káromkodnának.

gyermekajtó biztonsága

Gondolhatod, talán nem teszel eleget, hogy kifejezd háládat. Talán többet tehetne érte. Mutasd többet a szereteted. Talán okoskodhatna vele! De nem tudok. Megpróbáltam. Elolvastam az összes könyvet, elmentem terápiára. könyörögtem. könyörögtem. feláldoztam. Megbetegítettem magam, hogy boldoggá tegyem, kimutassam a szeretetemet. A migrén, IBS, depresszió és szorongás. Mindez annak a következménye, hogy megpróbáltam a kedvében járni. De soha nem elég. soha nem vagyok elég. mindig tévedek. Mindig hálátlan és önző vagyok. Mindig borzalmas dolgok vagyok, amiket nem is tudok ismételni, mert túlságosan fáj leírni.

De a harag és a szörnyű fájdalom között ott van a hatalmas hála. Annyi mindenért hálás lehetek. Leginkább az én csodálatos, szerető és türelmes férjem ajándéka. Őt valóban azért küldték, hogy segítsen meggyógyulni. Hogy megmutassam, milyennek kell lennie a szerelemnek. Nem feltételes, nem manipulatív, nem irányító. Lehet, hogy nem mindig kedvel engem, de mindig szeret, és mindig ott van nekem. És amikor nem, ha alulmarad, kifejezi megbánását, és tanul a hibáiból. Marad, és azért harcol, hogy a legjobbak legyünk, hogy erősek legyünk. Hogy támogassam szüleim és szüleik szörnyű mintáinak megváltoztatásában.

És a gyerekeim. Nagyon hálás vagyok a gyerekeimért. Nem mindig vagyok jó anya – küzdök, hogy megtörjem a mérgező ciklust. De most már tudom, hogy nem vagyok az anyám. Feltétel nélkül szeretem a gyerekeimet, és ha hibázok, amikor nem vagyok az az anya, akit megérdemelnek, bocsánatot kérek. Beszélek a férjemmel és a terapeutámmal, hogy szellőzzenek, és kitalálják, hogyan lehetek jobbak. Megmutatom gyermekeimnek azt a fajta szeretetet és ragaszkodást, amit soha nem kaptam meg. És végtelenül hálás vagyok nekik, hogy lassan segítettek meggyógyulni. Hálám túlmutat egészségükön és boldogságukon; Nagyon hálás vagyok, hogy olyan gyerekeket nevelhetek, akik nem viselik el azt a fajta fájdalmat, amivel én vagyok. Erősebbek lesznek, kapcsolataik kicsit könnyebbek. Az ő életük jobb lesz, mint az enyém.

Amikor visszasüllyedek a dühbe, az azért van, mert néha úgy érzem, nem vagyok elég erős. Nem elég erős ahhoz, hogy magam mögött hagyjam a fájdalmat, és csak örüljek az életem áldásainak. Végül is annyi erőfeszítést igényel, hogy ne törjön el. Boldognak lenni, látni a jót. Terápia, testmozgás, gyógyszeres kezelés, ima és puszta akaraterő. Nagyon sok időbe és erőfeszítésbe kerül, hogy ne vessem alá a fejem fölött lógó depressziót. Nem engedelmeskedni annak a fájdalomnak, amit magammal cipelek életem minden jójával együtt sem. Ne döntsd el, hogy túl nehéz, és egyszerűen add fel.

aranyér illóolajok gyógyítják

De nem vagyok elég erős? Talán végre megtaláltam azt az erőt, amiről a férjem és a terapeutám azt mondják, hogy megszakítottam a kapcsolatot. Úgy, hogy végre visszakapom az életemet, és a jóra koncentrálok. Visszacsúszhatok a haragba és a szomorúságba, mint most, amikor sírok, miközben ezt írom. De manapság gyakrabban látom életem szépségét. Minden jót még jobban tudok értékelni. És ezért hálás vagyok.

Oszd Meg A Barátaiddal: