Találd ki? Mindenki (hüvelyes) Queefs
pathdoc / Shutterstock
A fények alacsonyak, és a vágy nagy. Adja meg a pornó zenét, mert valami szexi dolog fog történni.
az enfamil formula felidézése
Itt jön a megérintés, a siklás, a nyögés és ... egy vagány hangú robbanás a hüvelyedből ?!
* rekord karcolás *
Azt a mojo-tönkretett ruckust, amelyet a lányos bitjeid készítettek, (köznyelven) queef-nek nevezünk, más néven a lentről lefelé menekülő levegőfúvásnak, amelyet kényesebb helyzetekben is ismerünk: OMG NOOOOOO. Mindannyiunkkal előfordul, hölgyeim, de mégis megvan az ereje, hogy meggyalázzon minket. A queef a fantázia-kaliberű szexet kínos fecsegéssé változtathatja, vagy a gynóhoz vezető szokásos utat következő szintű zavarba hozhatja.
Íme a jó hír: Bár megalázó lehet néhányunk számára, ez teljesen normális. Tehát valóban nulla szégyent vagy zavart kell éreznie. Csak levegő, nem mint egy durva, rossz szagú fing, még ha úgy is hangzik.
Alapvetően ugyanaz, mint a fing hangja, amelyet a szájával adhat ki - csak ez az Öné Egyéb ajkak. Fontolja meg, hogyan épül fel testünk: A hüvely nem valamiféle végtelen cső, ahová a levegő átirányítható, és mondjuk könnyebben elfojtható böfögésként jön ki a szánkból. Ez lényegében egy fenéktartály, és minden levegőnek, amelyet oda tolnak fel, ugyanazon a nyíláson kell kijönnie. Ez hasonló a tudományhoz.
Tehát amikor olyan helyzetben van, hogy egy kis levegő megcsúszhat odabent, megérett a várólistára. A szex a legnagyobb bűnös az összes be-és kikapcsolás miatt, de szó szerint csak akkor fordulhat elő, mint bármikor - például a jóga során, amikor yoni úgy dönt, hogy a csendet queeeeeeffffff.
Annak érdekében, hogy mindannyian jobban érezzük magunkat queeferocity-nkben, informális közvélemény-kutatást végeztem, hogy megnézzem, ki lenne hajlandó megosztani queef történeteiket. Egyetértettek azzal a feltétellel, hogy megváltoztatják a nevüket. El sem tudom képzelni, miért.
Cooter partnerének volt merészsége kuncogni, de Muffy nem volt ott a bohóckodásért. Amikor randizgattunk, és a szex közben sorba álltam, a barátom elkezdett nevetni, és én korholtam: „Te nyomtad oda a levegőt! Ez a hüvelyi fing a tiéd. ”
A nevetés apropóján Katherine Vulva esküvője egy romantikus randevúból mini-queefaton lett. A férjem könyörgött, mutassak neki egy sorst nászútunkon. Így tettem, mert igény szerint sorban állhatok. A végén egy 30 perces queef-and-laugh nevetés volt, és azt mondtam, hogy aznap nem volt szex, mert semmi sem ölti így a hangulatot.
De mint említettem, nemcsak a szex okozhatja a hód ugatását, és nem korlátozódik csak a felnőttekre. Faith Foghorn szerint a húga képes is parancsnok, és a középiskolai alváskor ő és barátai felváltva ugrottak le a kanapéról, miközben a levegőben várakoztak. Hasonlóképpen, Jo Twatty 5 éves kislánya nemrég közölte a vidám bejelentést (természetesen a háziasszonyok előtt): Anya, én csak kibújtam a hüvelyemből! ezzel megnyugtatva bennünket, hogy a sorban állás egyenlő esélyekkel jár.
Még Beyoncé várólisták is. Valószínűleg.
Nincs bolondbiztos módja annak, hogy megakadályozzuk ezeket a termékeket a tacóból (rendben, rendben, leállítom), de minimalizálhatja annak valószínűségét (a szex során egyébként), elkerülve a szuper mély vagy gyors behatolást és nem sokszor változtat pozíciót . De miért korlátoznád magad paranoiából, amikor csak nevethetnél rajta? Megtörténik. Ez természetes, normális, gyakori testi funkció.
Ezenkívül a legjobb módja annak, hogy megítélje partnere karakterét? Ha összedobják őket, vagy kutyázni kezdenek, mert kis levegő csúszott ki, rúgd a járdára, mert nincs szükséged ilyen ítéletre - a hüvelyedben vagy életed.
A hüvely minden tulajdonosa valamikor tapasztalni fogja a várólistát. Minden egyes. A levegő odalent ugyanolyan általános és természetes, mint haj odalent. Nem parancsolhatja a hüvelyének, hogy ne álljon sorban. Minden figyelmeztetést megadhat neki, amit csak akar, de ennek ellenére kitart. Nem fogják elhallgattatni, ezért abba kellene hagynunk az aggódást, és el kellene fogadnunk a természetes hangjait.
Oszd Meg A Barátaiddal:
