Hogyan kell reagálni a gázgyújtásra anélkül, hogy felmentené partnere manipulatív viselkedését

Életmód

Ismételje meg utánunk: ez nem a te hibád.

  A kapcsolatokban előfordulhat gázgyújtás, és a szakértők szerint van mód arra reagálni, hogy kb. jeffbergen/Getty Images

'Nem fogsz kimenni az eszedből. Lassan és szisztematikusan kiűznek az eszedből.' Ez az idézet az 1944-es thrillerből származik Gaslight , amely Gregory Antont ábrázolja, amint feleségét, Paula Alquist lassan kiveri az elméjéből azzal, hogy elmondja neki, hogy olyan dolgokat lát, amelyek nincsenek, és az események félreemlékezése . Csak addig, amíg Brian Cameron nyomozó el nem kapja Antont a megtévesztésben, és meg nem győzi Paulát ő az nem őrült hogy újra hinni kezd az elméjében.

Nos, a való élet gyakran – vagy egyáltalán nem – úgy néz ki, mint egy Alfred Hitchcock-film, de az a kifejezés, amelyet ez a film népszerűsített, túlságosan is valóságos. Ha a partnered azt mondja, hogy őrült vagy, vagy gyakran kételkedsz abban, hogy túlreagálod-e a vele való vita után, partnere lehet, hogy gázt gyújt rád .

Olvasson tovább ennek a manipulatív taktikának az árulkodó jeleiért, és arról, hogyan reagáljon egészségesen a gázgyújtásra (ahelyett, hogy szabad utat adna partnerének).

emlékeztetett a hasonmás dobozokra

Mit jelent valójában a gázvilágítás

Alapján Alex Limanówka , kapcsolati edző és család- és párközvetítő, a gázvilágítás a manipuláció és az érzelmi bántalmazás egyik formája. 'A gázgyújtók gyakran tagadják, hogy szituációk, események vagy beszélgetések valaha is megtörténtek, ami a fogadó oldalon lévő személyt megkérdőjelezi a józan eszét' - magyarázza Limanówka.

Bár mindegyik gázgyújtónak megvan a maga módszertana, van néhány gyakori jel, amelyekre figyelnie kell, ha azt gyanítja, hogy Ön vagy egy szeretett személy ezt a manipulációt tapasztalja.

Hogyan néz ki a Gaslighting egy kapcsolatban

A gázvilágítás nem csak a romantikus kapcsolatokra jellemző; családoknál előfordulhat vagy barátságok is, ami azt jelenti, hogy a következő példák számos dinamikára vonatkozhatnak.

Tipikus példák a kapcsolatokban a gázgyújtásra: Limanówka blokkolása és elterelése, elfelejtése és tagadása, bagatellizálása, szeretetének visszatartása és hazudozás vagy az igazság kiforgatása.

A blokkolás és átirányítás az, ahol „a „gázgyújtó” a kommunikáció blokkolásával vagy leállításával vagy a téma elterelésével akarja megszerezni a beszélgetés irányítását” – mondja Limanówka. Ez úgy tűnhet, mintha a gázgyújtó azt mondaná: 'Paranoiás vagy', és 'az áldozat úgy érzi, hogy nem hallják a hangját, vagy nem értékelik mondandóját'.

A felejtés vagy tagadás arra utal, amikor a gázgyújtó azt állítja, hogy elfelejt egy megtörtént eseményt, vagy azt állítja, hogy az egyáltalán nem történt meg, és ez azt jelentheti, hogy valami olyasmit mond, mint „Te találtad ki” vagy „Minden a fejedben van”. Ez arra készteti az áldozatot, hogy „kételkedjen valamiben, amiről tudja, hogy igaz” – mondja Limanówka.

A bagatellizálás arra utal, hogy a gázgyújtó minimálisra csökkenti az olyan nyelvhasználati problémákat, mint például: „Drámai vagy”, ami arra készteti a fogadó oldalon lévő személyt, hogy „úgy érzi, nem számítanak a gondolatai vagy érzései, vagy túlságosan érzékeny” – mondja. .

gerber kiterjedt ha megszűnt

A gázgyújtó az érzelmi vagy fizikai vonzalmat is visszavonhatja, amitől a fogadó oldalon lévő személy elszigeteltnek és jelentéktelennek érezheti magát” – mondja Limanówka. A bántalmazó még azt is elmondhatja az áldozatnak, hogy tetteik a szeretet hiányát okozták, hogy bűntudatot keltsenek.

Végül, egy gázgyújtó 'újraírhatja a történelmet az igazság kiforgatásával és az események egy kicsit más fordulatának felidézésével, mint ami valójában történt' - magyarázza Limanówka. Az is előfordulhat, hogy nyíltan hazudnak, és hamisan állítják, hogy mások igazolhatják az Önnel szemben megfogalmazott kritikáikat.' Ez úgy nézhet ki, mint a gázgyújtó: 'Mindenki tudja, hogy ez így történt' vagy 'Mindenki tudja, hogy ilyen vagy', ami ismét az áldozathoz vezet. elszigeteltnek és önbizalomhiányosnak érzi magát.

Hogyan reagáljunk a Gaslightingra

Nem ritka, hogy valaki, akit gázolnak, elutasítja vagy lekicsinyli partnere manipulatív viselkedését. 'Hajlamosak elviselni vagy megbocsátani a bántalmazást, mert úgy gondolják, hogy partnerük nem bántja őket szándékosan' - mondja Limanówka. 'Még kifogásokat is találhatnak a partner viselkedésére, ami lehetővé teheti a bántalmazás folytatását, és hibáztatáshoz vezethet.'

Az is előfordulhat, hogy összetévesztjük a partnerrel való egyet nem értést a gázvilágítással, mivel a gázvilágítás része attól függ, hogy az érintettek másképp érzékelik a valóságot – ami nem eleve rossz. 'Lehetnek olyan esetek, amikor teljesen normális nézeteltérés alakul ki, amely fokozódhat, ha azzal vádolja a másik felet, hogy rágyújtott' - figyelmeztet Limanówka. 'Ez mindkét fél számára káros lehet a vitában.'

Mindkét forgatókönyv esetén fontolja meg egy megbízható harmadik fél, például családtag, barát vagy terapeuta véleményét, hogy külső nézőpontot nyerjen. 'Ha megállapította, hogy gázsütésben szenved, próbáljon nyugodtnak maradni, és a lehető leghamarabb szabja meg a határokat, és fejezze ki érzéseit' - javasolja Limanówka. Azt javasolja, hogy olyan kifejezéseket használjon, mint „Úgy érzem, nem hallanak meg” vagy „Hallom, amit mond, de ez nem az én tapasztalatom”, hogy közölje partnerével, ha úgy érzi, hogy nem hallották vagy félreértik.

Egy másik módja annak, hogy az adott pillanatban kezelje a gázgyújtást, ha abbahagyja a vitát azzal a tudattal, hogy később, amikor mindketten nyugodtabbnak érzi magát, visszatér majd rá, és egy olyan határt szabhat meg, amelyben nem hajlandó részt venni, ha úgy érzi, hogy a partnere nem figyel.

Azt is javasolhatja kapcsolati tanácsadó meglátogatása együtt, hogy biztonságosabb teret teremtsenek a nézeteltérések eloszlatására. Így van egy harmadik fél, aki képes közbelépni és közvetíteni, ha felerősödnek az érzelmek.

A legfontosabb dolog, amit észben kell tartani, ha a partnere gázgyújtogat, az az, hogy az nem a te hibád. 'Valószínűleg a partnere traumáiból és problémáiból fakad' - mondja Limanówka. 'Megpróbálhatsz segíteni és támogatni a partneredet, hogy önmaga felé haladva dolgozzon, de végső soron ez nem a te felelősséged, és nem fogod tudni megváltoztatni vagy meggyógyítani az illetőt. Előbbre kell helyezned magad, és gondoskodnod kell róla. saját érzelmeit és jólétét.'

Oszd Meg A Barátaiddal: