Hogyan lehet azonosítani a fiatal gyerekek anyját
Ahogy mi nők anyákká válunk, néhány dolog megváltozik a megjelenésünkben. Lehet, hogy ezek a dolgok finomak, de segíthetnek abban, hogy könnyen beazonosítsd az anyatársadat, amikor nyilvánosan tartózkodsz, és pelenkát, nedves törlőkendőt, gyümölcsleves dobozt vagy vállát kell kölcsönkérned, hogy elveszítsd a szart…
1. A haj: Az anyukák haja sokféle formában létezik, a tökéletesen összevont és festett „dústól” a három hüvelyk hosszú gyökerű lófarokig. A nyakkendő, amely az összes anyukát összeköt, a ragadós hányados. Valahogy minden anyuka hajában van egy bizonyos Van-valami-About-Mary tényező, ami megmagyarázhatatlan. Az egykor gyerek által kiváltott nyálkahártya valahogy bekerül a mami hajába, és merev fazonná keményedik. Ez joghurt, almaszósz, ujjfesték, ragasztó, takony? Hogyan került ide, és miért nem fésülődik ki, bármit is csinálsz? A joghurtos ujjak ismét lecsapnak.
2. A smink: Bármennyire is igyekszik egy anyuka, lehetetlen, hogy tökéletes legyen a sminkje gyermekvállalás után. Sok bűnös vezethet a végproblémához, többek között:
• Nem vette észre a szempillaspirált, amely egészen a felső szemhéjáig/rúzsáig elkent a fogakon, mert egyszerre használta fel a gyerek fogmosás, fésülés és adózás közben. • Nem hajlandó reggel felvinni a púdert, mert a kisgyermek úgy döntött, hogy az Ön sminkecsete tökéletes dolog, hogy kihalászhassa Cheeriost a WC-ből (mi a fenéért van ott, ahol Cheerios van a WC-ben?) • Kifogy a házat, és teljesen elfelejtette a sminket a kiömlött gabonapelyhekkel, hisztirohamokkal, pelenkarobbanásokkal és kicsapongásokkal teli reggel után. • Mi van, van valami a fogamban?
3. A ruhák (fit): A legtöbb anyukát általában túl kicsi vagy túl nagy ruhában lehet látni. Ez nem lustaságból van. Az anyaságnak számos olyan szakasza van, amely szükségessé teszi ezeket a divatos faux pas-okat, többek között:
• Nemrég szültem, és még nem fogytam le (túl kicsi.) • Egy éve szültem, de még nem vettem észre, hogy lefogytam (túl nagy.) • Babák között vagyok, és tudom, hogy újra fel fog robbanni, mint egy tank, ezért nem veszek új ruhát, amíg nem vagyok kész a gyerekvállalással (túl kicsi/túl nagy.) • Terhes vagyok a második babámmal, és még nem állok készen arra, hogy újra szembenézzek a pokollal, ami a kismama divatja ( túl kicsi.) • Egész nap egy tűzokádó kisgyermek után kergetem, és nem érdekel, milyen a ruhám. Mi a fasz ez neked? • Öblítse le, ismételje addig, amíg a gyermekvállalási évek le nem járnak/a gyerekei elhagyják a házat, és végre lesz ideje/pénze újra törődni a külsővel. Figyelmeztetés: addigra minden délre költözik, és új cselekvési tervre lesz szüksége.
4. A ruhák (Nézd): Mi, anyukák, próbálkozzunk, egyszerűen nem vagyunk olyan divatlovak, mint egykor voltunk. Akár az elmúlt évtized stílusait öltjük magunkra, mert a gyerekünk inkább a legújabb megjelenést szeretné, mint magunkat, akár egy fehér takonyfolt van az új fekete ruhánk szegélyén/nyakvonalán, egyszerűen nem vagyunk kivágva a nagy divatból. ligák többé. Ha ehhez hozzáadjuk a csirkeszárnyakat és a fánk hasát, amelyek gyakran elhúzódnak a terhesség után, akkor máris megvan a receptje a nyavalyás mami megjelenéséhez. De észrevettem, hogy a mai anyukák nagy ujjukat adják a farmernadrágnak, és a lehető legjobban hintáznak, miközben egy nyálcsorgó, sikoltozó, kaki gépet cipelnek. Folytasd, szexi anyukák, folytasd.
5. A pénztárca: Az anyukák pénztárcái az összes pénztárcának a legnagyobb mennyisége. Egyetlen apró kuplung vagy csukló sem képes elbírni azt a nehéz terhet, amelyet egy anyának cipelnie kell. Pelenka törlőkendők, cumik, babaaszpirin, rágcsálnivalók, gyümölcsleves dobozok, és ott van. Egy anyuka erszénye nagy és kézben van. Ti nem anyukák addig gúnyolódtok, amíg rá nem öntök kávét az új blúzotokra. Akkor kihez futsz, hogy nedves törlőkendőt keress? Úgy van. Anyuci. ez ki. Szeretnél hozzá aranyhal kekszeket is? Kicsit hülyén viselkedsz, úgyhogy éhes vagy.
6. A cipők: Az anyuci cipők gyakran inkább haszonelvűek, mint divatosak. Megpróbál üldözni egy sikoltozó 20 hónapost a Targeten keresztül négy hüvelykes Manolosban. Igen, ki nevet most az én Chuck Tayloromon? nem hittem.
Kapcsolódó bejegyzés: 15 tipp a túléléshez anyaként a külvárosban
Oszd Meg A Barátaiddal:
az oroszok elsőként kitiltják a nőket
