celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Hogyan lehet túlélni a gyerekekkel való repülést

Utazás
utazás-repülőgépen-gyerekekkel-0

Az első egyedüli repülésem akkor nyolc hónapos fiammal valami hasonlót tett:

1. Odaadok neki egy agystimuláló játékot, amelyet a repüléshez vásároltam........................... Olyan pontossággal, amelyet ugyanez a gyermek még nem látott.

doterra uti keverék

2. Magamba öltöztetem, hogy aludhassak ... és valahogy elfelejtem, mennyire keményen dolgoztunk az alváson, kiképzéssel, hogy csak akkor aludjon el ... egyedül ... a kiságyában. Úgy hajtogat és hajtogat, mintha én megpróbálnám elfojtani a takarójával.

3. Felfedezem, mi az a szörnyű szag ... és úgy döntök, hogy pelenka váltó mágus vagyok, és így képes leszek cserélni a pelenkáját, miközben az ölemben ül. Tévedtem.

Miután két gyerekemmel majdnem hét éven át kibírtam a repülőgépes utazást, hogy meglátogassam messze élő rokonainkat, van néhány tippem, hogy túlélhessek egy repülőgépet gyerekekkel. Itt megy…

1. Próbáld ki: Ha kisgyermekkel utazol, próbáld meg tudatalatti üzenetek útján meggyőzni őket arról, hogy nagyon fáradtak lesznek, ha felszállnak a gépre. Egyszer csodálatos eredménnyel tettem ezt. Aznap kora reggel suttogni kezdtem neki: Nagyon álmos leszel, amikor felszállsz a gépre, a szemed nehéznek érzi magát, és barátságos és meleg lesz. Azt hiszem, véletlenül hipnotizáltam őt vagy ilyesmit. Felszálltunk a gépre, és azonnal elaludt, ami teljesen ellentétes tapasztalat volt az előző utunk során, ahol úgy birkóztam, mintha egy pókmajom lenne repedés közben az egész repülés során.

2. NE hozz egy vacak tonnányi ismerős ételt, tejet és pelenkát. A dolgok gyakran elromlanak, amikor repülőgéppel utaznak, és soha nem tudhatod, mikor véletlenül kerülhetsz véletlenszerű erdős repülőtérre, és ezek az elemek megmentik az életedet. Miután egyszer elakadt, kisgyermekem elutasított három különböző ételt, amelyet a repülőtéren vásároltam neki. Úgy döntött, hogy csak azt az undorító meleg sajtot eszi meg, amelyet körülbelül 10 órával korábban pakoltam össze, és annyira kétségbeesetten láttam, hogy eszik bármi, hogy engedtem neki.

3. NE engedje, hogy a ropogós utazók hozzád érjenek. Lehet, hogy nem értik, miért sír kisbabája hisztérikusan a felszállás során, és úgy érezhetik, hogy nem fegyelmező elég 8 hónapos, és így hibáztatlak, mert megzavarodott öregemberük szundikálása megszakad. És akkor kiabálhatnak, hogy csendesítsd le a babádat. Felbátorodik. A karma hatalmas dolog, és ez az ember csak garantálta, hogy fennállásának hátralévő részében síró csecsemő mellett ül egy repülőgépen.

régi angol név

4. NE add a gyerekednek Benadrylt, hogy álmos legyen a gépen. Volt egy barátom, aki egyszer megpróbálta ezt .... Hároméves ikreivel ... .. egy négy órás repülés közben. Ez a technika iszonyatosan visszaüthet, mivel néhány gyermeknél Benadryl valójában TÖBBÉBEN ÉRTESítheti őket. Nem igazán tudok elképzelni szörnyűbb forgatókönyvet, mint órákon át repülőgépen rekedni olyan kisgyerekekkel, akik ébren vannak, mint általában a kisgyerekek.

5. Vigyen magával bőséges mennyiségű kézfertőtlenítőt. Ez segít a nyugalmában, ha más nem. Az egyetlen hátrány, hogy valójában nem spriccelheti a gyerekei szájába. Egyszer a fiammal repülőgépen átnéztem rá, és ő valójában a szájába csúsztatta a biztonsági övet. Belül. Övé. Száj. Szeretne megbizonyosodni arról, hogy minden egyes csírát kaphat. És amikor megnyalta a kézsíneket a vonatokon a terminálok között, nagyjából feladtam őt, mint elveszett okot a betegségre és a lázra, és komolyan megkérdőjeleztem intelligenciáját. El kellett kezdenünk mondani neki, hogy a repülőtéren (ami valószínűleg van) mindenen van tényleges kaka és hogy a mentális kép végül lelassította a nyalogatást ... egy kicsit.

6. NE hozzon egymillió játékot, és ne pazarolja a pénzét új játékok vásárlására. A gyerekek nem szarnak bele a játékokba, amikor azzal vannak elfoglalva, hogy megpróbálják életét élő rémálommá tenni. A legjobb repülőgép-játékok? Kérjen a légiutas-kísérőtől pár műanyag poharat és néhány szívószálat. És nem is fog érdekelni, amikor a földre esnek, és soha többé nem látja őket.

7. NE hozz dum dum balekokat ahhoz a teljes és teljes freak-o-rámához. A gyerek dühös. Olyan dühös, hogy elég sokáig sikítanak a maximális kapacitásukon, hogy vad pillantásokat kapj a szomszédaidtól, és elkezdesz félni és csodálni a gyermek elkötelezettségét a pisi iránt. Az egyik ilyen epizód során volt egy hölgyem, aki azt állította, hogy gyermekorvos, adott nekem egy dum dum dumát (vagy esetleg dum dum eladó volt? Valószínűleg ellenőriznem kellett volna a hitelesítő adatait), és a cukor és a szopás valamennyire megrázta kisgyermek bármilyen őrült térből, ahol tartózkodott. És bár soha nem bátorítanám cukorka elvételét egy idegentől, az a nő megmenthette az életünket aznap.

8. Hagyja, hogy idősebb gyereke bármilyen ócska anyagot nézzen, és bármilyen játékot játsszon bármilyen elérhető elektronikus eszközön. A túlélés a túlélés, és mivel már a fent említett pókmajmokkal birkózol a repedésen, valószínűleg nem lesz mentális tered 5 milliárd kérdés megválaszolására arról, hogy a repülőgépek hogyan kerülnek a levegőbe, vagy miért büdösek a fingok, vagy hallgatják, hogyan forró a rózsaszínű vadőr, és mit csinál forró amúgy is jelent?

9. Hagyja, hogy az emberek segítsenek önnek, még akkor is, ha ez a segítség leereszkedő formában jelenik meg. Egyszer el kellett vinnem magam és a gyerekeket a gépről egy (nagyon) távoli parkolóba, hogy átvegyék az autónkat. Volt egy toronymagas bőröndhalom, egy csomag ‘n’ játék, két autóülés, egy vonakodó hatéves segítő és egy teljesen haszontalan kisgyermek. Nyilvánvalóan küzdöttem, és egy nő megkérdezte, hogy szükségem van-e segítségre. Annak ellenére, ahogy mondta, valóban nem akarok neked segíteni, de az emberi tisztesség megköveteli, hogy segítséget nyújtsak neked, bár úgy gondolom, hogy teljesen idióta vagy ahhoz, hogy bekerülj ebbe a helyzetbe. De talán átfogalmazom az arckifejezését. Tök mindegy. Makacsul visszautasítottam a segítségét. De miután úgy tűnt, hogy egy edény okozta ideig, miután a bőröndjeink továbbra is billentek, és a kocsik folyamatosan megpróbálták elkövetni a Hara-karit, elkezdtem kívánni, hogy felvettem volna őt nem eredeti ajánlatára . Vegyen segítséget, ha felajánlják, nyelje le büszkeségét és mentse meg józan eszét.

Mary ruth baba probiotikum

10. NE irigykedjen arra az idősebb nőre, aki a folyosón ülve ül, aki tökéletesen ápolt körmeivel olvassa a People magazint, önelégülten kortyolgatva egy koktélt. Te is egyszer stílusosan, gyerekmentesen fogsz utazni, olyan hajjal, amely nem tölti el teljes létét, gömböcskével göngyölve a fejed tetején, és olyan ruhákkal, amelyeken nemrég kapartak le ropogós meleg sajtot , és akkor felidézi és kezd hiányozni azok a napok, amikor a gyerekei kicsik voltak. Igen, nem igazán. Valójában, amikor legközelebb gyerekmentesen repülök, azt tervezem, hogy veszek két martinit, és megpirítom magam, hogy átjussak a másik oldalra.

Oszd Meg A Barátaiddal: