Nem akarok az exemmel lenni, de még mindig fáj látni, hogy randizik

Ijesztő anyu és tommaso79 / Getty

legérdekesebb lánynevek

A továbbjutás volt a legnehezebb része a válásomnak. Akár én randevúztam, akár az én ex randevú , a helyzet hihetetlenül kínos és fájdalmas volt.

Ami még rosszabbá teszi, hogy már nem is akarok az exemmel lenni, de látni, hogy mással jár, még mindig bántó. Rájövök, mennyire igazságtalan ez mind velem, mind az exemmel szemben, de ez az igazság.

Küzdöttem azzal, hogy rájöjjek, miért zavar annyira, hogy látom randevúzni, és azt hiszem, néhány okból eldőltem.

Először is, ha valaki mást anyaképnek képzelek el a fiam számára, szó szerint azt érzem, mintha hasba ütöttem volna. Amikor kilenc évvel ezelőtt szültem, soha nem jutott eszembe a gondolat, hogy valamikor lehet mostohaanyja. Anyós, igen, de mostohaanyja - dehogy. Természetesen abban a pillanatban szerelmes voltam a férjembe, így az a gondolat sem merült fel a radarban, hogy feleségül vesz egy másik nőt. Még akkor is, ha potenciális mostohaanyja csodálatos, szerintem ez természetes érzés anyaként élni. Mama vagyok. Nem akarom, hogy bárki más valaha is közel kerüljön ehhez a szerephez.

Másodszor, nagyon nehéz megszüntetni azt a szokást, hogy a volt férjemről gondolok. Amikor ilyen sokáig együtt vagytok valakivel, és több mint egy évtizede házastársaként emlegettétek, akkor időbe telik, amíg alkalmazkodunk ahhoz, hogy csak a szüleitekre gondoljunk. Furcsa hely lenni - örülni annak, hogy már nem a férjem, de ugyanakkor szomorú is. A veszteség továbbra is veszteség, bármennyire is helyes volt a döntés. A veszteségeket megfelelően kell bánni, hogy valóban tovább lehessen lépni tőlük.

Végül a fizikai része nehéz. Tudva, hogy mást érint, mást csókol, mást szeret - érzés csalni, pedig nem az. Amikor megfogadja ezeket a fogadalmakat, akkor programozza be magát, hogy ne kívánjon ilyen módon más embert. Egy papír, amely azt mondja, hogy elvált, nem változtatja meg automatikusan azt, amire annyi ideig programoztak. Még azt tapasztaltam, hogy azt az embert hívom, akivel az exem nevén járok. Ez valódi hiba, de csak azt mutatja, hogy megszokott lények vagyunk, és hogy néha hihetetlenül nehéz ezeket a szokásokat megszüntetni.

Az exemmel való kapcsolatom nagyon sokáig nem volt pozitív. Hatalmas megkönnyebbülés és szabadság érzése van a válással együtt, de még mindig vannak olyan időszakonként felmerülő egyes kérdések, amelyek megnehezítik a teljes továbblépést.

Elgondolkodom azon, hogy vajon mikor nem lesz csalás kedve? Mikor jutok el odáig, hogy nem árt hallani, amikor egy másik nőt barátnőjeként emleget? Eljutok valaha oda? Elfogadok-e valakit valakinek életében nőnek?

Ez egy olyan kérdés, amely a válásom óta felmerült a kapcsolataimban. Tudom, hogy az a tény, hogy engem zavar, hogy az exem randevú, hatalmas akadályt jelent abban, hogy tovább lépjek és boldog legyek egy új kapcsolatban. Annyira igyekszem elengedni. Nem csak nekem árt; árt annak is, akivel randizok. Tudom, hogy nem szeretnék hallani arról, hogy a barátomnak továbbra is megoldatlan érzései vannak az ex randevúval kapcsolatban, akkor miért kellene neki?

Hallom, hogy más elváltak azt mondják, hogy nem törődhetnének kevésbé azzal, hogy kivel van. Számtalan mémet láttam viccelődni, hogy sajnálja azt a nőt, aki most az exeddel van, mert most ő a problémája. Nagyon szeretném, hogy így érezzem magam. Nem akarom, hogy ez az érzés diktálja életem hátralévő részét. El akarom engedni az egészet, és eljutok odáig, hogy az exemet fiam apjának tekintem, és semmi mást.

Tudom, hogy oxymoronnak hangzik, hogy nem akarok az exemmel lenni, de még mindig fáj látni randevúzni. Talán önző. Talán szeretném, ha boldog párkapcsolatban látnám, még akkor is, ha nem velem van. Azt hiszem, csak időbe telik, mire abbahagyja korábbi házastársát, mint a tiét.

A mai naptól fogva tartani és tartani, amíg a halál elválaszt - ezt a kijelentést nem szabad félvállról venni. A válás megszünteti házasságának jogi aspektusát, de az érzelmi szempontok sokáig megmaradnak a papírok aláírása után.

Nem tudom, mennyi időbe telik megszakítani ezt az érzelmi köteléket. Egy év telt el, és bár ez kissé könnyebbé vált, amikor meghallom, hogy valakivel újval jár, még mindig olyan érzés, mintha a szívem néhány pillanatra a torkomba ugrana. Amikor ez megtörténik, emlékeztetem magam minden okra, amiért elváltunk és milyen messzire jutottam, és ez segít a szívemben ismét letelepedni.

Kétségtelen, hogy nem akarok az exemmel lenni, de még mindig fáj látni, hogy randizik. Szóval, egyelőre megengedem, mert ember vagyok, és a válás nehéz. Egyelőre megengedek magamnak egy kis kegyelmet.

Oszd Meg A Barátaiddal: