Végül abbahagytam a férjem neheztelését, miután kisbabám lett

Kapcsolatok
neheztel

majomüzlet képek / Getty

a tűz japán nevei

Miután megszületett a lányunk, elkezdtem gyűlölni a férjemet, mintha ő lenne ez a gonosz seggfej, aki csak magával és az igényeivel foglalkozott.

Örömkötegünk inkább olyan volt, mint egy összegabalyodott karácsonyi fény. Próbáltam rájönni, melyik vége melyik, és fogalmam sem volt, ha előrehaladok-e annak kibontása közben, miközben rettegve meredt a szép fényekre.

Ó, olyan szép. Ahogy teltek a hetek, anyaként kényelmesebbé váltam; a férjem iránti gyűlöletem azonban ebből a forrongó, pezsgő, sötét, vastag haragból lett, amely áthatotta a levegőt, valahányszor hazajött a munkából.

Minden percben, amikor késett, a harag ugrásszerűen nőtt. Belső küzdelmeim, miszerint elfogadom új szerepemet, mint ezt a gondozó, gondoskodó, önzetlen embert, minden alkalommal olyan nyilvánvalóvá válnak, amikor a lányunkkal van.

Nem kellett átélnie a terhesség fizikai változásait. (A csípőm véglegesen kiszélesedett, és megvan ez a muffin felső, amelytől számos oldaldeszka vagy cukorvágási szokás nem tud megszabadulni, bár a Pinterest úgy tűnik, hogy lehetséges.)

Nem kellett átélnie a fájdalmat, a hegesedést, az érzelmi és hormonális hullámvasutat, a szoptatás magányát, az anya napfogyatkozását (ahol az anyai kötelességek teljesen beárnyékolják minden mást ... ez szerepel még az Urban Dictionary-ben?), Miközben megpróbálta fenntartani az önazonosságát.

A munkahelyén a szokásos rutin volt, és hazajön boldog kisbabához, házi étkezéshez és feleséghez (vegye figyelembe, hogy nem mondtam boldog feleség).

Csalódnék tőle, mert nem tudta megérteni a különböző kiáltásait. Nem volt ösztöne, hogy elvegye tőlem, amikor szeretnék egy kis időt magamra. Olyan feladatokkal fog küzdeni, amelyeket egyszerűnek gondoltam. Rettegni fog a lány új viselkedésétől (olyanoktól, amiket már egész nap láttam ... szemforgatás).

Bosszankodtam, hogy segítségre volt szüksége olyan dolgokban, amelyeket magam csináltam, például úgy, hogy az autóülésből a kiságyba vittem, anélkül, hogy felébreszteném.

robbanást jelentő nevek

Telefonálna, amikor azt akarom, hogy figyeljen. Szerettem volna ellenőrizni annak minden szempontját, ahogyan ő gondoskodott róla. Azt akartam, hogy olvassa el a gondolataimat, és megtegye a tennivalókat anélkül, hogy megkérdezném.

Apropó az elme kontrollja, amikor az emberi evolúció megteszi a dolgát, talán a terhesség elkezdi megváltoztatni a nő génjeit, így a szülés után telepatikus képességekre tesznek szert. Az anyukák végül képesek lesznek olvasni újszülöttjük gondolatait (sírsz, mert csak felfedezted a lábad, és megijesztik belőled a szart ... á, ennek van értelme), és irányíthatják a párjuk gondolatait (szendvicsre van szükségem) Most , világíts a mustárra, te bolond!). Ez meglehetősen megfelelő ösztönzést jelentene egy nő számára a szülés során (leszámítva az egészet, ami emberi lényt teremt). Talán az Anyatermészet módja lesz a népesség növekedésének folytatását biztosítani? Hé, egy lány egyszerre álmodhat és térhet el…

Egyébként a neheztelést számomra nagyon nehéz pontosan meghatározni, mivel gyakran más érzelmekként nyilvánul meg, mint például harag, bosszúság, gyűlölet. Láthatatlanul szaporodik, és csak úgy lehet megállítani, ha kifejezzük, átérezzük és elfogadjuk - ezt nehéz volt megtenni a szülés után, amikor a hormonjaim teljesen hiányoztak.

Meg kellett értenem, hogy mit él át, és meg kell értenie, amit mindennap átéltem, hogy enyhítsem ezt a neheztelést. Kifejeztem neki érzéseimet - félelmeimet, bűntudatom, szomorúságom és haragom. Mondtam neki, hogy neheztelek rá és miért, de ez csak a megoldás része volt.

Körülbelül akkor, amikor a lányunk 3 hónapos volt, mondtam neki, hogy azt akarom, hogy az utolsó hónapot vegye ki nála, hogy korán visszamehessek dolgozni. Kanadában egy év szülési szabadságra és szülői szabadságra jogosultunk. Azt mondtam, nem tudom, hogy fogom érezni magam, amikor 11 hónapos lesz, de szükségem van rád, még akkor is, ha azt mondom, hogy akkor nem akarom.

Úgy gondolom, hogy az empátia manapság sokat szokott kifejezés. Mit jelent ez nekem valójában? Nem hiszem, hogy ez azt jelentené, hogy mit tennék, ha ők lennék? sokkal inkább, tudván, mit tudok erről a személyről, miért gondolom, hogy olyanok, amilyenek, és miért teszik azt, amit csinálnak? és ha nem tudom a választ erre, akkor azt kérdezem: Mit kell tudnom az illetőről, hogy teljes mértékben megértsem miért?

Mert ha nem tudom miért, akkor továbbra is azt feltételezem, hogy azt teszi, amit szándékosan felpiszkál. Akkor dühös leszek, és a harag növekszik.

A férjemnek egész élete volt - néhány pár éve -, mielőtt találkozott velem. Gyermekkora, serdülőkora, élettapasztalatai és kapcsolatai mind olyan férfivá formálták, mint akit sok évvel ezelőtt ismertem meg. Tehát azon utam során, hogy megfékezzem neheztelésemet iránta, többet tudtam meg róla, mint a lányunk születése előtti időben.

Mivel elfoglaltam magam, mint anyát, ő ugyanazt csinálta, mint apa, de az utam sokkal kevesebb időt vett igénybe. Nap mint nap úgy voltam rajta, mint az anyaságban lezuhanó tanfolyam. Rájöttem, hogy nem lehetnek ugyanazokkal az elvárásokkal szemben önmagammal szemben, mint vele szemben. Nem volt igazságos vele szemben, és ez hajtotta a neheztelést. Különböző elvárásokat kellett kidolgoznom, amelyek tükrözik a tapasztalatait és azt, hogy ki ő.

nem laktóz formula

Kérdeztem magamtól: Mi lesz, ha hagyom, hogy irányítsa? Mi lesz, ha mindig én irányítottam? A legrosszabb rémálmom az lenne, ha lenne egy olyan partnerem, aki mindent elcseszett, és nulla tudta, mi történik a gyerekeivel, mert én egy kontroll őrült voltam, aki haragudtam rá, valahányszor nem pontosan úgy csinált dolgokat, ahogy én szerettem volna csináld be őket.

A harag és a harag ördögi körforgása áthajtana a szélén. Utálnám önmagamat, őt és az életünket, ha ez megtörténne. Meg kellett tanulnunk megosztani az irányítást.

Megtanultam elengedni, lehetővé téve férjemnek, hogy apaként fedezze fel magát (ez egy folyamatos folyamat). Ez nem olyan tanítási helyzet volt, amikor én vagyok a szakértő, és ő a kezdő. Mindketten diákok voltunk, és különböző tanulási stílusunk volt. Igen, ez azt jelentette, hogy figyelte, ahogy a pelenka cseréjével, etetésével és fürdetésével küzd. Ez nem jelentett ítéletet, semmiféle ellenőrzést, kéretlen tanácsot abban, ahogyan ő gondoskodik róla.

Alapvetően le kellett ejtenem az egom, mivel szupermama lehettem. Azt mondanám, tudassa velem, ha a segítségemre van szüksége, ahelyett, hogy így csinálná. Minél jobban elhunytam a szememet, és inkább társaként, mint menedzserként viselkedtem, annál magabiztosabban nőtt bele a szerepbe, és annál kevésbé haragudtam rá.

aranyos fekete nevek

Elkezdtük egymástól tanulni és csapatként kezelni a szülői munkát, támogatva egymást, amikor nehéz idők lettek. Ha főnököt vennék körbe, javítanám az út minden lépésén, figyelném, mint egy sólyom, akkor ez munkának tekintené, és senki sem szereti, ha mikrovezérelnek.

El kellett fogadnom, hogy mindig lesznek különbségeink abban, ahogyan gondozzuk a lányunkat, de amíg elkötelezzük magunkat ugyanazon filozófia mellett, boldog, erős, magabiztos nő lesz belőle.

Közös értékeink miatt vettem feleségül őt, és a szülői filozófiánk ebből fakad. Hinni kellett abban, hogy házasságunk alapja lehetővé teszi a virágzását. Ez azt jelentette, hogy folyamatosan dolgozzunk a kapcsolatunkon, fenntartva a bizalom szintjét közöttünk, ahol bízunk egymásban, mint szülőkben.

Tehát abban a hónapban, amikor visszamentem dolgozni, és otthon maradt, újra és újra beleszerettem, de ezúttal a gyermekem apjaként. Teljesen magáévá tette apa létét és nagyon élvezte. És rohadtul jó volt ebben is.

Ez volt az egyik leglazább alkalom, amit valaha láttam. Amikor hazajöttem a munkából, megéreztem a köteléket, amely egyre nőtt közte és a lányunk között. Nagyon hálás vagyok, hogy zökkenőmentesen lépett vissza a munkába. És úgy kezdődött, hogy vett egy levegőt.

Oszd Meg A Barátaiddal: