Volt kapcsolatom egy házas férfival - lányunk most 7 éves

Kapcsolatok
Ez egy csodálatos meglepetés

Ijesztő anyu és PixelsEffect / Getty

Nehéz elhinni, hogy még 2013-ban meg akartam halni. Az egész akkor kezdődött, amikor megismerkedtem a házas ember online - ez az ál-spirituális blogger, aki a Facebookon keresett meg engem -, és rosszul megfogant, forgószélű romantikát kezdtünk. Kívülállóként tudom, hogy nagyon könnyű megforgatni a szemed, és arra gondolni: Nos, hogy ostoba volt.

És ez volt .

Az egész ügy annyira, olyan hülye volt, de amikor te vagy ban ben ez, csak nem ilyen egyszerű. Nem szándékosan hagytam figyelmen kívül a főbb vörös zászlókat. Valószínűleg figyelmen kívül hagytam őket, mert szerettem volna, ha minden sikerül. Az életemben sem volt semmi igazán jó. Semmi sem váltott volna büszkének vagy méltónak érezni a létezésemet.

Csak dolgozni mentem, hazajöttem, néhány hétvégén néhány barátommal lógtam, és ... túléltem. Ráadásul már megszoktam a mérgező kapcsolatokat, és éppen kiléptem egy ötéves eljegyzésből. Amikor egy új és lenyűgöző idegen érdeklődött irántam, megragadtam.

Nős volt, már három gyermeke született, és önző volt. Olyan hihetetlenül önző. De sok nő esetében úgy gondolom, hogy feltételezhetők abban, hogy szeressük az önző férfiakat. Mintha önzésük végtelen módon bizonyítaná értékünket, amikor megpróbáljuk bizonyítani szeretetünket.

Természetesen én is önző voltam, mert azt hittem, hogy mindez megéri. Azt hittem, a boldogságom megérte a körüli lopakodást. Nem mintha az akkori boldogságom valódi volt, nyilvánvalóan. De nagyon naiv és kétségbeesett voltam, hogy szeressenek.

Mint sok más megtört emberhez hasonlóan, az önértékelésem is attól függött, hogy valaki más szeret engem. Ha senki sem szeretett, nos, nem gondoltam, hogy igazán számítok.

Sokan így érzik magukat, de nem hiszem, hogy sokan beismernék. Ebben a társadalomban élünk, amely lenézi az egyedülálló nőket, miközben egyúttal azt mondja nekünk, hogy nem kellene túl sokat törődnünk a romantikus szerelem megtalálásával. És mégis, a szerelemről szóló legfőbb üzenet továbbra is ez az elképzelés marad, miszerint a romantikus partnerség minden, és ha ezt nem találjuk meg, akkor semminek vagyunk.

Semmi, vagy reménytelenül hibás.

Tehát, bár tudtam, hogy nem szabad egyenlővé tenni a romantikát a boldogsággal és az önértékeléssel, pontosan ezt tettem, és nem tudtam, hogyan mondjak nemet a szerelem puszta reményére.

vidéki férfinevek

A szeretet iránti kétségbeesés másik oldalán a rossz szerelem függősége áll. Amikor házasságon kívüli ügyekről beszélünk, úgy tűnik, hogy ezt oly gyakran figyelmen kívül hagyják. Akkor még nem értettem, és néhány évig sem értettem, miután vége volt, de mélyen diszfunkcionális kapcsolatunk csúcsainak és mélypontjainak rabja voltam.

Amikor csak hat hónappal azután hagyott el, hogy összeköltöztünk, hogy egy teljesen új életet kezdjünk, terhes voltam, és úgy gondoltam, jobban járok, ha meghaltam.

Nem tudtam elképzelni, hogy egyedül neveljek gyereket. Még rosszabb, azt hittem, hogy igazán szörnyű szülő lehetek. Nem csak azért, mert bizonyos mindennapi feladatokkal vagy alapvető kapcsolatokkal küzdöttem, hanem azért, mert úgy gondoltam, hogy neheztelhetem a gyermekünkre.

A kapcsolat vége szinte mindig bizonyos álmok végét jelenti. Egy olyan jövő, amelyben reméltél és hittél. Esetemben azonban a veszteség pusztító volt. Sokáig azt hittem, lehetetlen lesz ránézni a gyermekünkre, és nem látni az apját.

És azt gondoltam, hogy egy ilyen élet nagyon szörnyű lesz. Mint oly sok szerencsétlen románc, amiről régi regényekben olvasott. Aggódtam, hogy valami olyasmi lehetek, mint Miss Havisham - megtört szívű, lelkileg és érzelmileg megkínzott az elveszett szerelem, és képtelen tovább lépni.

Üvegház képek / Getty

Olyan sok negatív poén és annyi megbélyegzés fűződik a dömpingelt nőkhöz - főleg terhes állapotban. Még rosszabb, hogy gyakran elvárják tőlünk, hogy a szülői nevelés minden nehéz részét egyedül végezzük el, miközben gyermekeinket (gyakran felelőtlen) apjuk kénye-kedve szerint elérhetővé tesszük. Ha ezt nem tesszük meg, és nem könnyítjük meg számukra a szülő-gyermek kapcsolatot, akkor általában keserűnek, elgondolkodtatónak és egyszerűen gonosznak számítanak, akik nem tudnak túllépni azon, hogy egy férfi nem akarjon tovább minket.

Anyaságba mentem mindezekkel az érzésekkel. Arról, hogy halott lennék, és arra gondoltam, hogy életem legjobbja - a jövőm - eltűnt. Nem kellett sok idő belátni, hogy a világ egyedülálló anyaként tekint rám. Különösen akkor, amikor a lányom csecsemő volt, az emberek nem tehettek mást, mint megkérdezték, mi történt a férjemmel, vagy javaslatokat tettek arra, hogyan találhatnék jó férfit.

Világunkban az egyedülálló anya romantikus partner nélkül mindig hiányos. És nem abból a szempontból, hogy ő egy folyamatban lévő munka, mint mindenki más a világon. Egyedülálló anyaként sokkal inkább az, hogy az emberek méreteznek téged, hogy rájöjjenek, miért hagyott el téged, és mi a bajod, ami megakadályozta, hogy most szerelmet találj.

Szerencsére soha nem nehezteltem a lányomra, és gyorsan rájöttem, hogy a ránézés nem emlékeztet örökre az apjára. Én azonban nagyon sokáig nehezteltem rá. Leginkább azt utáltam, hogy hogyan folytathatta életét gyakorlatilag zavartalanul és elrettentve attól, hogy bármely érdekét követje, miközben egész létemet megfordítottam.

A lányunk tegnap lett hétéves. Bármi okból is, hét olyan nagy számnak tűnik, és ez egy kicsit mélyebben eltalált, mint bármelyik másik születésnapja. Hét éve vagyok anya, és ez furcsa, mert mindez még mindig olyan újszerűnek tűnik. Talán ez a valóság, hogy csak egy gyermeke van, vagy egyszerűen csak ez történik, amikor ilyen rendhagyó körülmények között fogantatsz gyereket.

Valószínűleg soha nem lettem volna anya, ha soha nem kerülök kapcsolatba azzal a házas férfival. És ha soha nem lett volna lányom, mennyire más lenne most az életem?

Pár éjszaka megütött. Hét éve vagyok anya, és nagyon szerencsés vagyok. A lányomnak gondjai voltak az elalvással, mert annyira izgatott volt a születésnapja miatt, és beszélgettünk a nagy napra vonatkozó terveinkről. Annyira örült a hétéves korának, és elmondtam neki, hogy a születésnapja azt jelenti, hogy én is hét éve vagyok anya. Visszanéztem ezt az egész időt, és arra gondoltam, milyen nehéz volt.

Apja még soha nem volt ott - úgy értem, inkább barátságos nagybácsiként vagy unokatestvérként vesz részt. Tegnap néhány percre megállt, hogy boldog születésnapot kívánjon neki. Álarcokkal beszélgettek a parkolóban, én pedig visszafogtam magam, hogy helyet adjak nekik. De őszintén szólva nem tesz semmit érte, azon kívül, hogy havi 200 dollárt meghalad. Nem hív, és a járvány kezdete óta csak egyszer járt nála, pedig 30 percre lakik. Javasolta, hogy álljon meg, hogy meglátogassa, mert a születésnapja véletlenül péntekre esett, amikor a fiát vette fel.

Az ilyen dolgok régen annyira zavartak. Korai éveiben arra gondoltam, hogy megváltoztathatom őt. Vagy mint… ha csak jobban próbálnám, jobban elkötelezett lenne és bekapcsolódna az életébe. Sok időbe telt, mire felnõttem, és rájöttem, hogy nem tudom irányítani a viselkedését. Végül rájöttem, hogy nem is akarom.

olaj a fájdalom enyhítésére

A lányommal és olyan nagy kötelékünk van. Néha nehezen hiszem el, hogy ez a való élet. Nehéz elhinni, hogy valami olyan nehéz lehet, mégis olyan könnyű. Úgy érzem magam, mint egy ilyen idióta szülő, amikor ezt mondom, de nekem nagyon jó gyerekem van.

Tanárai mind ugyanazt mondják, hogy okos, kreatív és kedves. Hogy kedves az összes többi gyerekkel, és mindent megtesz azért, hogy mások jobban érezzék magukat, ha csalódottak vagy idegesek. Soha nem volt komor arca az iskolában; minden nap egy mosolygós jelentéssel érkezik haza az iskolai napra, és rájöttem, hogy ő egyike azoknak a gyerekeknek, akinek még soha nem volt rossz napja.

Nyilvánvaló, hogy ember és gyermek, ezért mindenképpen megvannak a rosszkedvű pillanatai, de olyan kevesen vannak. Visszanéztem mindent, ami egyedülálló anyának lenni nehéz, és egyik sem róla szól. Úgy értem, csecsemőként kólika volt, és több kihívást is felvetett szorongással vagy érzékszervi feldolgozással, de soha nem idegesített, nem merített ki és nem hagyott könnyek mellett.

Anyukaként a legrosszabb napjaim soha nem a vele és a viselkedésével kapcsolatosak voltak. Szerintem nagyon normális, hogy a gyerekek megnyomják a gombokat. És teljesen természetes, hogy a szülők néha valóban bosszúsnak vagy csalódottnak érzik magukat a gyerekeik miatt. Bár semmi ilyesmit még nem éltem át vele.

Folyamatosan várom a bravúrt, amiről oly sokan beszélnek. Amikor a gyerekek durva vagy dühösek, hálátlanok vagy figyelmetlenek. Mégis, bármikor belefutunk akár egy kérdés tippjébe is, beszélünk róla és továbblépünk. Folyamatosan várom, hogy mindez megtörténjen, de valójában soha nem. Az indulatok, a rohamok.

Hét év, és még mindig várok.

A minap nemet kellett mondanom a lányomnak arról, hogy elmegyek egy születésnapi partira, ahol nagyon szeretett volna részt venni. Borzasztóan éreztem magam emiatt, de elmagyaráztam, miért nem éreztem jól magát egy Nerf-fegyveres partira küldeni egy fedett tornaterembe, ahol senki sem viselt maszkot. Csalódás volt, de elmagyaráztam az érvelésemet, és azt, hogy miért nem volt értelme a rendes buliból való lemondással a barátainkkal, de kockáztattuk magunkat azzal, hogy részt vettünk egy másik partin. Hogy ilyen jól sikerült a COVID elkerülése, nem akartam rosszul dönteni, csak azért, mert unjuk az otthonmaradást.

Nem voltam biztos benne, hogy megkapja-e, főleg miután megkért, hogy kérem, mondjon igent, de mégis megkapta. És akkor boldog volt, amikor otthoni születésnapi partijára összpontosított, amely éppen velünk zajlott.

Őszintén szólva nem is tudom, hogy mulattam ki egy ilyen nagyszerű gyerekkel. Teljesen érthető lett volna, ha sokkal jobban idegesíti a csalódása - és ezt elmondtam neki. De jó bánat, szerencsés vagyok. És ha figyelembe vesszük, milyen érzelmi rendetlenség volt életem nagy részében, annál csodálatosabbnak tűnik, hogy ilyen csodálatos kapcsolatot élveznék a gyermekemmel.

Hét évvel ezelőtt még egyedülálló anyaként sem tudtam elképzelni az életemet. Nos, nem tudtam elképzelni ezt az életet. Annyira magával ragadott az édesapjával folytatott mérgező kapcsolatom, hogy az az ötlet, ami valaha távolról is sikerülni fog, olyan elrugaszkodottnak tűnt.

Ráadásul a saját egészségtelen - és boldogtalan - gyermekkorom összes poggyászával rendelkeztem. Mindezek miatt a hetedik születésnapja most csodának tűnik.

Hogy lehetek ilyen szerencsés?

Akkor, amikor annyira depressziós voltam, hogy terhességem miatt apja elhagyott, az emberek ezeket nagyon… elcsépelt dolgokat szokták mondani. Mint például, hogy a gyermekemig nem tudtam elképzelni a szerelmet. Vagy azok, akik tudtak a mély, mély magányomról, azt sugallják, hogy talán Isten így adta nekem azt a családot, amelyre mindig is vágytam.

Őszintén? Utáltam mindenkit, aki így beszélt velem. Igazából csak azt akartam, hogy elhallgassanak. Olyan érzés volt, mintha teljesen tanácstalanok lennének az életem fájdalmával és traumájával kapcsolatban, és feldühített, hogy az emberek azt hihetik, hogy úgy nézhetek egy gyerekre, mint valami válasz az imáimra, vagy teljesítést kívánok. Nagyon határozott véleményem van azokról az emberekről, akik túl sokat várnak el gyermekeiktől, és az a gondolat, hogy a csecsemő boldoggá tenné vagy valahogy létezne csak azért, hogy gazdagítsa az életét, a végéig ingerelt.

Az emberek imádják mondani, hogy a csecsemő születése jobb emberré tesz, mintha kevésbé leszel önző és elnézőbb - ilyen dolgok. De úgy viselkednek, mintha ez csak varázslatosan történne meg, és túl sok borzalmas szülőt ismertem ahhoz, hogy elhiggyem.

Valahogy azt hiszem, mindig tudtam, hogy a gyermeknevelésnek inkább a gyerekről és kevésbé a szülőről kell szólnia. És még sok más a mérgező családi ciklusok befejezéséről.

Így kerültem én és a lányom is erre a helyre? Ahol a szeretet és a megértés könnyűnek érzi magát, és engem nem sújt állandó frusztráció vagy önbizalomhiány? Ha ez egy nagy darab az egyenletből, akkor azt a boldogság választásához kellene hasonlítanom. Úgy értem, tudom, hogy nem vagyok tökéletes szülő, csakúgy, mint azt, hogy nem vagyok tökéletes ember. Tudom, hogy folyamatban lévő munka vagyok, de megértem azt is, hogy ennek hogyan kell - mindenkire vonatkoznia.

Bár mindez történt, mégis furcsa érzés. Hét évvel ezelőtt úgy gondoltam, hogy a lányom apjára csak azért van szükségem, hogy egyáltalán túléljem a szülői életet. Ma már megértem, hogy ő csak visszatartott volna vagy megnehezítette volna a dolgokat, mivel ilyen eltérő filozófiánk van a gyermeknevelésről.

Sokáig úgy tűnt, hogy a legérdekesebb bennem az a tény, hogy viszonyom van egy házas férfival, és ő elhagyott, amikor teherbe estem. És sokáig azt hittem, pontosan ez az, amit megérdemeltem. Elhagyta feleségét, hogy velem legyen, és bár megértem, hogy mindig el fogja hagyni, az a tény, hogy velem hagyta, még rosszabbul érezte magát. Mint valaha, csak valaki piszkos mosodája lehettem.

Amikor elment én , Kukának éreztem magam.

Az emberek annyira furcsák az ügyeket, hogy valóban hibáztatják a másik nőt, mielőtt valaha is megkérdeznék, mi a fene történt a férfival. Hé, jobban hibáztattam magam, mint őt. Valahogy megcsalása soha nem annyira tükrözte hibás karakterét, mint inkább az enyémet.

Én vagyok az, aki beleszeretett egy nős férfiba, amikor messzire-messzire kellett volna futnom. Én vagyok az, aki figyelmen kívül hagyta a vörös zászlókat. Én vagyok az, aki olyan rohadtul vakon érezte magát, és nem tudott elengedni. Látja, hogy működik? Én vagyok az, aki…

Pont pont pont ...

Azt hittem, az életét örökre meghatározza az a tény, hogy valaha szeretője volt. Vagy hogy gyermeke egy ügy eredménye.

Ennyi éven át olyan megvetésben fogtam magam és gyakorlatilag elhagytam a horgot. Nem számít, hányszor mutatta meg valódi színeit, én vállaltam a bűntudatot és a szégyent.

De akkor a lányunk hétéves lett. Hirtelen rájöttem, mennyire keveset gondolok arra az időre, és mennyire másképp alakult minden. Soha nem tudtam, hogy a jövőt illetően teljesen rosszul érezhetem magam ilyen jól.

Ma fájdalom nélkül beszélhetek az ügyről, de ez a legkevésbé érdekes és legjobban kiszámítható dolog bennem - rengeteg szörnyű ötletem támadt a szerelemről, és egy igazán szörnyű kapcsolat rabjává váltam.

A hihetetlen dolog az, hogy ez már nem határozza meg az életemet.

Milyen különbséget jelent a nyolc év.

Szeretem elmondani az embereknek, hogy a fájdalom nem gyógyul semmilyen konkrét idővonalon, de a fájdalom sem fedi fel soha a teljes képet. Néha csak a fájdalmat láthatjuk, és senki más nem tud mondani, hogy segítsen átvészelni. Pillanatnyilag soha nem tűnik túl látványosnak, hogy a továbbjutást választja. Vagy akár megpróbálja átvészelni. Az én esetemben soha nem volt olyan nagy győzelem, ha megpróbáltam volna.

Ennek ellenére ez a választás, hogy megpróbáljam átjutni rajta, megnyitotta azokat a lehetőségeket, amelyeket nem láthattam minden fájdalmamon.

Most még a legrosszabb napjaimat is nevetés tölti el. Amikor aggódom, félek vagy kudarcnak érzem magam, akkor is van ez a gyerek, aki nem tud nem mosolyogni. Ez nem varázslat. Néha határozottan varázslatnak tűnik. De nem az.

Ha valami, azt hiszem, ez csak… választás. Úgy dönt, hogy megszakítja a ciklusokat és elmegy a kétségei mellett. Úgy dönt, hogy megpróbálja kivárni a fájdalmat.

Bárcsak azt mondhatnám, hogy ez varázslat, de úgy tűnik, hogy a legvarázslatosabb pillanatok is komolyan hétköznapi döntésekből születnek.

rövid istennőnevek

Mint például arra várni, hogy kiderüljön, valóban javulhatnak-e a dolgok, és hirtelen ráébredni hét évvel később, hogy sikerült.

Oszd Meg A Barátaiddal: