Legutóbbi nyaralásomon jelentős áttörést ért el

Testkép
Egy telt nő portréja fehérneműben

Ijesztő anyu és Luis Alvarez/Getty

túlműködő szimpatikus idegrendszer

Mindenkinek van elsődleges értékelése önmagáról; az az egybélés, amely közvetlenül a felszín alatt ül, és úgy tűnik, mindent megmagyaráz a bolygón szerzett tapasztalataikkal kapcsolatban. Egyesek számára a kapcsolatokat szívom. Mások számára lehet, hogy mindenki, akiben megbízom, elmegy. Az enyém, ami akár az enyém is lehet Hatszavas memoár az, hogy mindig is küzdöttem a súllyal.

A terápia és az életkor előrehaladtával felismertem, hogy ez az identitás és személyes narratíva nemzedékről nemzedékre öröklődött, mind genetikailag, mind energetikailag. Édesanyám 10 évesen elvitt magával a Weight Watchersbe. A szüleim nyolc osztályos koromban beírattak egy serdülőknek szóló táplálkozási és edzésprogramba, hogy a középiskola megkezdésekor magabiztosabb legyek a megjelenésemben. Néhány évvel ezelőtt a nagymamám – aki akkor a 80-as évei közepén járt – elájult, mert nem akart enni semmit, mielőtt felállt a mérlegre a heti bejelentkezés alkalmával a fogyás elszámoltatási csoportjában. Mondjuk én őszintén eljövök.

Nem könnyű látni, hogy ezek a tettek és egyéb, implicit és explicit üzenetek hogyan állítanak be egy nagyon bonyolult, zavaros és többrétegű kapcsolatra az étkezéssel, a testmozgással és az önelfogadással, amely több mint 30 éve ível át. Valóban ez minden, amit valaha ismertem. Nem vagyok teljesen meggyőződve arról, hogy van más út is.

Néhány évvel ezelőtt, amikor osztálytársaimmal egy szakmai továbbképzési programban ismerkedtünk meg, megkértek minket, hogy osszon meg valamit gyermekkorunkról. Azon kaptam magam, hogy elkezdem megosztani ezt a jól begyakorolt ​​történetet, ezt a szóbeli történetet, amely mára már kissé szokatlanná és gépiessé vált. De ehelyett megálltam. elkezdtem sírni. Észrevettem, hogy miközben a szavak formálódnak a számban, már nem akarom őket. Nem akartam, hogy így definiáljanak. Nem akartam, hogy ez legyen az én történetem. Több volt számomra, több méret, több szög, ami igazabb és pontosabb volt.

Erősítő érzés volt észrevenni, hogy ez volt az én történetem, de nem kellett, hogy örökké maradjon. Olyan érzés volt, mintha egy második bőrt is levetnék; olyasvalamit, ami egykor magába zárt és értékes célt szolgált, de már nem volt rá szükség. Valójában most visszatartónak és korlátozónak tűnt. Megfojtott, és visszatartott attól, hogy megengedjem valódi énem előbukkanását. Sokáig köpenyben ültem abban a plusz rétegben, mert ismerős volt, de most már csak nehezített.

Rochelle Brock/Finomító29/Getty

elegáns középső nevek

Egyik kedvenc íróm, Glennon Doyle a nők szentháromságáról ír, ahol az elme és a szellem sértetlen, de valamikor elhagytuk a testünket a szigetről. Útközben valahol befogadtuk a társadalom üzenetét, miszerint a testünk nem tartozik hozzánk, testünk célja, hogy másoknak tetsszen és megnyugtasson.

Ez az ötlet olyan mély visszhangot keltett. Gyakran úgy éreztem, mintha a testem különálló entitás lenne tőlem, egy kívülálló, egy nem szívesen látott vendég, aki már régen túl volt fogadva. Sonya Renee Taylor könyvében, a The Body is not an Apology: The Power of Radical Self-Love (A test nem bocsánatkérés: A radikális önszeretet ereje) megosztja, hogy Eve Enslernek hasonló testen kívüli érzése volt egészen addig, amíg rákot diagnosztizáltak nála. Csak akkor kezdte elfogadni azt a tényt, hogy nem az én testemben van rákos… én rákos vagyok.

Nemrég tengerparti nyaraláson voltam, és nagyon sok időt töltöttem azzal, hogy megfigyeltem az emberek testét. Nem úgy, ahogy általában teszem, amikor irigylem ezt a dolgot, féltékeny vagyok arra (vagy ezekre), és rosszul érzem magam a sajátom miatt. Még csak nem is ítélkező módon nézhetek rá egy személyre, hogy összemérjem őket valami képzeletbeli mérőpálcával, hogy mentálisan lejjebb vigyem őket, ami cserébe egy hamis fölény gyors találatát eredményezi. Most először vettem át mindent, és értékeltem az árnyalatok, szélességek, magasságok, formák, kontúrok és textúrák hatalmas választékát.

Azon kaptam magam, hogy őszintén kíváncsi vagyok, mit gondolhatnak az emberek a saját testükről: túl sok itt, nem elég oda, túl göröngyös, túl lapos, túl görbe, túl ráncos. Észrevettem, hogyan pumpálunk, dúsítunk, nyújtunk, húzunk, takarunk, emelünk, szorítunk és simítunk, hogy beleférjünk ebbe a kényelmetlen, elérhetetlen dobozba.

Amikor tárcsáztam a testbeszédüket (szójáték célja), azt vettem észre, hogy szinte mindenki az öntudat ködében járkál, és pontosan tudja, hova esik a testhierarchiában. Mindenki, vagyis a 75 év felettiek kivételével, akikről feltételezem, hogy kifogytak az Fs-ből.

Észrevettem, hogy a felkent kevesek – akik a felszínen úgy tűnt, hogy ellenőrizték a társadalmilag értékes négyzetek nagy részét – úgy tűnt, kétségbeesetten akarják felszívni a külső hitelesítést posztolásokkal és szelfik készítésével, tudatában annak, hogy az érzés múlandó lesz.

Észrevettem, hogy valami mást éreztem: az empátia.

Együttérzést éreztem amiatt, hogy mindannyian szégyelljük magunkat, és kevésbé, mint amiért nem találkoztunk egy önkényes és irreális Barbie- és Ken-baba-típusú sikermutatóval. Éreztem az empátiát, hogy értékeink emberekként gyakran összekeverednek azzal, hogy mennyire közel vagy távol vagyunk a szépség szűk definíciójától, amely a fehér felsőbbrendűségben és a mérgező férfiasságban gyökerezik. Empátiát éreztem azok iránt a gyerekek iránt, akik felnövekvően szétszakadnak, mert olyan társadalomban nevelkednek, amelyben úgy érzik, testüknek bizonyos módon kell kinéznie mások javára. A legszembetűnőbb, hogy empátiát éreztem magam iránt, és azt a járulékos kárt, amelyet évtizedek óta elszenvedtem azzal, hogy elhittem, hogy mindez igaz.

formula visszahívás 2022 lista

Az utóbbi időben sokat gondolkodtam az inkorporáció szó jelentésén, a szó gyökere a mag vagy a test. Fogyás vagy több testmozgás helyett az új célom, hogy többet érezzek megtestesült . Ez nem megy egyik napról a másikra, de keményen dolgozom, hogy újradefiniáljam, újrahuzalozzam és újraprogramozzam, hogy újra egyesítsem elmémet, testemet és szellememet. A csodálatos az egészben az, hogy ahogy megszabadulok a szégyentől, a haragtól és az ítélkezéstől, amelyek az évek során annyi energiát, sávszélességet és ingatlanokat vettek igénybe, kezdem jobban integrálódni. Inkább egész. Több kapcsolat. Inkább a saját testemben.

Oszd Meg A Barátaiddal: