Utálom a testemet, mert anyám utálta őt

Testkép
Nő keresi a fürdőszoba tükör, megható nyak

Gravitációs képek / Getty

Először mentem diéta hétéves korában. A legkevésbé sem voltam túlsúlyos; Egészséges és aktív voltam, a napsütötte bőrrel és a térdét összekapartam, hogy ezt bizonyítsam. De izgatott voltam a diéta miatt, mert anyukámmal együtt csináltuk. Mint például a mozgásvideók, amelyeket minden nap beugrott a videomagnóba, vagy a jógapózok, amelyeket minden reggel csináltunk, vagy az aerobikórák, amelyekre elkísértem az edzőteremben (trikókkal és lábmelegítőkkel kiegészítve). Bálványoztam anyámat, és olyan akartam lenni, mint ő, ezért minden esélyemre ráálltam, hogy megcsináljam azokat a dolgokat, amelyeket ő tett.

Soha nem mondta egyenesen, hogy szégyenletes a kövérség, de hangosan és egyértelműen megértettem az üzenetet. Valamikor harmincas évei közepén abbahagyta a rövidnadrágot, mert azt mondta, hogy túl nehéz a lába, annak ellenére, hogy akkor valószínűleg nem volt több mint 110 font, és túl erélyes, mert a terhesség okozott pár apró pókeret. De büszke volt arra, hogy kevesebb mint száz fontot nyomott, amikor apámmal összeházasodtak - és ez, mindig hozzáfűzte, két gyerek után történt. Biztos vagyok benne, hogy az azóta összegyűjtött kilók nagyobb súlyúak voltak az önértékelésén, mint a tényleges testén, mert bárki, aki ránézett, a 80-as évek testcéljának megtestesítője volt: karcsú és rugalmas.

courtneyk / Getty

Anyja, a nagymamám kövér volt - és valójában ez volt az egyik dolog, amit a legjobban szerettem benne, nagymama kényelmes, pofátlan testében, puha karjaival és kényelmes ölével mindig nyitva volt. De az elbeszélés, amit anyától és nagymamától egyaránt kaptam, csak az volt, milyen szép nagyi használt lenni. Nem mindig volt kövér, mondta anyám, mintha ez megváltó tulajdonság lenne. Volt egy kép arról, ahogy otthonában a falon lógott, fiatalabb időkről, amikor anyámhoz hasonlóan épült, 1940-es évekbeli hullámot viselt a hajában és élénk rúzsában. Ragyogó szemmel bámul ki a fotóból, mint aki korábban létezett, de már nem. Senki nem mondta hangosan, hogy akkor szebb volt. Nem kellett nekik, mert megértettem.

olyan finom bébiétel

Amikor nyolcadik osztályos voltam, anyám tanácsadót keresett nekem, mert aggódott, hogy túl sokat eszem. Valószínűleg híztam pár kilót, ahogy a serdülő lányok szokták, és elhatározta, hogy kijavít. Nem tudom, gondolt-e valaha arra, hogy tombolóan megtámadhatom a kapott ételeket, mert szegények voltunk, és éhes voltam. Amikor apám magasan és szárazon hagyott bennünket, a Bélyegzőkön és a dobozos dobozos konzerveken éltünk. Amikor volt étel a házban, tudtam, hogy túl hamar elmúlik, szóval igen, talán kissé túl falatkán ettem - ha csak arra az időre készülök, amikor a szekrényeink újra csupaszok lesznek. Kíváncsi vagyok, figyelembe vette-e annak idején a társadalmi gyötrelmet, amikor barátom szülei azt mondták neki, hogy nem töltheti tovább az éjszakát a házunknál, mert nem volt ennivalónk.

Amikor volt kaja, a dolgok jók voltak. Amikor nem volt, a dolgok rosszak voltak. De ettem kövér lettem, ami szintén rossz volt.

AleksandarNakic / Getty

Soha nem volt esélyem az étellel vagy a testemmel való egészséges kapcsolatra. Nincs egyetlen esély.

Anyám elismeri, hogy ez egy generációs átok. Korábban rettegtem attól, hogy hízok, most elmondja, hogy idősebb, és békésebb a testalkatával - vagy legalábbis lemondott róla. Emlékszem, hogy anya sírt, amikor fürdőruhát próbált. Anya és nagymama azt szokta mondani: „Rád lop!”, Mintha ez valamiféle fenyegetés lenne.

cowboy fiú nevek

Ezt figyelmeztetésként mondják el neki, a saját anyját és nagymamáját, mindketten kerek és matrónásan, miközben teázva vagy zöldbabot csattanva a hátsó udvarban elkísérik. Anyukám sovány gyermek volt, addig a pontig, hogy zavarba jött a kulcscsontjai miatt. Másképp épült fel. Azok az emberek, akik szerették, keményen dolgoztak azért, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy nem ugyanaz a sors érhető el, ami arra késztette őket, hogy figyelmeztetéseket adjanak ki és sóhajtozzanak arról, hogy szeretnék, ha ez más lenne.

Évtizedeket töltött azzal, hogy legnehezebben meneküljön a súlygyarapodás kísértete elől. És közben ugyanarra cselekedett.

babaszekrény zárak

Nem tudom megmondani, mikor voltam utoljára elégedett a testemmel; talán soha, még akkor sem, amikor a testem úgy nézett ki, mint én szeretnék most nézne ki. A súlyom egy jojó, az étkezési szokásaim egy inga, amely a fasz-it módból ingadozik, amikor mindent megeszek a láthatáron, vissza a pánikba esett, istenem, mit tettem rögeszmével minden kalória és szénhidrát felett. Nem számít, hogy a szívem és az izmaim erősek és az egészségem jó, vagy hogy ez a test gyermekeket szült és táplált, és egy átkozott pihenést érdemel. Anyámhoz hasonlóan én sem vagyok hajlandó rövidnadrágot viselni. Amikor a tükörbe nézek, a szemem a megereszkedett részek, a túrós combok felé vonzódik, ugyanazok a törött kapillárisok, amiket anyám szokott siratni.

A tükörben keresem az értékemet. És nem csoda, hogy nem találom ott, de nem tudom, hogyan nézzek máshova.

Anyám azt hitte, hogy szívességet tesz nekem azzal, hogy ezeket a szokásait belém ülteti. Akárcsak az anyja, és az anyja anyja. Nem tett ilyet azért, hogy kegyetlen legyen. Arra gondolt, hogy azzal, hogy egy életen át egészséges táplálkozás és testmozgás mellett döntöttem, soha nem kell aggódnom, hogy a súlyom rám kúszik.

De csak arra tanított, hogyan biztosítsam, hogy soha ne lehessek képesek szeretni magam.

Oszd Meg A Barátaiddal: