Elidegenedtem a családomtól, és ettől szerethetetlennek érzem magam

Kapcsolatok
Harcoló nővérek

Steve Debenport / Getty

Hihetetlenül szerencsés vagyok, hogy valahogy soha nem kellett megküzdenem a megtört szív fájásával. 18 éves korunkban kezdtem el randizni a férjemmel, és az első hónapon belül tudtam, hogy ez igaz szerelem, és ő volt az egyetlen számomra. Így sikerült átugornom azt az elkerülhetetlen szívfájdalmat, amely általában tizenéves és húszas éveiben jár.

olajok lábfájdalmakra

Számtalan könyvet olvastam és végtelen dalokat hallgattam a megtört szív fájdalmáról, és nagyon olyan érzés, mint amit jelenleg a húgommal élek át. Négy hónapos rádiócsend támadt a fejében egy heves szövegváltásban, ahol ismét úgy éreztem, hogy megosztom a sérelmemet, és felajánlom, hogy találkozzak és beszéljek, és gyorsan elzártak, és semmibe vették. A szívem szó szerint úgy érzi, mintha megtaposták volna. Dühös vagyok rá, szomorú a kapcsolatunk ilyen irányba fordult, és úgy érzem, hogy egy darabom hiányzik belőlem.

Emlékszem, nővérem nőtt fel - 10 éves voltam, amikor világra jött, és ezért mindig anyai védelmet éreztem fölötte. A jó emlékek keményen és gyorsan figyelnek rám Fantázia vele kiskorában, pelenkát cserélt, ünnepi varázslatot készített neki anyámmal, azzal dicsekedett a barátaimmal, hogyan mondhatta már 2 éves nővérem az ABC-jét, a Grants Farm látogatásait, ült vele a hátsó tornácon és a szüleim csak a semmiről beszélnek, sminkelnek és táncbemutatókat tartanak, együtt úsznak egész nyáron, iskolai kirándulásokon járnak, iskolai ebéddel látogatják meg, amikor új középiskolába költözik, és átmennek a mi a szülők válása együtt.

Emlékszem a zord időkre is. Vitt magammal olyan utakra, amelyek mindig valamiféle drámával végződtek, felvette a középiskolai bulikból vagy az iskolából, amikor nem akarta felhívni a szüleinket, hagyta, hogy nálunk éljen, amikor a szüleimnek elegük van rá, és el kellett mondaniuk távozzon, amikor elvesztette bizalmunkat, ünnepelte középiskolai végzettségét, amikor nem volt hajlandó még képet is készíteni velünk, évekig látogatott hozzá rehabilitációs, nonstop vészhelyzetekben, amelyek a mi családunkban mindenek felett álltak.

Azt mondom, hogy nem haragszom ellene, és megbocsátó ember vagyok, de az a könnyedség, amellyel előálltam a fenti listával, megkérdőjelezi, mennyire igaz ez. Tényleg tudsz megbocsátani, ha nem felejted el?

Azt mondom magamnak, hogy ma este nem hozom fel a férjemmel, vagy hagyom, hogy tönkretegye a nagyon szükséges randevú éjszakánkat. Két percet veszek igénybe az autóval, amíg moziba megyünk, mire a hangom megreped, és aligátor könnyei ömlenek, tönkretéve a gondosan felhúzott dátum éjszakai szemceruzámat. Az egész egyszerre zokogás zűrzavarában ömlik ki.

graco etetőszék

Dühös vagyok.

Megsérültem.

Szomorú vagyok.

Félek.

Szégyellem.

Milyen ember nem tud kijönni a saját nővérével és családjával? Ennek nagyon sokat kell mondania rólam, igaz? Nem valószínű az a szó, amely a fejem tetejére úszik, miközben megpróbálom lenyomni. Soha nem felejtem el az apámmal folytatott beszélgetést, amikor 16 éves voltam. Kint ültem, és néztem, ahogy egy teherautón dolgozik, és azt mondta, hogy szeret, mert muszáj, de nem szeretett. Ez szúrta. És sajnos a kapcsolatunkban azóta semmi sem változott igazán, hogy elhitessem vele, hogy most másként gondolkodik.

A férjem megnyugtatott, hogy sokan foglalkoznak ezzel. Egy srác a munkahelyén nem beszél anyjával és nővérével. Példák jó, kedves emberekre, akikkel ismerünk elidegenedett család . Angelina Jolie-ra és apjára gondolok. Teljesen Angelina Jolie vagyok, igaz? A különbség az, hogy mindegyiknek van családja. Három ember van a családomban, és közülük kettő nem szeret engem. Saját apám és saját húgom. További könnyek.

hálózsák 3t

A férjem már 14 éve ezen a úton van velem. Szerette, mint a saját húgát - felvidította a velem tartott mazsorettjátékokon, elhozta vezetői vizsgára, hagyta, hogy otthonunkban éljen, amikor újszülöttünk volt otthon, és mindig támogat mindent, amit én úgy érzem, tennem kell, hogy a testvéri szerelem sértetlen maradjon. Felveti azt az elgondolkodtató pontot, hogy a nap végén az egyetlen dolog, ami a húgomat és engem összeköt, az a biológia / vér. Ezen kívül semmi közös nincs bennünk. Talán nem elég.

Nem tehetek róla, hogy a szép, kedves, szerető 4 éves gyerekemre gondolok, aki felnéz rám, és azt mondja nekem, hogy én vagyok a világ legszebb, legjobb anyukája. Négyéves koromban látom a nővéremet (nem olyan édes, de energikus, karizmatikus, és néhány gyengéd öleléssel és szeretettel), és arra gondolok, mi van, ha 20 év múlva így érez irántam? Mi van, ha pelenkázom, megetetem, szeretem lényem minden rostjával, attól a pillanattól kezdve, hogy megláttam az ultrahangon a kis gumicukrotestjét, és egy nap rám néz, és úgy dönt, Eh, nem éri meg? Egyedül a gondolattól úgy érzem a szívemben, mintha új repedés lett volna. Ha csak a biológia tart össze minket, hogyan tudom garantálni, hogy ez nem fog megtörténni? Mindennél jobban szeretem, és bármit megtennék érte, de nem éreztem én is így a kishúgommal? És nézd meg, honnan vett minket.

Ez az az út, amelyen az emberek haladnak, amikor elzárkóznak. Tegye túl magasra a falakat ahhoz, hogy másokat beengedjen. Nem vagyok hajlandó engedni, hogy ez megtörténjen.

Az idézetre gondolok: Az embereknek akkor van a legjobban szerelemre szükségük, amikor a legkevésbé érdemlik meg. Ebben jobban tudnék lenni. Holnap házhoz hajtok fánkkal és egy kávéval, megfogom a vállánál, a szemébe nézek, és emlékeztetem rá, hogy MINDIG szeretni fogom, nem tudja elrugaszkodni, és hogy javítsd ki ezt.

Az idézetre gondolok: Ha valaki rosszul bánik veled, ne felejtsd el, hogy veled van baj, nem veled. A normális emberek nem járnak más emberek megsemmisítésével. Utálom őt. Ő őrült. Semmit sem tettem azért, hogy megérdemeljem a kezelését. Holnap átmegyek oda magas lovammal, beletaposok az ajtón, és magyarázatot követelek. Meg fogom mondani neki, hogy milyen fájdalom van a fenekemben, és végleg kívül maradok az életemből.

Mi a helyes válasz? Valóban nem tudom. Hagytam egy-két hétig ülni, és hagyom, hogy az érzelmeim megnyugodjanak a dühöngő dühhullámtól, amely a fülembe csapódik, és a tompa fájdalomig a szívemben. Világosabban gondolkodom, amikor megnyugszom. Mélyen tudom, hogy az érzelmek lecsillapodnak, bár ebben a pillanatban nincs kedvem.

legjobb kisgyermek matrac 2016

Addig szeretni fogom édes babáimat, amennyire csak tudok, és megpróbálok olyan szeretet- és bizalomalapot építeni, amely olyan sziklaszilárd, hogy a legnehezebb csapások nem károsíthatják az építésünk alapját. Megpróbálom ápolni ezt a szeretetet és tiszteletet a fiam és a lányom között.

Ez nem csak a biológia lesz számunkra, megnyugtatom magam.

Csak a biológia?

Ő a nővérem.

Szeretem őt.

Oszd Meg A Barátaiddal: