celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Végre otthagyom érzelmileg sértő kapcsolatomat, és rettegek

Válás
Érzelmi-visszaélés-új

Ijesztő anyu és pezsgők / Getty Images

Úgy érzem, mélyen megsebesült a férjem és az az ember, akivé vált. Jelenleg 10:30 van. Alszik mellettem az ágyban, és nem tudom, ki ő.

Itt van. Ha akarnám, kinyúlhatnám a kezem, hogy megérintsem a háta ívét, amelyet a saját takarója borít. De ez már nem ő. Nem ő nyitotta meg előttem az autó ajtaját, véletlenszerű dátumokkal vagy napokkal lepte meg magam, és mégsem olyan ember, aki még mindig képes egy egész napos boldogságra.

Átvertnek érzem magam. Ha visszamehetnék, és ma itt lennének a gyerekeim, csak egy másik férfival, megtenném. Mert szinte minden egyes nap kívánom, hogy soha ne legyenek gyerekeim vele. Ott mondtam.

gombaellenes illóolajok

Mélyen megbántott. A visszatérésig. Pont ma, minden 11: 30 előtt pina, hülye, lusta és kövér szamárnak hívtak. Miért, kérdezheted? Túl sok volt a mosoda a mosókonyha emeletén, és nevetséges, hogy hetente egyszer neki kell küzdenie azzal, hogy az egész földet lefekteti.

Bárcsak elmondhatnám, hogy ez volt a legrosszabb. De sajnos nem az. Még ezen az egészen keresztül is rosszul és bűnösnek érzem magam, amiért a kapcsolatunkat annak nevezzük, ami valójában - visszaélésszerű. De ha kívülálló nézelődnék, ha az egyik barátom élné az életemet, pontosan ezt nevezném. És mondtam neki, hogy menjen el. Emiatt tudatlannak érzem magam.

Volt egy óriási részem, amit mélyen belöktem, ami rám sikolt, hogy kiszálljak. És akkor ott van a másik oldal. Azt, akitől tartok, hogy sokan hülyének fogják mondani ... amilyennek már érzem magam. Ami emlékeztet arra, hogy nem minden nap rossz. Valójában néhány hét, sőt hónapok is tele vannak keserédes, sima vitorlázással, szinte mintha az az ember lenne, akit ismerek és szeretek, még egyszer ugyanazon takaró alatt aludni velem éjszaka. Emlékszem mindarra, amit ő tesz értem és a gyerekekért, hány órányi munkát végeznek, a számlákat, amelyeket fizet, és azokat a kis módszereket, amelyekkel azt mondja, hogy szeretlek, és egy pillanatra néha úgy tűnik, hogy a darabjaink egyszerűen leeshetnek vissza a helyére.

Aztán felkel a nap, beáll a való élet, és mérges. Istenem, ő az Így . Kibaszott . Mérges . A ház rendetlenség. A gyerekek túl hangosak. Nem csinálok eleget. A hangnem nem megfelelő. A testem nem tért vissza elég gyorsan a gyermekeink hordozásából ... a lista folytatódik és folytatódik. De mivel ez nem állandó, mert bocsánatot mond és megpróbálja kijavítani hibáit, valahogy megtaláltam a módját annak, hogy igazoljam a velem szembeni rossz bánásmódot és maradjak.

szülés utáni ödéma láb

De nem mindegy, hogy mit remélek, vagy azt gondolom, hogy hányszor változik meg, mert a bántó szavaknak soha nem vetnek véget a végére. És most valahogy alkalmazkodtam és átformáltam magam egy másik változatához is. Annyira kimerültem tőle, hogy engem szidalmaz, megaláz és lelkileg kínoz, hogy az életemet aszerint terveztem, hogy mitől lehet egyenletesebb a napja, így gördülékenyebben telik a napom. Majdnem úgy, mintha az életemet élném mert ő helyett val vel neki.

Amikor meghallom, hogy kocsija feláll a házunk előtt, ösztönöm lett számomra, hogy gyorsan átkutassam a padlót minden olyan körül, ami körülveszi, ami elindíthatja. És ha légy lennék a falon, sajnálnám, hogy úgy érzem, tetszeni kell neki. De mivel nem vagyok, lassan az én normámmá válik, anélkül, hogy észrevenném.

Perspektívába helyezve, miatta ideges vagyok, amikor a gyerekeim elveszítik a távirányítónkat. (Négy fiúval, akik szeretik a YouTube-ot, ez gyakran előfordul.) Nem érzem bosszúsnak, hogy nem találom úgy, mint máskor az életemben, amikor én vagy valaki a házamban elvesztettem valami olyan butaságot, mint egy távvezérlő ; Ideges vagyok. Ideges, hogy a férjem hazajön a munkából, megtudja és mindenféle poklot nevel valamin, ami egyszerűen akkor történik, amikor kisgyerekei vannak. Harag javítható, megbocsátható és mindennapi dolgok miatt.

Cselekedetei, szavai és választásai azt hitték, mintha csak elpazaroltam volna a helyet, amikor a közelben van. Mintha nem tudnám jól csinálni a dolgokat, és képtelen lennék valóban sikerre. Valahogy leengedte a mércét, hogy szerinte hogyan kell velem bánni, és kibírtam. Harcoltam rajta, érte és a családunk érdekében, de túl sokáig maradtam.

orosz lányneveket

Nincs értelme megpróbálni foltozni vele a dolgokat. Végtelenül próbáltam, és csak az ő nárcisztikus gondolkodásmódjával köszöntöttem, amely manipulál, hogy elhitessem, hogy bár nem én sértegetem a sértéseket, én valahogy a rossz fiú vagyok.

Hónapokig, talán akár egy évig is, a férjem elhagyásának negatívumai valahogy meghaladták a fejemben rejlő pozitívumokat. De most nem látom, hogy engedhetnék meg magamnak nem elhagyni. Ha nem nekem, akkor a gyerekeknek.

márkás pelenkát vásárolni

Ha belegondolok, mi áll még előttem, ez a szülői koncert, amelyet egyedül fogok folytatni, megkövesít. Lenyűgözöttnek érzem magam, és néha biztos vagyok benne, hogy csak összeomlok és elesem. De abban is biztos vagyok, hogy ez nem lehet olyan szörnyű, mint ahogyan érzésemet kelti egy szempillantás után. Nem lehet olyan rossz, mint ahogy az önértékelésem zuhant szavaiból. És ez nem hasonlítható össze a rossz bánásmód éveivel, amelyeket átéltem.

Készen állok arra, hogy meggyógyuljak a férjem által okozott sebekből, és ne csak ragaszkodjak, amíg a régieket szedi és újakat kotor. Alig várom, hogy ne aggódjak amiatt, hogy valaki javából és megbocsátható dolgok miatt hazudik a munkából. És mindennél jobban vágyom arra, hogy csak újra megtaláljam magam.

Nem tudom, hogy néz ki az élet a férjem nélkül. Csak azt tudom, hogy ott van van vadonatúj élet számunkra a férjem után.

Oszd Meg A Barátaiddal: