celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Gondolkodásmód-szakértő és gyermekorvos vagyok, és a dühszörnyet még mindig bent kell megszelídítenem

Mentális Egészség
Három kisgyerekes anya otthon a konyhában, reggel.

Félpontos képek / Getty

A gyerekeim véres gyilkosságot üvöltenek az autóm hátsó ülésén. Próbáltam elkerülni, akárcsak mindig. Elpakoltam harapnivalók hogy az iskola felvételén le tudják sálozni őket. A nap elején a legfrissebb lányommal helyet biztosítottam a Különleges Időnek. Tegnap este jó éjszakai pihenést kaptam. De mégis abban a pillanatban, amikor felhajtottunk az autópályára és elindultunk hazafelé, mindkét lányom heves vitába keveredett.

Az az enyem toll ! a kicsi sikított a nagy húgára. Add vissza ezt a pillanatot.

- vágta vissza a nagy lányom. Olyan baba vagy. Anya, mondd meg neki, hogy baba, és be kell csuknia a baba arcát.

visszahívott bébiételek 2021

Érzem, ahogy a mellkasom összeszorul, a torkom csak kissé összeszorul, ahogy a saját érzelmeim építeni kezdenek. Kik ezek a kis pokolok, és mit tettek a gyermekeimmel?

elválasztás 4 hónaposan

Drágám, kérlek, udvariasan beszélj a húgoddal. Családunkban nem használunk ilyen gonosz szavakat.

Javításaim sehová sem mennek. Öt másodperc alatt elérik a lázszintet. Karok ütnek, lábak rúgnak. Valaki sírni kezd.

Hé, most kettőtöknek külön kell válnia, mielőtt mindannyian balesetet szenvednénk!

Még mindig az autópályán törődöm, és megpróbálok az előttem álló autókra koncentrálni, miközben a halálom mögött harcolnak. Ha volt időm még magamra is pillantani a tükörben, biztos vagyok benne, hogy látnám kipirulni az arcomat, a homlokomnál lévő kis hajszálakat izzadni kezdve. A frusztráció alábecsülést jelent. Nem, az az érzés, amelyet a legjobban megpróbálok elnyomni, fehér forró düh.

laktózmentes szerves formula

JGI / Jamie Grill / Getty

Anyu düh valódi, és megmagyarázható. Amikor a gyerekeink nem viselkednek tökéletesen (vagy egyáltalán az én szörnyűséges tapasztalataim szerint), amikor túlterheltek vagyunk a menetrendünk miatt, vagy a partnerek nem támogatják, amikor túl sok emberrel próbálunk zsonglőrködni szerepek és felelősségek, vagy akár akkor is, amikor mindenki csak túlságosan megérint minket - mindez a cselekvés, próbálkozás és létezés belső nyomáshoz vagy elkeseredéshez vezethet, amely tüzes dühben szabadul fel. A biológiai alapok csökkenthetik a felnőttkori olvadások küszöbét is. Hányszor lettél túl érzelmes egy nagyon kicsi vétke miatt, csak hogy rádöbbenj, hogy utoljára öt órája ettél, vagy hogy emlékezz arra, hogy későn estél megint vigasztalni kisgyermekedet egy éjszakai terroron keresztül.

A zavartság és a félelem is szerepet játszik. Amikor gyermekeim fizikailag bántalmazzák egymást a járművemben, néhány kis részem fél, hogy ugyanazt teszik azzal, aki egyszer nem testvér. Aggódom, bár a tiszteletlenség kirívó hiánya nem a szokásos M.O., hogy más veszélyes helyzetekben nem hallgatnak rám. Gondolok a körülöttünk lévő többi sofőrre - teljesen idegenekre, akiket egyébként soha többé nem látok -, és arra, hogy mit fognak gondolni rólunk, amikor végre biztonságosan megállítom járművemet, és fenyegetem a birkózó mérkőzést hogy következzen.

De a magyarázható nem elég. Ha a dühszörny megértése fél csata, akkor a másik fele tudja, hogyan kell megszelídíteni. Ezt mondom az anyukáknak, akikkel dolgozom.

Megelőzés, megelőzés, megelőzés

Vegye figyelembe az alapokat: alvás, táplálkozás és testmozgás. Döntsd el, hogy megérsz napi öt percet a pihenésre, az újracsoportosításra és a kikapcsolódásra a kedvenc daloddal, egy kis mély lélegzéssel vagy egy jó nevetéssel. Még jobb, ha elkötelezi magát az öngondoskodás kialakításáért a hét folyamán. A heti három nap egy órája bármit megtesz, ami örömet okoz neked, és semmi köze a teljesítményhez (az ellenőrzőlistán szereplő elemek kitöltése, egy feladat befejezése vagy valaki más elismerése érdekében végzett munka) teret enged, hogy újra kapcsolatba lépj önmagaddal és -feszültség. A kedvenc öngondoskodási tevékenységem? Egy jó hip-hop lekvár felrobbantása, miközben körbejárom a környéket, vagy felpattanok a szobakerékpáromra. A tiéd talán egy kávé randevú egy baráttal, vagy egy jó könyv.

versolaj az emlékezéshez

Mondd el a belső és külső drámádat

Catherine Falls Kereskedelmi / Getty

Az öntudattal való együttérzés az egyik leghatékonyabb eszköz, amelyet az anyukák felhasználhatnak a pillanatnyi dühük megértéséhez és az erre adott válaszuk megváltoztatásához. Itt vannak az alapok. 1. Nevezze meg az érzelmet, amelyet érez (vagyis dühös vagyok). 2. Érvényesítse (azaz van értelme, hogy mérges vagyok, mert a két gyerekem rosszul viselkedik, és fizikailag nem vagyok képes őket irányítani vagy megváltoztatni a viselkedésüket.). 3. Közös emberség (vagyis fogadok, hogy meg tudnék tölteni egy olyan kolosszeumot, amely tele van anyákkal, akik pontosan ugyanúgy éreznék magukat, ha ez velük történne, és fogadok, hogy meg tudnám tölteni azt a kolosszeumot olyan anyukákkal, akiknél ez megtörtént már). 4. Reszponzív cselekvés (azaz mit tudok irányítani? Mit tehetek? Áthúzhatom az autót és segíthetek a gyerekeimnek), és 5. Reszponzív tervezés és kíváncsiság (azaz tehetnénk-e valamit legközelebb ennek megakadályozása érdekében? bármi mást tehettem volna, ha ez elkezdődött? Történt valami korábban a gyerekeim között, amiről nem volt tudomásom?). Néha a válasz igen, néha nem. Ennél is fontosabb: ahelyett, hogy a dühszörnyet tápláltam volna és a belső kritikusomat tápláltam volna, megégettem őket szüneteltetéssel, ráhangolódással, kíváncsivá válással és kedvesen magamhoz és a gyerekeimhez. Ha többet szeretnél megtudni az önérzetről, nézd meg Kristen Neff és Chris Germer munkája a témában .

Tartson szándékos szünetet

Néha, amikor gyermekeink (vagy bárki más ebben az ügyben) haragot gerjeszt bennünk, a legjobb dolog, amit tehetünk magunkért, ha fizikai teret foglalunk el. Nem tudtam, mivel ültem csapdában a kocsiban, mert a. Meg kellett találnom egy biztonságos helyet, ahol először áthúzódhatok, és b. Manuálisan el kellett választanom a gyerekeimet egymástól, hogy a harcok abbamaradjanak. A fenyegetések és a kiabálás csak fokozta volna dühüket - és az enyémet is. Valójában kezdetben azt kiabáltam, állj meg most! ami csak tovább növelte a hangerőt, miközben megpróbálták egymást felemelni, anya megállásra késztette és ez az ő hibája! Egy dolgot tehettem, hogy szóbeli szünetet tartottam. Ez így ment. Lányok, nagyon dühös vagyok a testemben. Arra kértem, hagyja abba. Nem akarok semmit sem tenni, sem azt mondani, hogy bántsalak, ezért csendben leszek, amíg el nem jutok az út olyan helyére, ahol segíthetek. Folyton kiabáltak velem és egymással, de én csendben maradtam. Akár megteremti a határt a fizikai környezetében, akár a verbális interakció során, az űr elfoglaltsága nyugodtan modellezi, hogy mit akarunk gyermekeinktől, ha nagy érzelmek vannak bennük, és segít megnyugodni, miközben tiszteletben tartjuk azt a küzdelmet, amelyet önmagunk folytatunk.

Mindig lesznek anyu dühünk pillanatai - vagy legalábbis tudom, hogy a belátható jövőben is így leszek -, mert emberek vagyunk és a gyerekeink is emberek. A trükk az, hogy gyakrabban tartsuk távol a dühszörnyet azáltal, hogy következetesen vigyázunk magunkra, és stratégiákat hívunk fel olyan dühös pillanatokban, mint a tudatos önérzet, az elbeszélés és a szándékos szünetek - olyan eszközök, amelyek miatt a szörny kevésbé okoz kárt vagy sajnálattal hagy minket, és sokkal kevésbé ijesztőek.

Oszd Meg A Barátaiddal: