celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Nem vagyok izgatott, hogy terhes vagyok, és ez rendben van

Terhesség
nem akar terhes lenni

Lauren Bates / Getty

Hét napja tudtam meg, hogy terhes vagyok.

Hat hét telt el az utolsó menstruációm óta, és egy részem tudta, amikor a tesztet megvásároltam, hogy pozitív lesz.

A férjem szüneteltette a videojátékot, amelyet játszott, amikor bementem a szobába. Mondtam neki, hogy pozitív, aztán mindketten leültünk a kanapéra, és egyenesen előre bámultunk. Egyikünk sem tudta, mit mondjon.

Ez nem volt meglepetés terhesség. Harmincöt éves nő vagyok és stabil karriert folytatok San Franciscóban, amelyet az elmúlt évtizedben építettem fel. A férjemmel dolgozom, és együtt szép életet teremtettünk kettőnk számára. Úgy döntöttünk, hogy ha valaha is lesz idő teherbe esni, akkor most lesz. Hagytam a tablettát, és hét hónapig a véletlenre bíztuk. Ha teherbe esek, akkor lesz egy babánk. Ha nem tenném, akkor a szokásos módon folytatnánk az életünket.

Mindketten képzett egyének vagyunk. Tudjuk, mi történik, ha védtelen nemi életet élsz, de olyasmit kapsz, amire mindketten vágyunk, de soha nem éreztük szörnyű .

A terhességről csak másnap beszéltünk. Mindketten úgy tettünk, mintha a teszt hibás lenne, lehet, hogy mivel reggel nem vettük először, nem számított.

aranyos koreai nevek

Talán az életünk nem akart teljesen megváltozni.

De teltek a napok, és hirtelen beindult a felismerés.

Gyerünk lesz.

E felismerés óta nem tettem mást, csak sírtam.

Olyan pillanatok érnek rám, amikor a legkevésbé számítok rá, például reggel fogmosás vagy munkahelyi falatozás.

És nem arról beszélek, hogy boldog könnyek folytak mosolygós arcomon. Nem, ezek krokodilkönnyek, amiket nem tudok elég gyorsan letörölni, mielőtt újabb elárasztaná a szemem.

Beszélnem kellett valakivel erről. Szükségem volt valakire, aki elmondta, hogy minden rendben lesz.

Felhívtam anyámat, arra gondoltam, hogy tudja, mit mondjon.

Olyan izgatott vagy? volt az első dolog, amit megkért tőlem.

Könnyeim között törtem el, eltakartam a telefonom alsó részét, hogy ne hallja a zokogást.

Nem, én nem izgatott . Olyan messze vagyok ettől a helytől, amennyire emberileg lehetséges.

Félek. Dühös vagyok. Szomorú vagyok. Minden vagyok, csak nem izgatott.

A bűntudat kezdett el sújtani. Az anyák nem szomorúak, amikor megtudják, hogy terhesek. A filmekben szereplő nők sírnak a boldogságtól, és partnereik lendítik őket. Alig várják, hogy elmondják mindenkinek. Rendelkeznek nemekkel kapcsolatos információkkal és különleges Pintrest-stílusú bejelentésekkel.

Az a gondolat, hogy most bármit megteszek, még jobban kiborul.

Mi a baj velem? Ez azt jelenti, hogy nem leszek jó anya? Ez azt jelenti, hogy nekem nem kellene? Biztosan én vagyok az egyetlen nő a világon, aki valaha is csalódott egy tervezett terhesség miatt.

Mondtam magamnak, hogy maradjak távol az internettől. Mondtam magamnak, hogy a képernyőn megjelenő szavakban nem lehet megbízni, de az empátia vonzereje mégis csalogatott. Nem is tudtam, mit írjak be a Google-be, ezért azt írtam, ami a szívemben van.

Most jöttem rá, hogy terhes vagyok, és nem vagyok izgatott.

A különféle anyablogok cikkei és oldalai felbukkantak, és rákattintottam az elsőre, amelyet láttam. A Yahoo Answers típusú bejegyzésben az egyik nő elmagyarázta, hogyan töltötte egész életét önmagán és a karrierjén. Szerette az életét. Imádta a férjével töltött időt. Nem érezte úgy, hogy valami hiányzik. Mindezek ellenére úgy döntött, hogy a férjemmel és én úgy döntöttünk, hogy az univerzumra bízza. Abbahagyta a tabletta szedését, és nemrég tudta meg, hogy terhes.

Nem vagyok izgatott. Nem tudom, hogy ezt akarom-e már. Hogyan hozhatok gyereket a világra, amikor ezt érzem?

24 hónapos alvózsák

A vállamon lévő súly megemelkedett. Találtam egy nővért a szégyenemre. Találtam valakit, mint én, olyat, aki szerette gyermektelen életét, valakit nagy álmokkal és célokkal, és valakit, aki szomorú is volt, hogy terhes.

Átgondoltam a megjegyzéseket, és acéloztam magam a nő felé irányuló hibáztatás vagy akár düh miatt. Néhány nő éveket próbált teherbe esni, ki volt ez a nő, aki panaszkodhatott? Néhány nőnek több vetélése volt, hogy merik ezek a nők azt mondani, hogy nem tudja, akar-e gyereket?

Nem ezt találtam.

A legszeretőbb és együttérzőbb válaszokat találtam.

Az egyik egy nőtől származott, aki nagyon szeretett volna gyermekeket. Több vetélésen esett át, és csak kijutott a veszélyzónából. Elmagyarázta, hogyan sújtotta őt elsöprő szomorúság és bűntudat, amikor rájött, hogy babaévé válik.

Egy másik elmagyarázta, hogyan élte át ugyanezt, amikor terhes volt első gyermekével. Beszélt arról, hogy gyászszakot él át. Bánta az életét, amelyet jelenleg él, tudva, hogy ettől a naptól kezdve más lesz az élete.

Oké, persze , Gondoltam magamban. Úgy érzik, mint én, de csak néhány véletlenszerű nő az interneten. Lehetnek patkányok által befektetett házban élő szociopaták, akik pénzük utolsó darabját felhasználva válaszolnak idegen emberek internetes kérdéseire, miközben egy éhes gyermek jajveszékel a háttérben.

Lehet, hogy nem olyanok, mint én.

Nem akartam másnak elmondani. Anyámmal folytatott beszélgetésem során egy farokforgatásra késztettem, amely teljes 24 órát vett igénybe, míg felépültem, de tudnom kellett. Írtam egy jó barátomnak, akinek gyermeke van.

Még nem állok készen arra, hogy ez nyilvános legyen, de terhes vagyok és kiborulok. Kérem, mondja meg, hogy ez normális mondtam.

A telefon egy másodperccel később megcsörrent.

Az első dolog, amit mondott, nem volt gratuláció. Az első dolog, amit mondott, teljesen normális.

Kiengedtem egy lélegzetet, amit nem tudtam, hogy tartok.

nutramigen formula publix

Majd kifejtette, hogy amikor megtudta, egy egész napot várt, hogy még a férjének is elmondja. Igen, megpróbáltak egy gyereket keresni, és igen, jó helyen voltak az életükben, de mégsem volt túl boldog.

Ő sírt. Átkozott. Azt hitte, hogy vége az életének.

Azt mondta, hogy csak akkor, amikor lánya szívét először hallotta, valójában valami mást kezdett érezni, mint a kétségbeesést.

Amikor leszálltunk a telefonról, még sírtam, de ezúttal egy kis megkönnyebbülés keveredett a szomorúsággal.

Nem vagyok egyedül. Ez normális.

Ez az, amit a következő nyolc hónapban újra és újra meg kell ismételnem magamban. Ez valami, amit a barátaimnak a fejembe kell fúrniuk. Biztos vagyok benne, hogy még pár százszor utánanézek az interneten.

De a tény marad.

Ez normális.

Normális vagyok.

Ha tetszett ez a cikk, látogasson el a Facebook oldalra, Ez személyes , egy all-inclusive teret a házasság, a válás, a szex, a randevúk és a barátság megbeszélésére.

Oszd Meg A Barátaiddal: