Feleségül vettem a pervertet

Ijesztő anyu és Fiordaliso/Getty

A férjed nárcisztikus.

Lezuhanyoztam aznap reggel? nem tudtam emlékezni. A napok olyan ködösen teltek el, hogy az olyan egyszerű feladatok, mint a kitalálás, hogy mit vegyek fel, ijesztővé váltak.

Házasságom ekkoriban már kipróbáltam a párok tanácsát három másik terapeutával, akik mindegyike azt javasolta, hogy én vagyok a felelős azért, ahogyan a férjem viselkedett. Talán nem mutattam ki neki elég szeretetet, mondták. Lehet, hogy nem tanultam meg a szeretetnyelvét, javasolták. Lehet, hogy nem tudtam, hogyan közöljem az érzéseimet (úgy tűnik, nem volt elég egyértelmű, hogy ne bántsd meg a kibaszottat). Vagy talán – ahogy a férjem mondta – már nem szerettem őt, ami megmagyarázza, miért nem próbáltam elég keményen, hogy a dolgok működjenek. Tisztán.

A pszichológus, akit egy barátom ajánlott, de szkeptikusan láttam, hogy a korábbi terápia nem segített, történetesen a személyiségzavarok, különösen a nárcizmus szakértője volt. Nem voltam ezzel tisztában, amikor először találkoztam vele. Arról sem tudtam semmit, hogy mi az a nárcisz a görög mítoszon kívül, amely egy srácról mesélt, aki azért fulladt meg, mert szerelmes volt saját tükörképébe.

A pszichológus először mindkettőnkkel találkozott. Egy órát töltöttem azzal, hogy a férjem az ő mindig olyan elbűvölő hangján beszélt, amit korábbi terapeutáinkkal (és bármely nővel vagy lánnyal 50 méteres körzeten belül) használt, én pedig csendben maradtam, miközben néztem ezt a férfit, akit szerettem, ahogy a valóságot szalmából pörgeti. aranyba, miközben áldozatként pozicionálja magát. És én, mint az érzelmileg instabil, nem támogató és nehéz.

Biztos voltam benne, hogy a pszichológus bármelyik pillanatban hozzám fordul, és azt mondja: Ez mind a te hibád .

Az óra végére már nem volt erőm védekezni, így a pszichológus néhány kérdésére rövid válaszokkal válaszoltam.

Hozzá szeretne tenni valamit, Suzanna?

Nem.

Hallod mit mond a férjed?

Igen.

Hogy érzed magad most?

Nem tudom.

rock and play safety

A mi időnk lejárt. Ahogy kimentünk, a férjem megpróbálta megfogni a kezem, miközben a különálló autóink felé sétáltunk. Szerintem ez nagyon jól sikerült – mondta.

A könnyeim, amelyeket az ülésünk alatt visszatartottam, legördültek az arcomon. Csendben maradtam, kivettem a kezem az övéből, beültem a kocsimba, és hazamentem, ahol az ágyamra rogytam és zokogtam a következő órán.

Ahogy próbáltam levegőhöz jutni, megcsörrent a telefon. Egy nő (lány?) erős orosz akcentussal megkérdezte, hogy ott van-e a férjem. Ki ez? Megkérdeztem. Azt mondta, hogy semmi gond, és letette.

Másnap felhívott a pszichológus, és azt mondta, szívesen látna továbbra is… külön. A férjem ment először. Amikor hazaért, nem mondott semmit az üléséről, bár valami arrogáns viselkedésében arra utalt, hogy jól sikerült.

Az időpontom a következő héten volt. Abban a hitben, hogy az órámat azzal fogom tölteni, hogy hallgassam, milyen szörnyű feleség vagyok, összeszedtem magam, és felkészültem a legrosszabbra. Végül is nem akart nekem olyat mondani, amit a férjem már ne mondott volna el.

Ehelyett az, ahogyan a pszichológus rám nézett az első percekben anélkül, hogy megszólalt volna, könnybe lábadt. Szemében az együttérzés semmihez sem hasonlított, amit nagyon régóta tapasztaltam. Száz különböző forgatókönyvön mentem keresztül, hogy mik lesznek az első szavai hozzám, és egyik sem közelítette meg azt, amivel kezdett, amitől az agyam átmeneti sokkba került, és kétségbe vont, hogy jól hallom-e.

A férjed nárcisztikus.

Ahogy az lenni szokott a trauma vagy a stressz pillanataiban, az elmém elterelődött, és csak arra tudtam gondolni, zuhanyoztam-e aznap reggel.

A pszichológus folytatta a férjem elemzését, egy férfit, akit még mindig nagyon szerettem, akinek gyerekeim voltak, és akinek életem utolsó tizenhat évét szenteltem.

Még csak nem is érzelmekkel rendelkező embernek tekint rád, ezért azt sem hiszi el, hogy bármi rosszat tett azzal, hogy üldözte azokat a fiatal lányokat. Sőt, azzal kérkedik, hogy ezek a lányok felnéznek rá, csodálják, még flörtölnek is vele. És nincs lelkiismerete, amikor a fájdalomról és szenvedésről van szó, amelyet rád és gyermekeidre okozott. A nárciszták önmagukon kívül senkivel nem törődnek. Nem is igazán törődik ezekkel a lányokkal. Csak táplálják a véget nem érő ellátási szükségletét.

Ezek a lányok, akikre a pszichológus utalt, egy négy fiatal orosz csoport volt. Vagy talán ukránok voltak. nem voltam benne biztos. Minden más esetben érdekelt volna a különbség. Ebben az esetben a történelmi tudatlanságomat traumára emlegettem, és annyiban hagytam.

A csoport nyárra a mi kis wyomingi városunkban landolt dolgozni. A férjem az elsők között fogadta őket tárt karokkal.

A pszichológus lányoknak nevezte őket, ahogy én is, mert a férjem így hívta őket. Ezt a kifejezést használta védekezésül korábban is, amikor szembesültem vele erősödő gyanúmmal. És amikor megkérdeztem tőle, miért akart hirtelen megtanulni oroszul beszélni (sőt kiment vásárolni egy füzetet kifejezetten a nyelvóráihoz).

Csak arra gondoltam, jó lenne, ha lenne kivel beszélgetniük a saját nyelvükön. De ezek a lányok csak gyerekek! Hogy gondolhattad, hogy ilyen undorító dolgot csinálok?

Nem voltak gyerekek. Nagykorúak voltak – olyan, mint a legálisan, hogy kibasszanak velük anélkül, hogy a férjemet börtönbe juttatnák, de nem értek el az alkoholfogyasztáshoz. Nem mintha számítana, hiszen a férjem megvette nekik az italukat. Elment a bulijaikba is. Később jöttem rá, millió egyéb részlettel együtt, amelyek miatt naponta ötször bevettem a Pepto Bismol tablettát, és az éjszaka közepén a WC mellett aludtam.

szekrényajtó babazárak

Igen, azt hiszem, nem zuhanyoztam aznap reggel.

Amíg a pszichológus, egy kis vietnami, buddhista férfi folytatta a férjem elemzését, én lelkileg kivizsgáltam, és azon kezdtem gondolkodni, hogy mit csináljak vacsorára. Aztán eszembe jutott az otthon váró pohár bor, és hogy nem tudnék meginni két pohárnál többet anélkül, hogy ne fájjon a fejem, és ne érezzem magam szarnak reggel.

Aztán eszembe jutott az alkoholtűrő képességem a gimnáziumban, és arra, hogy nem kezdtük az éjszakát úgy, hogy mindannyiunknak nem volt hatos csomagja, és utána indult az erdőben lévő buli, ahol hordó várt. És valaki mindig hozott plusz alkoholt, csak hogy senki ne menjen nélküle. Boone’s Farm, Bartles & Jaymes, California Coolers… tényleg bármi. Nem voltunk válogatósak.

A pszichológus magyarázott valamit a férjemről, és arról, hogy még ha ma megváltozna is (ami szintén lehetetlen volt szerinte), akkor is kétszáz évbe telne, hogy pótolja azt a kárt, amit már a családunkban okozott.

Azt hiszem, ha hazaérek, meg fogok fürödni , gondoltam, elmentem abba a biztonságos helyre valahol a fejem mélyén, ahol megpróbálhatok elbújni a valóság elől, amely kitárta éles fogait, mint egy veszett kutya.

Ő – a férjem, nem a pszichológus – nem szeretett inni. Legalábbis velem már nem. Azon tűnődtem, vajon azok a lányok elvesztek-e vele.

Középiskolás koromban könnyű volt alkoholt vásárolni, tekintve, hogy 1985-ig Arizonában tizenkilenc éves volt az alkoholfogyasztás kora. Voltak italboltjaink is, ahol az alkalmazottak általában egy olyan férfi volt, aki vagy elég fiatal volt ahhoz, hogy ne törődjön az igazolványok kérésével, vagy elég idős ahhoz, hogy megszívja egy autó tele tinédzser lányokkal, akik teljes hangerőn Rattet játszották, miközben az ajkunkat nyalogatták. kóstolja meg a szegfűszeget, amit szívtunk.

Abban az esetben, ha a tizenkét csomag sörünket (jármű utasonként még hat csomagot adunk hozzá) nem lesz olyan könnyű beszerezni, soha nem tartott tizenöt percnél tovább várni a parkolóban, hogy valaki vásároljon. ez nekünk. Néha azért cserébe, hogy vett nekünk sört, a srác megkérdezte, hol van a buli, és csatlakozhat-e.

Az ilyen típusú srácok általában idősek voltak (mint negyven évesek vagy annál idősebbek), és azt hitték, hogy szerencséje lehet, ha valamelyikünk eléggé részeg lesz. De tudtuk, hogyan kell játszani a játékot, szóval mit törődtünk azzal, ha valami hátborzongató srác jön a bulinkra, hiszen nem számít, mennyit iszunk, még mindig rendelkeztünk elegendő ick-faktorral, ami megakadályozta, hogy valaha is eljussunk. Egy idős férfi. Ráadásul, és ami a legfontosabb, mindig elegünk volt a srác barátainkból bármelyik bulin, hogy végül megszégyenítsük a perverzt, és hazaküldjük.

Tinédzserként, majd a húszas éveim elején megszoktam, hogy nálam kétszer idősebb férfiak jönnek hozzám, szexuálisan sugalmazó megjegyzéseket tettek, és bekopogtatnak az ajtómon, hátha kinyitom nekik, hogy beléphessenek. De ezektől a férfiaktól a testem mindig is megmászott. Akkoriban nem tudtam megmagyarázni, főleg azért, mert egyszerűen hozzászoktam (még az apámmal egyidős férfiak is, akik passzoltak nekem). Azonban mindig volt az a visszataszítás érzése, amikor valami öreg fickó kósza tekintetének célpontja voltam.

Így amikor ez a lánycsoport megjelent az életemben, és felkeltette a férjem figyelmét, visszaestem abba a biztos hitbe, hogy ő is betartja ezt a kimondatlan kódexet, amely szerint a fiatal lányok után járó férfiak ragadozók. Sickos. És nem mentem férjhez beteghez. Biztonságban voltam, igaz? A negyvenes évei közepén járó nőként nem kell aggódnom a felnőtté váló lányok miatt. én?

Emellett a férjem mindig is elbűvölő volt minden nő számára, kortól függetlenül. Persze az évek során olyan megjegyzéseket tett fiunk nőbarátairól, amelyek kényelmetlenül éreztem magam. Élvezte barátaink lányainak társaságát. Tánctanárként pedig nem okozott gondot fiatal női növendékeinek edzésére senki más mellett.

Ennek ellenére nem volt okom kételkedni szándékában.

Ez nem igaz. Nem volt erőm kételkedni benne. A józan ész kedvéért el kellett választanom azt a férfit, akivel feleségül mentem, és akivel életet és családot építettem, azoktól a durva öregemberektől, akik tinédzser koromban hozzám jöttek.

Egészen addig a pillanatig, amikor már nem tudtam elbújni a valóság elől.

Elérkezett a foglalkozásunk vége, a pszichológus egy pillanatra megállt, engem bámult, amíg fel nem vettem a szemkontaktust, majd megkérdezte: Érted, mit akarok mondani?

Bólintottam, hogy igen, megértettem.

Rájöttem, hogy abban az irodában ülve ezzel a kedves buddhista férfival szemben, aki egy óra alatt több kedvességet tanúsított velem, mint amennyit az elmúlt években kaptam a férjemtől, hogy 45 évesen, három gyerek után és több mint egy A házasság évtizede, az igazságot mindenki láthatta.

Feleségül vettem a perverzt.

Oszd Meg A Barátaiddal: