Teljes terhességem alatt dohányoztam - de hadd magyarázzam el, miért

Egészség
andriano_cz / Getty

andriano_cz / Getty

A SZERKESZTŐ MEGJEGYZÉSE: Ez NEM orvosi tanács. A A CDC figyelmeztet a terhesség alatti dohányzásra .

Kezdjük itt: az első fiam eh baba volt. Akárcsak: Ha most nemi életet élünk, akkor teherbe esünk. Eh, miért ne. Hosszú éjszakai ivás és dohányzás után fogant a város egyik privát klubjában, ahol még mindig dohányozhatott, mert éndohányoztam.



Ennek a bátor új évszázadnak a második évtizede volt, és igen, napi egy csomagot szívtam. Marlboro Light 100-asok, hosszúak, vékonyak és fehérek, amelyeket néha egy cigarettatartóba ragasztottam, fokozatos iskolai hatással. Másodéves egyetemi éveim óta komolyan dohányzom. Ez már több évvel korábban történt. Nekem is volt gyógyszer nélküli ADHD-m, ami azt jelentette, hogy vágyakoztam stimulánsok után, és öntudatlanul öngyógyítottam velük (a Red Bull fogyasztásom legendás volt).

jó neveket hívni a gf-nek

Nem voltam alkalmi dohányos. Én voltam a dohányos, aki kigördült az ágyból, lezuhant a kanapén, bedurrantottam egy doboz Red Bull-t és meggyújtottam egy Marlborót.

Tehát amikor a terhességi teszt két kis kék vonallá olvadt, el voltunk ragadtatva - kivéve ezt az apró részletet. Azonnal felhívtam a város egyetlen szülésznőjét, aki azt mondta, hogy a valerianus gyökerét használjam a leszokáshoz.

A valerian gyökér baromság, barátok.

Két hét múlva, és kiborultam, mert még mindig dohányoztam, bár sokkal kevesebbet, mint korábban, fenyegetett vetélésem volt (ami tulajdonképpen annak a következménye volt, hogy a méhnyakom nemi élet miatt vérzett, de senki sem mondta én hogy csak később). Elvesztettem. Öt órás ER látogatáson keresztül végig sírtam. Végig sírtam egy doppler vizsgálat , amikor először láttam a fiamat. Sírtam, mert nem voltam biztos abban, hogy szörnyű, szörnyű hibát követtem el, és ettől rettenetes, szörnyű ember lettem, és ez akkor is jött, akár akartam, akár nem. A születés előtti depresszió nyakon ragadott és erősen megrázott, csak hat hétig.

És nem állt le.

A legtöbb ember nem tudja, hogy a prenatális depresszió nem ritka. Nem tudják, hogy ez a rendszeres depresszió minden nyomorúságos útjára vezethet: csökken az élet, az univerzum és minden iránti érdeklődés. Az a vágy, hogy ne csináljon mást, csak aludni. Az önkárosítás mély, kétségbeesett sötétsége. És az összes legfélelmetesebb fájdalom: súlyos öngyilkossági gondolatok, az a típus, amelyhez egy terv tartozik.

Az egyetlen ok, amiért nem cselekedtem rajtuk? Én sem akartam megölni a babát. Mindez azt jelenti, hogy minden akaraterőmet arra fordítottam, hogy életben tartsak, lélegezzenek pánikrohamok révén, megakadályozva, hogy megöljem magam. Nem maradt annyim, hogy felrúgjam a nikotint.

Szóval dohányoztam. A hátsó tornácon dohányoztam, napi 2-3 cigarettát, mindig bűnösen, mindig hálásan. A férjem megpróbálta elrejteni őket. Megtaláltam. Megszereztem a barátokat, hogy megvegyék őket nekem. Néhányszor dohányoztam a BFF autómban, görnyedten, hogy senki ne láthassa a terhes hasamat. És amikor végre nyilvánvalóvá vált, hogy pszichiátriai kezelésre van szükségem - amire utólag már sokkal korábban rá kellett volna jönnünk -, túlságosan féltem elmondani az orvosomnak, hogy dohányoztam. Tudtam, hogy csak előad. Tudtam, hogy megmondja, hogy hagyjam fel, amit nem tehetnék meg, nem is segítség nélkül, és tudtam, hogy felteszi az orvosi táblázataimra, és ez kiborítja a biztosításomat. Talán attól is tartottam, hogy megpróbálta elvenni azt az egyetlen dolgot az életben, aminek számíthattam.

Szóval tovább dohányoztam.

Soha a nyilvánosság előtt - féltem az ítéletétől. Tudtam az ítéletedet: a fejemben élt. Mindig privátban. Annyira titkolóztam, hogy anyám a nyolcadik hónapban maradt itt, és nem tudta, hogy még mindig naponta kétszer lopok cigit.

5 éves nem ismeri az ábécét

Dohányoztam vajúdás közben, főleg, ha rosszul lett, amikor nehéz lett, amikor annyira fájt, azt hittem, hátsó görcsök vannak rajtam, aminek nem lesz vége, és csak ringattam és sírtam. Megálltam, amikor a szülésznőhöz mentünk. A kórházba történő áthelyezéskor nem volt ilyenem, amikor a munkám túl sokáig tartott. És amikor a fiam megszületett, annyira elkoptattak a kórházi eljárások, olyan elfoglalt mama, aki a személyzetet azzal töltötte el, hogy azt tegyen, amit akartam, és ügyelt arra, hogy ne kapjon tápszert, pacist, körülmetélést vagy az óvodát, szó szerint elfelejtettem cigaretta. Túl elfoglalt voltam az ápolás megtanulásában. Három napig rekedtem abban a kórházi szobában, abban a négy falban. És amikor kijöttem, valamikor az újszülött gyermekkor homályában rájöttem, hogy napok óta nem dohányoztam.

És soha többé nem dohányoztam.

A fiam terhesség alatt nem szenvedett káros hatásokat a dohányzásom miatt - eddig. ADHD genetikai. Rossz volt az ekcéma esete, ami ennek tulajdonítható, de akkor a testvére is. És még mindig aggódom. Még mindig rettegek attól, hogy a vegyszer megfordított egy kapcsolót, rúgott egy kromoszómát, esetleg megcsavart egy-két gént: időzített bombát állított be neki, nekünk. Rák. Mentális betegség. Valami, amit még nem tudok megnevezni, nem tudok vagy gondolni sem tudok rá. Aggódom, hogy valami következik. Aggódom, hogy az én hibám.

Nem tettem mint dohányzás terhesség alatt. De nem tudtam megállni. Rohadtul nem tudtam megállni. Meg kell értened, hogy ha megállhattam volna, a nyomorúság és a depresszió ködében és a világ jobb lenne nélkülem ” s, volna. Imádtam a fiút, akit vittem. Nem akartam bántani. Tudtam, hogy mit csinálok, az rossz neki. De nem tudtam abbahagyni. Bárcsak akkor tudtam volna. És bárcsak most lenne.