celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Korai vetélést szenvedtem, és ez az, amit érez

Vetélés És Születés
vetélés

domoyega / Getty

Kiváltó figyelmeztetés: vetélés

Nem tudom, hogy hiányoltam; ott voltak a jelek. Ingerlékeny és érzelmes voltam. Szorongó és szeszélyes, és élen álltam.



A tünetek megvoltak; fájt a hátam. A hasam feldagadt. Mellem gyengéd volt. Minden a nyilvánvalóra mutatott: terhes voltam.

A testem gyermekvállalásra készült.

De addig nem ismertem el, amíg nem késő. Amíg át nem haladtam egy golflabda méretű alvadéknál a WC-nkben.

Az alvadék nemcsak nagy volt, hanem fényes is. Valójában soha nem fogom elfelejteni azt a bizonyos vörös árnyalatot - valahol a tűzoltóautó és a bíbor között. Vastag volt. Piszkos volt. A konzisztencia a nyálka és a Silly Putty között volt. És riasztóan nagy könnyedséggel és vérrel csúszott ki belőlem.

Olyan érzéssel, mint liter és liter vér.

De aztán megállt. A fájdalom, a görcsök, a vérzések: mindez megszűnt, és órákon belül valóságom - a vetélés - elment.

Őket vagy a WC-t leöblítették.

De a fájdalom elmarad. Statikusan feltöltött lufiként kapaszkodik bennem. Szélen vagyok, és amíg működök - miközben képes vagyok normális ütemben haladni a napjaimon -, nem vagyok jó.

Minden rendben. De, nem vagyok jól.

Természetesen nehéz megmagyarázni, milyen érzés elveszíteni a terhességet. A testem furcsán érzi magát; Úgy érzem magam, mint egy érme pénztárca, változás nélkül. Mint egy csésze, amelynek tartalma kiömlött. Kézzelfogható üreg van a testemben. Bennem. És ez az üresség volt a legnehezebb.

Az elmúlt hetet több étel és sör elfogyasztásával töltöttem, mint azt valaha is elképzeltem - ettem és ittam, hogy betöltsem a valaha volt helyet. Hogy feltöltsük azt a helyet, amely néhány nappal ezelőtt táplált, egészséges és tele volt.

Érzelmileg végigjártam a térképet.

Azért az életért sírtam, ami nem lehet és nem is lesz. Gyászoltam a második anyaság és testvériség elvesztését, azt a játszótársat, akinek a lányom nem lesz. A nagy testvér kötelékéből, amelyet soha nem fog megosztani ezzel a babával. Tomboltam magam és a testem ellen, megbüntettem, mert elárult - és kudarcot vallott.

Magamat hibáztattam: távfutó vagyok, aki órákkal azelőtt futott, hogy vetélést mondott, és aggódom, hogy ez volt az oka. Túl messzire és túl gyorsan futottam. Az ismétlődő mozdulat lökdösött. Ez okozta-e a testem számára a csecsemő kiürítését a rendszeremből?

Megünnepeltem a veszteséget, mert most nem jó ideje terhesnek lenni. Tudom, hogy a szívemben most nem volt megfelelő idő a terhességre. És bűnösnek éreztem magam azért, mert jól éreztem magam - jól éreztem magam -, mert ki a fene érzi így magát, amikor elveszíti a terhességét?

Ki mosolyog a tragédia előtt? Ki nevet egy ilyen személyes katasztrófa előtt?

Nem nézhetek a szemembe. Nem bírom a gyomrom látványát. Nem nézhetek be egy ablakba, egy tükörbe vagy más fényvisszaverő felületbe, és néhány éjszaka egy üres méh képe kísért. Feketeséggel teli ultrahang, de bab nélkül.

És mindezt csak hat-hét héten belül.

Nem lehettem hat vagy hét hétnél tovább.

Ne tévedjen: tudom, hogy a korai vetélések gyakoriak. Tudom, hogy az összes terhesség húsz százaléka úgy végződik, mint az enyém, hirtelen és csendesen. Pompás, körülmény vagy ünneplés nélkül. És logikusan tudom, hogy a vetélésem nem az én hibám volt. Megelőzhetetlen volt. De ettől nem érzem jobban magam. Ez nem könnyíti meg annak feldolgozását, és a veszteség veszteség.

Meggyászolom a kellékeit, és egy ideig lehettem.

De azt is tudom, hogy a napok könnyebbé válnak - minden eltelt órával könnyebbé válik az élet és tisztább lesz az elmém -, és végül a nehézség megemelkedik.

vegye fel a sorokat a lányoknak aranyos

A fájdalom elmúlik, de a mai nap nem az a nap, mert ma fájt. Ma sírok. Ma fájdalmat érzek. Élem. Lélegzem, ülök vele, és így teszekholnapÉn talán nem.

Tehátholnapjobb dolgok jönnek.