celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

„Eltűnő iker” vetélést szenvedtem, és pusztító volt

Terhesség
eltűnő iker

John Fedele / Getty

Sóvárogva ültem a széken, hogy megnézzem a növekvő babámat 12 hetes szonogram .

Az ultrahang technikusa nem volt túl meleg kezdetektől, és minden egyes másodperccel félelmem szerint fülsiketítően elhallgatott, amikor a sötét szobában a hideg gélt mozgatta a hasam körül.

Egyedül voltam.

A fogaim apró pulzusoktól rángattak fel, valószínűleg a félmeztelen énem körüli robbant hűvös levegőtől, vagy inkább a saját dobogó szívemből, aggódva várva gyermekem hangját.

De én is izzadtam. Ideges voltam. Hirtelen pontosan tudatosult bennem, hogy a terhesség alatt történő minden egyes orvoslátogatás nem jár garantáltan pozitív hírekkel.

A szemeim össze-vissza szaladgáltak a szőke hölgy között, aki egy frusztráló módon nem mondott semmit egy örökkévalóságnak érződik, és a képernyőn, amely egyértelműen egy babát mutatott ... és még valami.

Tehát ... ez ikerterhesség volt? - mondta végül egy hangulatban.

Még abban sem vagyok biztos, hogyan reagáltam, de azt hiszem, hogy a Mi?

Már nem hűvös, hirtelen megdermedtem, elakadtam egymillió gondolat pillanatában, amikor az elmém megpróbálta értelmezni a kérdését nekem.

Félig empatikus hangon azt mondta nekem, hogy úgy néz ki, mint ott voltak ikrek és egyiküket elvesztettem.

Ezzel az egyedi megjegyzéssel tudtam meg, hogy ikrekkel terhes vagyok, és most nem.

Most megfagytam; már nem fázik, csak döbbenten, megbénulva ... minden, kivéve a fülemet, amelyek egy mondatra várnak, hogy kövessék az előzőt ... egy mondatot a másodikról bébi ... akit láttam rúgni a kisebb, mégis jól látható fekete zsákot, amely az előttem és a képernyőn sodródott.

egyedi déli fiúnevek

Életem addig a pillanatáig még soha nem tapasztaltam ilyen erős, zavarba ejtő belső zavart; a szívem összetört egy csecsemő elvesztése miatt, miközben rendkívüli hálát és vágyat éreztem egy második csecsemő után, mindketten együtt, még mindig bennem ... még mindig bennem ...

Folytatta a vizsgálatot, egyértelműen sietett. Biztosított arról, hogy a másik baba remekül néz ki, és hogy ez néha megtörténik.

Emlékszem, hogy könnyek töltötték fel a szemem, és olyan pusztítóan zavartnak éreztem magam. A sonogram technikus azt mondta, hogy egyik kérdésemre sem tud válaszolni, és hogy orvosra kell várnom.

Hogyan történhetett ez meg? Honnan nem tudhatnám, hogy ikrekkel terhes vagyok? Két másik szonogramm volt már. Hogyan nem válaszolhat a kérdéseimre? Nem baj, hogy csak sírni akarok? A másik baba rendben van? Mi történik most? Ez normális? Mi történik?

De senki nem volt ott, hogy válaszoljon ezekre a fejemben futó kérdésekre. Azt mondták, hogy tegyem vissza a ruhámat, és vigyem a váróba a csecsemőim nyomtatott képeit - egyiket élek, egyet a mennyben.

Másfél órán át ott ültem, ezeket a képeket tartva a kezemben. Másfél óra .

Valahányszor egy ápoló bejött a váróba, gondoltam, biztosan felhív, de nem. Az idő fájdalmasan lassan telt. Túl érzelmes voltam ahhoz, hogy megszólaljak, és csak döbbentem rá, hogy először is meg kell magyaráznom magam.

Annyira szerettem volna felhívni a férjemet, de nagyon szerettem volna személyesen beszélni vele, és nem megosztani ezt a hírt telefonon. Rosszul éreztem magam, amikor időközben felhívtam anyámat vagy bárki mást, mert úgy éreztem, hogy neki kellene elsőként tudnia.

Körbe-körbe lépkedtem, leültem, körbe-körbe lépkedtem, és újra és újra leültem, míg végül be nem vezettek egy szobába.

Leültem a székre, és amikor az orvos bejött, izgatottan azt mondta: Szóval, ez meglepetés!

Félénken, óvatosan válaszoltam, igen…

Olyan sok szóval nyugodtan elmagyarázta nekem, hogy megérti, hogy nem mindenki izgatott, amikor megtudja, hogy ikrekkel terhes, és ez a terhesség más lesz, mint az utolsó, mivel egyedülálló volt.

Éreztem a remény csillanását. Várj, tévedett a technikus? Azt gondoltam. Lehet-e még életben a baba? Csak kisebb, mint a másik?

Folytatta az ikerterhesség valóságának magyarázatát, és nekem meg kellett szakítanom: Nem ezt mondta nekem a sonogram technikus. Azt mondta nekem, hogy elvesztettem az egyik babát.

Szünetet tartott. Elhallgatott. Lenézett a mappájára. Becsukta és ellenőrizte az elülső sárga post-it.

Nem tudtam elolvasni, de azt mondta, nagyon sajnálom. A feljegyzés szerint nem tudtad, hogy ikrek.

Könnyen szólva iszonyatos élmény volt számomra.

Kimentem az irodából, beültem az autómba, kiáltottam a szemem és felhívtam a férjemet. Nem tudtam tovább várni. Aztán felhívtam anyámat. Valójában nem jó fél órát vezettem az autómmal, és nem emlékszem, hogyan értem haza aznap.

Csak arra emlékszem, hogy zuhanyoztam, és egy ágyneműben feküdtem törölközőben, és szó szerint nem akartam mozogni.

Egy idő után édes, értékes lányom hangja és férjem támogatása segített abban, hogy végül fizikálisan felkeljek.

Annak ellenére, hogy előre léptem, soha nem fogom elfelejteni azt a napot, és soha nem fogom elfelejteni azt a babát.

Küzdöttem arról, hogy beszéljek a történtekről, mert gyakran találkoztam olyan megjegyzésekkel, mint, legalábbis csak egy volt, vagy legalábbis korán történt. Ezek a válaszok miatt bezárkóztam… úgy éreztem, hogy nincs elég hely hangosan bánni, miközben továbbra is boldog vagyok a bennem folytatódó életért.

Voltak közeli barátaim, akik elvetéltek, és nem tudtak folytatni a terhességet egyidejűleg - szégyelltem, hogy még egy mondatot is kimondtam annak a mentén, hogy megértem a fájdalmát. Úgy éreztem, hogy gúnyolódni fognak rajtam, az empátiás kísérletemen.

Kicsit elveszettnek éreztem magam, és azon kaptam magam, hogy sokat olvasok az eltűnő ikrekről - amiről addig még soha nem hallottam. És megtudtam, hogy több ezer nő van, aki valójában együtt érez, megért, aki úgy érezte, ahogy én éreztem.

Kényelmet éreztem ennek tudatában, és ez erőt adott ahhoz, hogy beszéljek veszteségemről és hálámról, tapasztalataimról és gyógyulási folyamatomról. És ezt írom nektek - bárkinek, aki ezt átélte -, hogy ott mondhassátok van elég hely az Ön és panaszai számára. Van elegendő hely, hogy szomorúnak érezd veszteségedet, és hálás légy a teremtett életért. Van elég hely arra, hogy megossza a történetét is.

Valahányszor attól a naptól kezdve orvoshoz mentem, két szívverés jeleiben reménykedtem.

A C-szakaszom éjszakáján arra gondoltam, hogy valahogy valami csoda folytán utána két csecsemő lesz a karomban.

Aznap éjjel nem tartottam két babát, de néhány nappal később, miután rövid ideig eltöltöttem a NICU-ban, mégis együtt tartottam erős kisfiamat és édes kétéves kislányomat, és egész lelkemmel háláltam őket Istennek. olyan módon, amiről azt sem tudtam, hogy meg tudom csinálni.

Tudtam, hogy meghallja a köszönetem imáját. És tudtam, hogy a harmadik babám is képes.

A fiam ikre csatlakozott az angyalok seregéhez, akik mindannyiunkra vigyáznak, és amikor a fiam szemébe nézek, látom, hogy az Égből egy-egy fénysugár csúszik át minden egyes alkalommal ... és emlékeztetni fogom, hogy számoljam meg áldásaimat.

Oszd Meg A Barátaiddal: