A gimnáziumban „Osztálybohócnak” szavaztak, és bizonyos dolgok soha nem változnak

Colleen Thomas jóvoltából

Az 1990-es években egy leánygimnáziumba jártam. Tanulmányilag kihívást jelentett, miközben egy jól lekerekített tananyagot kínáltunk, és arra neveltünk bennünket, hogy vezetők és sikeres, erős nők legyünk. Négy év tanulás és bajtársiasság után az idősebb osztály kapott egy felmérést az idősebb szuperlatívuszokról. Tisztességes tanuló voltam. Soha nem vettem komolyan az akadémikusokat; így a Legvalószínűbb siker lekerült az asztalról. Nem volt a legszebb hajam, és nem a legnagyobb bulit rendeztem. Nem akartam felnőni, hogy elnök legyek, vagy legvalószínűbb, hogy egy szappanoperában végezzem. Ami engem illet, csak egy voltam az ismerős arcok tengerében. Gyere, hogy megtudd, kibaszottul tévedtem.

A nyár végén elővettem az évkönyvemet, és gondosan végiglapoztam minden oldalt, és felidéztem, mennyire szerettem az SJA-nál töltött éveimet. És akkor eljutottam a felső oldalra. Átpillantottam a szuperlatívuszokra, és azt tapasztaltam, hogy a legtöbb választási lehetőség nagyon korrekt volt. Nem számítottam rá, hogy meglátom a nevemet. És ott volt, szép és nagy: Class Clown – Colleen Dilthey. Szent szar!

gyönyörű orosz nevek

Hogyan magyarázod el ezt a szüleidnek? Ó, nem, a tandíjad nem ment kárba. Nagyon jól fogok menni az egyetemen. Hidd el, én is ugyanolyan meglepődtem, mint te. És az Istenre esküszöm, az voltam. Megdöbbentem. De aztán elkezdtem ezen gondolkodni, és rájöttem, hogy én volt az a lány. Négy év alatt sok kalandba keveredtem, ami talán azt hihette volna az emberekkel, hogy egy kicsit be vagyok szarva.

Colleen Thomas jóvoltából

Talán pofád nem a megfelelő kifejezés. Nem szar dolgokat; Én csak ilyen tette őket talán még szórakoztatóbb, mint más emberek. Mint volt, ez alkalommal, hogy mindannyian ebédelni kívül ott voltak ezek a libák, amelyek pozitívan beépültek a terület, ahol ettünk és lett elég agresszív. Azt törődve a saját üzleti, csak séta találni néhány barátot, ha az egyik, akik szívesen szemetek kezdett squawk rám. És én pontosan mit is kéne csinálni, amikor fenyegetett egy ragadozó. Hátat, futott, és sikoltozni kezdett. Ez a kis köcsög utánam jött, és amikor végre utolérte, ő dugta csőr egészen a hátamon kockás szoknya és megharapta a fenébe combom.

Nem szerencsés, ha megcsíp egy liba. Egy ilyen előadást bemutatni néhány száz diák előtt, akik csak próbálják élvezni az ebédjüket, teljesen új szintre emeli a dolgokat. Alapvetően egy behajtós film volt az egész iskolának, egy őrült ember és egy gonosz vadállat főszereplésével. Ezért a teljesítményért Daytime Emmy-díjat nyertem. De ezzel nem ért véget.

Egyszer kórusórán voltam, ahol szigorúan tilos volt a gumi és a rágcsálnivaló. Ez volt az egyik kedvenc órám, és az egyik kedvenc tanárom vezette a csoportot. Nem szerette, ha elkéstünk, de én az utolsók között voltam az ajtón. A harmadik emeleten volt, és egy őrült csapás. Egy bizonyos délután nemcsak elkéstem, hanem egy kis Bubble Yum-ot is kóstoltam. Rám nézett, és azt mondta: Dilthey kisasszony, ön rágógumit rágózik? Mielőtt tudtam volna, mi ütött, felnéztem, és azt mondtam: Nem, uram, ez étvágycsökkentő. A szoba kitört, amikor lehajtotta a fejét, és azt mondta: Nincs semmim. Abszolút semmi. Nem akartam okoskodni, csak úgy jött ki.

Colleen Thomas jóvoltából

Máskor is előfordult, hogy a folyosón sétáltam, és valaki banánhéjat hagyott a földön. Látod, hová megy ez, igaz? Nem láttam, és nem is gondoltam, hogy ilyesmi valóban megtörtént, de jobb, ha elhiszed, hogy megcsúsztam a héjon, és három lábnyira repültem a levegőben, és a seggemre szálltam. Annyira nevetni kezdtem, hogy beáztam a nadrágom. Pontosan ott. Mindenki előtt. Minél többször mesélem ezeket a forgatókönyveket, úgy tűnik, minden összeáll.

Ahogy öregszem, a dolgok nem lassultak le a bohócozási osztályon. Még mindig abszolút katasztrófa vagyok. De most megosztom mindenkivel, aki el akarja olvasni. Az egész életemet a közösségi médiában tettem fel, hogy az emberek egy kicsit jobban érezzék magukat a sajátjukban. Jártál már Targetben egy nevetséges lila bagolypizsamában a lányoddal, aki körülbelül három napig edzett, és hirtelen bejelenti, hogy vészcsilingelés jön, és az egyetlen lehetőséged az, hogy besétálsz a boltba ( mindkettő pizsamában), hogy az egész szülővárosa lássa? Nekem van.

Tetszik a gyakorlat? Én nem, de én már megszállottja Richard Simmons, mert 15 éves voltam tettem anyámnak felszállni egy napi munka, hogy tudtam találkozni vele egy akciós. És én zokogott, amikor belépett. Az egész iskola kiderült. (Visszatekintve, ez segített vezet, hogy az osztály bohóc megjelölés). Nos, nem csak hogy nem veszem a újszülött fiát, hogy megfeleljen Richard Simmons évvel később, már tovább csinálni a gyakorlására rutinok az elmúlt 25 évben. Ez, persze, amíg én téptem meniszkusz csinál Sweatin’ a Oldies. Igen, olvastam, hogy helyesen - az én megszállottság Richard végződött műtét. Nem CrossFit, vagy fut, vagy valami lenyűgöző. Richard Simmons. Régiek.

csuklyás férfinevek

Colleen Thomas jóvoltából

Colleen Thomas jóvoltából

Kivel történik ez? Nekem. Csak én.

Néhány nyáron elvittük gyermekeinket a Disney Worldbe, életünk utazására. A hőség, a séta, a családi szórakozás, mind elegünk volt. Mindannyian, beleértve a melltartómat is. Miközben a kastély előtt álltunk és fényképeztünk, azt mondta a melltartóm: Bassza meg, és kipattant. Mind a négy horog eltűnt. Spontán égett. Szóval ott álltam a 38G-s szabadesésemmel a föld legboldogabb helyén. Mit csinálsz? Irány az elsősegélynyújtás, ez az! Útközben azonban ragadjon meg egyet a divatos Disney fotósok közül, hogy elkészítse a képet. Ezt az emléket nem szabad kihagyni. A jövőbeni referencia érdekében pedig mindössze 12 biztosítótűre van szükség ahhoz, hogy az egészet visszahelyezze, miután kiesett.

Colleen Thomas jóvoltából

barom mitikus lánynevek

42 éves vagyok, és semmi jelét nem látom annak, hogy ez a bohóckodás lelassulna. Ez egy jól bevált viselkedési minta; ezt az öreg kutyát nem lehet új trükkökre tanítani. Szóval, ami engem illet, a nap mint nap csak a status quo. Ha lát engem a Starbucksban a hálóingemben, annak oka van. Lehet, hogy akkor nincs időm megállni és beszélni róla, de néhány órán belül bátran böngéssze át a Facebookomat, és biztos vagyok benne, hogy mindent olvashat róla. Ó, és még egy dolog: amikor a Sam's Clubban felütöttem az egész Pringles-kiállítást, és 65 doboz repült? nem az én hibám volt.

Egyszer majd elmesélem, mi is történt valójában.

Oszd Meg A Barátaiddal: