celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Ha gyermekei nem látják a nagyszüleiket, ezt hallania kell

Nevelés
Komoly nő családdal a háttérben

Ijesztő anyu és JGI/Jamie Grill/Getty

Apám bipoláris betegségben szenvedett, és visszaélt opioidokkal, hogy kezelje a traumáját. Ezt most már tudom róla, bár gyerekként nem tudtam, aki félt, és krónikusan készült a legrosszabbra. Ahogy telt az idő, őszintén nagy részvétet érzek iránta és a helyzete iránt. És mégis, ha még élne, nem érezném biztonságban a gyerekeimet, ha egyedül maradnának vele.

A saját traumájával foglalkozott? Igen. Bipoláris akart lenni, és harcolni akart egy opioid-függőséggel? Mindent elhiszek bennem, hogy nem. Azonban nem kezelte jól a betegségét vagy a függőségét, és emiatt nem éreztem volna magam biztonságban és/vagy kényelmesen, hogy egyedül – vagy akár felügyelet nélkül – hagyjam vele a gyerekeimet.

Ha van egy mérgező nagyszülő (vagy más rokon) az életében, ne feledje, hogy nem tartja el a gyerekeit a mérgező személytől – a mérgező személy döntései elzárják őket az unokájától. A választás az övék, és nem a tied; tartod a határaidat azzal kapcsolatban, hogy mi biztonságos a családod számára. Ezt tudjuk, igaz? De valahogy, ha gyerekeinkről és nagyszüleikről van szó, mindenféle szellemi gimnasztikát játszunk: mi a legjobb és igazságosabb a gyerekünk számára? Jogos-e azt feltételezni, hogy a nagyszülő ugyanúgy bánik velük, mint velem vagy a párommal? Lehet, hogy megváltoztak? Nem szabad kivetítenem a negatív kapcsolatomat a gyerekemre, hagynom kellene, hogy legyen saját kapcsolatuk stb. Sok ilyet hallottunk már, szakmailag és személyesen egyaránt. És úgy gondolom, hogy azok az okok, amelyek miatt ezt a szellemi gimnasztikát végezzük, jogosak.

Szülőként őszintén hiszem, hogy minden jót akarunk gyermekeinknek. Azt akarjuk, hogy gyermekeink maximális szeretetet és örömet szerezzenek, és olyan emberekkel vegyék körül őket, akik egészséget és biztonságot építenek számukra. És nem akarunk akadályt képezni abban, hogy ezt megkapják, még olyan emberektől sem, akik ezt nem biztosították nekünk (azaz a szülők vagy a sógorok, és más kapcsolatok is).

Nem akarjuk az érzéseinket a gyerekeinkre is kivetíteni. Biztosak akarunk lenni abban, hogy a saját problémáinkat kezeljük és gyógyuljunk belőlük, és ne hagyjuk, hogy átterjedjenek a gyerekeinkre. Ezek jó dolgok: a legjobbat akarni a gyerekeinknek, és nem rájuk vetíteni a sebeinket.

Peter Dazeley/Getty

Lépjen be a mentális gimnasztika arénába. Oda-vissza járunk. A forgatókönyvet így játsszuk ki, majd úgy játsszuk ki a forgatókönyvet.

De a valóság az, hogy a játék, amit játszunk, maga is hibás. Mert a játékban, amit játszunk, azt a látszatot keltjük, hogy mi vagyunk azok, akik vagy elzárják a gyermekünket egy szép, szeretetteljes kapcsolattól, vagy engedjük, hogy megszerezze. De nem ez a valóság, amellyel mi, akik ezt a játékot játsszuk, valójában szembesülünk. Azok, akik ezt a játékot játsszuk, olyan szülőkkel vagy sógorokkal szembesülünk, akik ártottak nekünk, és nem mozdultak el az egészség és a gyógyulás felé.

A szülők/honatyák, akikről beszélünk, nem akarnak hallani a tapasztalatainkról. Fogják a szavainkat, és ellenünk használják fel. Vagy használja a gyerekünket arra, hogy manipuláljon minket. Megpróbálják manipulálni a gyerekeinket. Néha tényleges veszélybe sodornak minket vagy a gyerekeinket. Becsmérlő módon beszélnek rólunk. Nem bízhatunk bennük, és nem kérnek bocsánatot. Feszültnek és ébernek érzik a testünket. És nem tartják tiszteletben a határainkat, és nem hajlandók tudomásul venni, hogy határaink még rájuk is vonatkoznak, mert én vagyok a szülőd, vagy nem tarthatsz el az unokámtól.

Valószínűleg maga a nagyszülő is megküzd a saját traumájával, és az idézet szerint a nagyszülők döntései, amikor a trauma több mint valószínű, hogy nem ők választanának. De a választásuk a növekedésre és az egészségre törekszik.

Nem mindig könnyű beszélni ezekről a bonyolult kapcsolatokról, sőt nem is tudni, hogyan kell érezni ezeket. Megpróbálhatunk beszélni erről egy barátunkkal, és olyasmit mondanak, mint az anyósod igazán olyan rossz? vagy Valóban megéri eltartani a gyereket egy nagyszülőtől, aki szeretni akarja őket?

Amikor mérgező kapcsolatokról beszél, akkor megpróbálja elmagyarázni, hogy ez valóban őrjítő érzés lehet. De nem kell megvédened az érzéseidet. Nem kell bizonygatnod, amit tudsz és érzel a saját testedben. Nem kell magyarázkodnod. Ezekben az őrjítő pillanatokban lehet, hogy mély levegőt kell vennie, és emlékeznie kell: nem tartja el gyermekét a nagyszülőtől. A nagyszülő döntései elzárják őket az unokájuktól.

Oszd Meg A Barátaiddal: