celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

A határok jelentősége a mostoha-mostoha kapcsolatban

Anyaság
StepParent Boundaries

középpálya / iStock

A harc még azelőtt kitört, hogy ma reggel világos lett volna. Kiabálás és csapkodás ajtók és kiömlött gabonafélék között. Felhúztam a takarókat és átgurultam. Amikor a zuhany hangja megszűnt, felhívtam Gabe férjemet, hogy a bennszülöttek nyugtalannak tűnnek, és visszaaludtak. Hármasom nem volt itt, ezért szolgálaton kívül voltam. Lehet, hogy ez némelyik számára meglepő, de ez működik a miénk számára vegyes család .

Világos mostoha szülői határokat húzunk meg otthonunkban.

Házunkban a fegyelem (vagy ebben az esetben a játékvezetés) a biológiai szülőre hárul. Ez egy a sok kötelesség közül, amelyek nem lépik át a mostoha szülő határát. A mostoha szülői határok meghatározása és betartása fiasításunkkal az egyik módja annak, hogy nagy vegyes családunk eltér a nagy első családoktól.

egyedi babanevek.

Gabe és én hosszú listát tartunk azokról a feladatokról, amelyeket egyszerűen nem hajtunk végre a másik gyermekei számára. Amikor Gabe gyermekei itt vannak, mindkettőnknek főz vacsorát. Kezeli gyermekei mosodai és könyvtári könyveit. Születésnapi ajándékokat vásárol, és összehangolja a játéknapokat. Ő koordinálja a gyermekgondozást és az orvoslátogatásokat. Ugyanezt teszem a gyermekeimért is. Amikor biológiai fiamnak, Cadennek kellenek egy tudományos vásár projektjeihez, futok a boltba. Amikor Lottie lányom lázasan hiányzik az iskolából, otthon maradok vele.

Lehet, hogy bólogat a fejével azokra a hétköznapibb tárgyakra, de tartson. Van még.

Egyszerűbb (és olcsóbb) lenne, ha nem tennénk.

Otthon dolgozom. Míg teljes munkaidőben dolgozom, rugalmas ütemtervem azt jelenti, hogy könnyű délután az üzletbe futnom, elkerülve a munka utáni összetörést. Nekem könnyű otthon maradni egy beteg gyerekkel. Szakmai életem ritmusa lehetővé teszi számomra, hogy törődjek a hárommal, miközben megfelelek a választott karrierem követelményeinek is.

Gabe nem rendelkezik ezzel a luxussal. Az otthonon kívüli teljes munkaidős munkájának és a család felének felelősségének irányítása kihívást jelent. Munka után gyakran az élelmiszerboltban van, vagy konferenciahíváson vesz részt, amikor balettátvételre szalad. Családunk fele teljes körű tanórán kívüli igényeket támaszt, minden iskolai este tevékenységgel.

Az igazság az, hogy sok első családban Gabe felelőssége az enyém lenne. Van időm és rugalmasságom segíteni a kosárlabda gyakorlatokban és a balett elhagyásában. Az étkezést úgy tervezhetem, hogy a napsütésben az asztalomnál ülök, nem pedig a hazafelé tartó lámpánál. Logisztikai szempontból könnyebb lehet Gabe, ha belépek. Gabe egy dajka segítségére van a munkanap közepén végzett tevékenységekben - pénzt spórolhatunk, ha én lépnék a helyére.

Akkor miért nem?

A szülő a szülőé.

Gabe képes és hozzáértő. Már egyedül, mielőtt a helyszínre érkeztem, egyedülálló apaként kezelte háztartását. A gyermekeivel töltött idő drága, és megérdemlik, hogy teljes mértékben szülővé tegye őket - a jó és a nem is olyan nagyszerű révén. Azok a leckék, amelyeket szüleiként közvetlenül és közvetve tanít nekik, hihetetlen értékkel bírnak, amit ugyanúgy nem tudnék átadni. Az otthoni szerepe az elkötelezettség modellje, biztonságos következetességet teremt és kihívást jelent a nemi sztereotípiák elindítására.

fiú emlékszik vissza

Tisztázzam: együtt vagyunk az árokban. Nem sétálok mostohafim, Jack flízén, amelyet a földre dobtak, ahol a kutya biztosan megeszi, anélkül, hogy felvenné, Gabe pedig 20 percet töltött azzal, hogy Simon nyakkendőjét lekötötte a hétvégi hivatalos tánc előtt. Örömmel segítünk a másiknak, és mindig támogatjuk a hat gyermekünket. Egyszerűen megpróbáljuk a gyermek szeme láttán a legjobban képzett személyre bízni a nehéz nevelést.

A szülői nevelés egyszerűsítve jobban működik.

Ez egy kemény koncert. A szülői nevelés hűséggel jár, vegyes érzelmekkel és bánattal.

Házunkban megpróbáljuk megtisztítani az utat a mostoha szülő számára, hogy közvetlenül és valóban kapcsolatot építsen ki. Arra koncentrálunk, hogy megtaláljuk a legjobbat a gyerekben és a szülőben, és hagyjuk, hogy ez legyen a kapcsolódási pont. Ez azt jelenti, hogy nem bonyolítjuk gyermekgondozással vagy fegyelemmel, vagy rendszeresen felszedjük a földről a koszos zoknit.

Mostohalányaimmal és saját sajátos tevékenységeink vannak. Amy és én csinos frizurákat keresünk a Pinteresten, és együtt próbáljuk ki őket. Sara és én sütünk . A mostohafiam, Jack a kutyasétáltató haverom. Gabe táncol Lottie-vel a konyhában, magasan a vállára hajtva, és Simon fiam vezetésre tanítja. Caden szereti a garázsban töltött időt Gabe mellett, és ő az első, aki önként jelentkezik egy elektromos szerszám munkájához. Házunkban a pozitív, támogató mostoha interakcióra koncentrálunk.

A határok támogatják partnerségünket

Partnerségünk családunk alapja. Ha Gabe és én nem vagyunk összekapcsolva és nem igazodunk egymáshoz, akkor ez nem számít. Logisztikai szempontból könnyebb lehet, ha nagyobb szerepet vállalnék Gabe gyermekeinek nevelésében. Szívesen átadnám azokat a kemény tizenéves fiú beszélgetéseket, amelyeket Simonnal folytatok Gabe-val. De az az igazság, hogy határaink elhomályosítása sokkal kihívást jelentene az elrendezésünkben.

duzzanat a születés után

Ha azt várnánk, hogy a másik teljes felelősséggel tartozik a teljes szülői szerepért, felerősödik a háztartásunkban tapasztalható stressz. Először is nem valószínű, hogy megegyeznénk az egyes gyermekek megközelítésének legjobb módjáról. Végül is egyikünk csatlakozott a középáramhoz. Még ha megállapodtunk is a megközelítésben, a szakértők egyetértenek a gyerekek elutasítanák. Ez az elutasítás más negatív hullámhatásokat okozhat.

Nem házasodtunk össze, mert gyermeknevelési partnereket szerettünk volna. Nagy szerencsénk van minden egyes szülőhöz hatékonyan korábbi partnereinkkel. Határaink megtartása lehetővé teszi számunkra, hogy korlátozzuk a konfliktusokat a házasságunkban, és megerősíti alapjainkat.

Tudom, furcsának tűnik, különösen az első családok számára, hogy szigorúan betartjuk ezt a feladatmegosztást. Lehet, hogy nem működik minden kevert családnál, különösen azoknál, akiknek sokkal fiatalabb gyermekeik vannak, vagy aktív koparent nélkül.

szép srácnevek

Vegyes családunkban a mostoha határok meghatározása megszabadít minket attól a konfliktustól, amelyről annyi mástól hallok; nem küzdünk nap mint nap szülői elárasztással, vitatkozunk a fegyelemről, vagy szembesülünk saját akadályainkkal a gyerekekkel való kapcsolattartás során. Számunkra a határok általánosságban támogatják a partnerségünket és a családunkat, lehetővé téve számunkra, hogy erős, pozitív kapcsolatokat alakítsunk ki biológiai és mostoha szálakon keresztül.

Oszd Meg A Barátaiddal: