Miért nem vettem részt apám temetésén

Bárki, aki ismer, egyetért azzal, hogy olyan ember vagyok, aki mindent megtesz azért, hogy kártyát küldjön valakinek, hogy tudassa valakivel, hogy rájuk gondolok, legyen az egy szeretett személy, barát, üzlettárs vagy egy barát barátja. gratulálni, részvétnyilvánításra vagy bármilyen más alkalomra. A férjemmel vacsorákat és éjszakázást szerveztünk otthonunkban a volt felesége szüleivel, hogy megőrizzük a család és a közösség érzését mostohalányom számára. Családommá váltak.

Büszke vagyok arra, hogy olyan ember vagyok, aki figyelmes és odafigyel mások érzelmi jólétére és egészségére. Egész életemben sorozatosan másokat helyezek magam elé, nagy káromra. Valójában ez az, amivel napi szinten foglalkozom a tanácsadással.

Amikor apám megbetegedett, felrobbant az agya elmebaj , teste rohamosan romlik, elutasítottam a kérést, hogy az övé legyen Orvosi meghatalmazás . Jobbulást kívántam neki, és néha gondoltam rá. Nagyon ritkán látogattam meg. Édesapám elhunyt, és nem bánom meg a döntéseimet, bár megértem, hogy ezeket nem mindenki meghozná, és még a hozzám legközelebb állók sem értik meg.

Megtanultam, hogy egyesek hamar azt feltételezik, hogy nem gyászolok, és nem is fáj. Mások mindent megtesznek azért, hogy kedvesek és támogatók legyenek, sőt megpróbáltak segíteni a gyászom igazolásában és értelmezésében. A legtöbb embernek fogalma sincs, mit mondjon vagy hogyan viselkedjen, ezért nem mondják bármi .

Hazugság lenne, ha azt mondanám, hogy ez nem fáj. Ez fáj. Küzdöttem a bűntudattal, amelyet belső bizonytalanságaim és külső megítélésem kényszerítettek ki. Mostanáig küzdöttem, hogy megtaláljam a szavakat a döntéseim magyarázatára és racionalizálására.

Apám fizikai munkát végzett, és nagyon keményen dolgozott. Néha több munkát is dolgozott egyidejűleg. Vitathatatlanul mindennél többre értékelte az anyagi függetlenséget. Néha megkérte, hogy gyerekként suttogjunk a fülébe egy titkot, és szinte minden alkalommal elfelejtettük a bátyáimmal, hogy süket volt az egyik fülére, nem is véletlenül, a fülébe mondta, hogy mondjuk el a titkot. Viccelődött, hogy soha senkinek nem árulja el a titkainkat.

Apámnak nagyon finom Slim Fast perecei voltak, amelyeket néha megosztott velünk uzsonnának. Izgalmas csemegének emlékszem erre.

Apám nagyon mogorva és gyakran unalmas volt, de valamilyen oknál fogva Goofy karaktersapkát viselt végig a Disney Worldben. Ironikus volt, mielőtt az irónia menő lett volna, és a családom azt hitte, hogy vidám.

Apám az összes összegyűjtött korcsolyafoltomat a műkorcsolya csapatkabátomra varrta. Évek óta gyűjtöttem a tapaszokat, és egy nap csak felajánlotta. A kabáttól sikerült kinéznem, és amikor felvarrta a foltokat, úgy éreztem, hogy büszke rám.

doterra olaj viszketés ellen

Egyszer egy eladási tárgyalás közepén egy autókereskedésben édesapámmal kitaláltunk egy vázlatot, amelyben elmesélem neki, hogy kirúgtak a zenekari gyakorlatból, mert a szüleim nem fizették a zenekari tandíjat, ami anyagi veszélyt jelent az otthonunkban. Úgy gondolta, hogy így a márkakereskedés egy kicsit jobban megérti a pénzügyi körülményeinket, és rugalmasabb lesz az eladási ár tárgyalása során. Izgatott voltam, hogy részese lehettem az előadásnak. Ennek a szerepnek egy változatát többször is eljátszották az apámmal folytatott különféle értékesítési tárgyalások során. Azt hiszem, nagyra értékelte az ügyhöz való hozzájárulásomat.

Ez néhány – bár nagyon kevés - meleg emlék apámról. Vicces volt, szorgalmas, megkínzott, nagylelkű, sötét, konfliktusos, magányos, makacs, határozott, dühös és szorgalmas. Nagyon nehéz gyermekkora volt, és nagy érzelmekkel és undorral fejezte ki haragját amiatt, ahogy gyakran bántak vele. Zavaros, változékony és sértő történelmünk volt. A mi miattunk elhidegülés , logikusnak tűnt számomra, hogy édesapám eltávozása nem lesz nagy veszteség, és nem is olyan, ami engem hátrányosan érintene.

A legtöbb, amit valaha is egy oldalon álltunk, az volt, hogy kimondatlan kölcsönös tiszteletünk volt egymás iránt, hogy békén hagyjuk egymást… amíg meg nem betegszik. Biztos voltam benne, hogy lelkileg felkészültem a halálára. Nem volt kedves, támogató vagy szerető. Nem volt jelen és nem érdekelte az életem. Erőszakos volt, nyomorult és gyűlölködő. Többször hangoztatta, hogy gyűlöl engem szóban, gyakrabban tetteiben, fizikailag és egyéb módon. Emlékszem, mennyire megfenyegették és zavarba hozták az őszintén kedves emberek, mivel nem ismerte fel magában a kedvességet.

Gyerekkoromban mindig is tudtam, hogy nem tiszteli a nőket vagy a más fajhoz és kultúrához tartozó embereket. Tinédzserként és fiatal felnőttként kezdtem ráébredni, hogy tudatlansága abból fakad, hogy nem tiszteli önmagát. Ez a felismerés arra késztette a félelmemet, hogy eloszlik tőle, és az erőmet, hogy sokkal inkább hajtóerővé váljak. Emlékszem, tanulmányoztam az arcát, és rájöttem, hogy tinédzserként még soha nem néztem rá igazán, mert annyira féltem, hogy elkapjam a pillantását és megbököm a fenevadat.

Ez az újonnan megszerzett bizalom megfélemlítette, és erőszakosan és gyűlölködően lázadozott, de ez nem tört meg. Néhány év után feladta, majd magamra hagyott, mígnem megismerkedtem a férjemmel, akinek kedvessége és könnyed kedélye visszarángatta apámat az életembe, hiszen kapcsolatra vágyott… vele.

Erőfeszítéseket tettünk akkor, hogy részesei legyünk egymás életének. Amikor engedélyt adott a férjemnek, hogy „megüt”, ha kell, elkezdtem találgatni a választásomat. A férjem lovagiasan megkérdezte apámat, hogy megáldja-e azt az elképzelést, hogy házasságot javasol nekem. Apám azt válaszolta, hogy kétszer volt házas, és nem éri meg. Folytathatnám, de nem tenne jót. Bárhogy is hangzik, mindezt már nagyon régen megbocsátottam, de soha nem fogom elfelejteni. Lehet, hogy nehéz elhinni, hogy halála után lenne min szomorkodni.

Nagyon rosszul lett, nagyon gyorsan. Mindenki úgy nézett rám, hogy törődjek vele, mivel én vagyok a legidősebb testvérem, az orvosi meghatalmazása, a bizalmasa, a lánya és a barátja. A döntésem, hogy nem törődöm vele, nem keserű, bosszúvágyó vagy dühös helyről jött. sajnáltam őt. empátiám volt iránta. Félelmet láttam a szemében, és a kiszolgáltatottság érzését, amire soha nem gondoltam volna, hogy képes, amikor a demencia elkezdte felemészteni az agyát, és a betegség uralta a testét. A szívem fájt érte.

38 évesen kezdtem el először szeretni magam. A családom annyi mindenen ment keresztül, mint én mindkét lábam krónikus fájdalmával küzdöttem egy elromlott ízületi implantátum miatt. Néhány nap alig tudtam járni. Évekig szorgalmaztam a fájdalom kezelését és a hardver eltávolítását. A férjemmel szintén több mint öt éve próbáltunk teherbe esni, és ugyanakkor azzal a döntéssel szembesültem, hogy vigyázzak-e apámra vagy sem. termékenységi kezelések . Úgy döntöttem, nemet mondok arra, hogy az orvosi meghatalmazása legyen. Úgy döntöttem, nemet mondok arra, hogy a társa legyek a túlvilágra vezető útján.

baba mama anya fuldokolva

engem választottam.

A meghatalmazást a testvéreimre halasztották, akik szintén visszautasították, mivel velük is kihívó és káros kapcsolatuk volt. Utolsó napjait és birtokának kezelését ezután az államra halasztották. A szociális munkás, aki elmagyarázta nekem ezt a lehetőséget, megdöbbent, hogy ez egy szempont számomra és a családom számára.

„A helyzet nehéz, és vannak bonyolult körülmények” – mondtam neki, és sok más egészségügyi, szociális és biztosítási szakembernek. Mennyire bonyolultak lehetnek a dolgok, hogy nem tudtam törődni az apámmal, amikor az agya nem engedi, hogy emlékezzen, hol van és miért van ott? Biztosíthatlak… NAGYON kurva bonyolult.

Nővére vállalta az orvosi meghatalmazás kötelezettségét. Ő is gyűlölte. Ez nem spekuláció, mivel nagyon hangosan beszélt erről, és következetesen meggondolatlanságával és bántó cselekedeteivel támasztotta alá. A nővére egy 90 év feletti, beteg édesanyát, annak két unokáját és két gyermekét gondozza, akik mind anyagilag, logisztikailag és érzelmileg rá vannak utalva. Már elege volt a tányérján. Sajnálom őt is, mert nem „őt” választotta, bármennyire is nemes vagy aljas szándékai voltak, hiszen viszonylag jelentős pénzösszeg forgott kockán.

Eszembe jutott a saját édesanyám, akitől szintén eltávolodtam, hogy mekkora anyagi veszteség lenne neki és nekem, ha nem veszek részt apám megsegítésében az utolsó napjaiban. Anyám nem vett részt a megemlékezésén.

Kinek tartozom magyarázattal? Senki, de kénytelen vagyok megosztani az igazságomat, bárkivel, aki magányosnak érzi magát, sajnálja magát, és szereti a gyászát, nem számít, mert nem voltak közel egy mérgező szülővel, aki meghalt. Lehet, hogy azon töprenghet, min kell keseregni. Eléggé. Az apám, aki soha nem volt. Azok az évek, amelyeket lehetetlen kapcsolatokban töltöttem, önmagamat szabotáltam olyan partnerekkel, akik nem tudtak szeretni adni, vagy nem akartak. Az ártatlanság, amit apám kezeitől vesztettem el. A félelem, ami gyerekkoromban uralta az életemet. A vadállat a saját lelkemben, dühös és védekező ösztönöktől táplálva, bár a halála akadályozta valahogy, mégis ott van a mélyben.

Felnőttként hozott döntéseimért, akár rombolóak, akár pozitívak voltak, senkit sem hibáztathatok és nem is köszönhetek magamon kívül, de még mindig van min bánkódnom. Naponta azon dolgozom, hogy megöljem ezt a félelmetes vadállatot, ne elnyomjam, küzdjek a depressziómon, és megbocsássak magamnak, amiért nem szeretem magam, amiért azt hittem, nem vagyok elég, és hogy nem vagyok szerethető annyi éven át.

Nehéz döntést hoztam, és engem választottam. Ha nem tenném, a legörömtelibb gyönyörű fiú, a fiam nem lenne itt. A termékenységi kezelések sikertelennek bizonyultak, nagyrészt a stressz miatt, és a férjemmel úgy döntöttünk, tartunk egy kis szünetet, hogy „rendbe jöjjek”. Három hónapig holisztikus termékenységi szakemberrel dolgoztam, gyógynövényeket szedtem, étrendemet alakítottam, meditáltam és akupunktúrás kezeléseket kaptam. Elhitettem magammal, hogy teherbe eshetek ennyi idő alatt, és megérdemeltem… és meg is tettem. Hat hónappal apám halála előtt szültem meg a fiamat.

Ez az értékes kisfiú, a nővére, a férjem és a családom többi tagja az oka annak, hogy harcoljak, fejlődjek, jobb legyek és boldogabb legyek.

Apám nagyon agresszív sofőr volt, és a nyolcvanas években az Astro kisbuszának középső sorában utasként ülve éreztem magam a legbiztonságosabbnak nála, hiszen nagyon ügyes sofőr volt. Elképzelem, hogy a volán mögött érezte magát a legbiztonságosabbnak saját magával szemben, amikor az útra összpontosított, haragját a többi autós alkalmatlanságára irányította, akik miatt folyamatosan panaszkodna, és félretette a családunk és saját maga iránti undorát, hogy eljusson az útra. tervezett úti célját.

Apám még mindig velem van… minden alkalommal, amikor megremegek, amikor megakad a párom érintése, amikor azonnal védekezővé válok, amikor agresszívan és indokolatlanul vitatkozom a párommal, automatizált válaszként a konfliktusra, amikor olvasás közben tanulok. az akarata, hogy csak két gyermekemet ismeri el (testvéreim), amikor sajnálom magam, amikor félek az intimitástól, amikor egyedül érzem magam és félek… még mindig velem van.

boppy párna felidézése

Most gyászolni fogok mindazért, ami történt, és mindazért, ami soha nem volt, de ettől csak később leszek erősebb. Erős vagyok, harcolni fogok és kibékülök – a halálával, de ami még fontosabb, megbékélek az életével, és az én élet vele. Bátorítok minden más túlélőt, aki túléli egy mérgező szülő halálát, hogy tegye ezt.

Oszd Meg A Barátaiddal: