celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Gyermekeim mindig gyászolni fognak – ennek megfelelően nevelem

Veszteség És Gyász
Szomorú kislány ül

Ijesztő anyu és seksan Mongkhonkhamsao/Getty

Gyermekeim gyászolnak. Majdnem négy éve gyászolnak. Ha a várakozó gyászt számoljuk, az közelebb van a hathoz. Ami azt jelenti, hogy négy éve nevelek gyászoló gyerekeket, nem számítva azokat az éveket, amikor a gyásznak nem volt neve és arca.

Gyászuk legkorábbi napjaiban, közvetlenül azután, hogy apjuk, a férjem meghalt, gyászuk zsigeri volt. Látható volt – könnyekben és dührohamokban, valamint az éjszaka közepén járó hasfájásban.

A szülői nevelésem alkalmazkodott ehhez a zsigeri, látható gyászhoz. Minden döntést – attól kezdve, hogy elmegyünk-e az ebédlőbe reggelizni, addig, hogy egy barátunk átaludhat-e –, azzal a tudattal történt, hogy a gyász nyers, és csak a felszín alatt van. Amikor a fiam fellépett, ahelyett, hogy dühös lett volna, addig öleltem, amíg a nagy érzelmei lenyugodtak. Halk hangon léptem át a lányom becsapott ajtaján. Megengedtem az extra desszerteket, és nem mindig ragaszkodtam a játszószoba rendbetételéhez. Távolról tudtam, hogy következmények nélkül hagyom, hogy azt tegyenek, amit akarnak. De ez egy választás volt. Egy dührohamot vagy egy becsapódott ajtót nem tudtam úgy fegyelmezni, ahogy egykor tettem, mert megváltozott a dühroham és a becsapódott ajtó kiváltó oka. Az ő gyászuk szabta meg, hogyan szültem.

Idővel gyászuk kevésbé zsigeri, kevésbé láthatóvá vált. Boldogok, több mint nem. Tudnak beszélni az apjukról, és a hangjuk nem remeg a könnyektől. De a bánatuk ott van, lélegzetelállító élességgel támad, amikor a legkevésbé számítanak rá. Példa erre a lányom első ingyenes írási feladata az angol órára. A rákról írt. Pontosabban az apja agyrákáról. Esszéjében olyan pillanatokat írt le, amelyeket biztos voltam benne, hogy elfelejtett – azokról az időkről, amikor a dühe úrrá lett (a szedett gyógyszer miatt), és azokról az időkről, amikor a frusztrációja eluralkodott (mert a szavak az elméjében nem az ő szavai voltak). mondván.) Elolvastam, és megszakadt a szívem, amikor tudtam, hogy a bánat és azok a pillanatok még mindig helyet foglalnak az elméjében, a szívében. És mindig is fognak.

laflor / Getty

Ahogy a gyászuk megváltozott, úgy az én szülői nevelésem is. Az extra desszertek napjai elmúltak. Takarítaniuk kell maguk után, és részt kell venniük a háztartásban. A dührohamokat és a rossz döntéseket végigbeszélik, és fegyelmezetten, vagy sem, az érintett incidenstől függően. Ez az egész nagyon egyszerű gyereknevelés, hasonlóan a gyász előtti szülői neveléshez. Csakhogy ez egyáltalán nem így van. Mert a bánat még mindig ott van. Mélyebben a felszín alatt, de ott. Belopakodik bizonyos pillanatokba, és befolyásolja, hogyan cselekszenek – vagy nem cselekszenek. Ennek eredményeként minden szülői döntésemet befolyásolja a gyászréteg, amelyről tudom, hogy létezik.

Ez azt jelenti, hogy néha nemet mondok azokra a helyzetekre, amelyekben bővelkednek a bánat kiváltó okai, mert az én feladatom, hogy megvédjem őket. Ez azt jelenti, hogy néha igent mondok, aztán (megpróbálom) megtanítani nekik, hogyan kell eligazodni a bánat kiváltó okai között, mert meg kell tanulniuk, hogy a kiváltó okok gyakran elkerülhetetlenek. Ez azt jelenti, hogy minden viselkedést gyászszínű lencsén keresztül vizsgálok meg. Néha a dühroham dühroham, a hangulatingadozás hangulatingadozás, de mindig megkérdezem magamtól, hogy a bánat felkavarja-e az érzelmek egy részét. Vajon a fiam csak úgy elhagyta azt a helyzetet, amikor a barátai és az apjuk vették körül? Vajon a lányomnak hallania kellett egy mélyreható összefoglalót az apa táncáról, amelyet a barátai apja ad elő?

A gyászoló gyermekek szülői nevelése azt jelenti, hogy a gyászuk befolyásolja minden döntésemet, még a kiskorúakat is. A gyászuk mindig ott van a fejemben.

Egyesek számára úgy tűnhet, hogy még mindig a gyerekeimmel bújok, és kifogást keresek rossz viselkedési döntéseik miatt (amikor meghozzák). Én nem. Vannak határaik. Barátokkal terveznek. Gyerekek – egy réteg bánattal a középpontjukban. Mindig gyászolni fognak, ami azt jelenti, hogy mindig gyászoló gyerekeket fogok nevelni, és a szülői nevelésem mindig ezt tükrözi. Nem vagyok ugyanaz a szülő, mint a gyász legkorábbi napjaiban, de már nem vagyok ugyanaz a szülő, aki voltam, mielőtt a gyász belépett az életünkbe.

A valóság az, hogy néhány veszteség megváltoztatja Önt – ahogyan él, eszik, alszik, látja a világot. A veszteségek miatti gyásznak nincs végpontja. Idővel átalakul. Az élet egyre nagyobbá válik e gyász körül. De ez a bánat ott van, megváltoztatja az életmódot, az étkezést, az alvást, a világot. A gyász és a veszteség végleg megváltoztatta gyermekeim gyermekkorát. Soha nem lesznek olyan gyerekek, akik valaha lehettek. Ennek eredményeként megváltozott a szülői magatartásom. Soha nem leszek az a szülő, aki valaha lehettem.

Természetesen kimerítő így szülőnek lenni. Sok a második találgatás. Sok a bizonytalanság. De van valami különleges is az ilyen módon történő szülői nevelésben. Ez azt jelenti, hogy legtöbbször szándékosan szülök. Ez azt jelenti, hogy keményen dolgozom, hogy ráhangolódjak gyermekeim érzelmeire. (Nem lehetek mindig az, de mindig igyekszem.) Ez azt jelenti, hogy a gyerekeim (remélhetőleg) mindig meghallottak és védettek, és olyan otthonban nőnek fel, amely empátiára ösztönöz. Még a bánat előtti szülői nevelésem is ebben reménykedett volna.

Oszd Meg A Barátaiddal: