Utazásom, mint egy transznemű gyermek szülője

Vanessa Nichols

Amikor gyermeke transzneművé válik, a folyamat úgy érezheti, mintha hirtelen ledobták volna egy hajóról a mély tengerben, és nem biztos abban, hogy képes-e még úszni.

Az életmellényed ott van valahol, de valahányszor közel kerülsz a megragadásához, egy hullám viszi tovább. A vizek úgy érzik, hogy mindig durvák lesznek, amikor először leereszel abba a vízbe.

Dezorientáló, zavaró és kimerítő. Borzasztóan olyan érzés, mintha ismeretlenek tengerébe fulladna.

És borzasztóan ijesztő és magányos lehet. Tudjuk, hogy többnek kell lennünk odakinn úszva, de szent szar, ez az óceán hatalmas.

Nehéz megtalálni a biztonságos kikötőket.

Lényegében sok szempontból jövünk ki a gyerekeinkkel. Saját folyamatunk van a megbékélésre.

Nem beszélünk erről gyakran, mert nem kellene . Soha nem szabad magunkat, különösen a nyilvánosság láthatóságát figyelembe véve, középpontba állítanunk gyermekünk folyamatában.

Ez nem azt jelenti, hogy amit szülőként élünk át, érvénytelen, nem fontos vagy titkolózó. Ez csak azt jelenti, hogy óvatosnak kell lennünk a gyermekünk, nem pedig önmagunk középpontjában.

És. A történetünk fontos.

Felhatalmazhatunk más szülőket ezen az úton, segítve őket abban, hogy továbbra is megerősítsék a transz fiatalokat, akik nyilván transz felnőttekké válnak. És mindannyian egészséges felnőtteket akarunk nevelni.

boldog tot organikus

Tehát azzal kezdhetjük, hogy hagyjuk, hogy gyermekeink olyanok legyenek, amilyenek.

Olyan helyzetben vagyunk, hogy felhatalmazzuk a beszélgetést frontális szövetségesként. El kell mondanunk a történeteinket is magunkért, más szülőkért és gyermekeink egészségéért.

******

Az én igazságom:

Ha nem a transz-gyerekek más szüleinek láthatósága lenne, akkor egészen biztos vagyok abban, hogy gyermekem továbbra is szenvedni fog, úgy tesz, mintha a lány lenne, aki nem, szégyenbe ázott és önkárosító, esetleg még egy ijesztő statisztika. Mert nem tudtam, amit nem.

A történetem:

Néhány évvel ezelőtt nem tudtam, mit is jelent valójában a transzneműség. Chaz Bono volt a referenciakeretem, őszintén szólva. Tudtam, hogy transz emberek léteznek, de semmiképp sem értettem, mit jelent az a mondáson túl, hogy a transz emberek lényegében rossz testben születtek. Most már tudom, hogy ez nem éppen így van, és azt mondani, hogy ez akár káros is lehet, de én ezt hittem 6 évvel ezelőtt. Ennyi volt a tudásom.

Akkor liberális gondolkodású egyéniség voltam, sok társadalmi kérdés tudatában tartottam magam, az LMBTQ + közösség szövetségesének tartottam magam.

De a valóságban naiv voltam, nem tudtam és annyira tudatlan voltam. Akár azt is mondhatnám, hogy sok szempontból elhunytam a szememet, mert a tudatlanság valóban boldog.

Nem gondoltam sokat a transz közösségre, mert nem kellett .

Fáj nekem, hogy ezt most mondom. Ennek a közösségnek olyan szövetségesekre van szüksége, amelyek túl vannak a megértés önzésén. De ez megint az én igazságom, az én történetem.

2 vagy 3 éves koromban, amikor a fiam minden nőstény heves elutasítását kezdte mutatni, hamar rájöttem, hogy valamennyire egyedülálló szülői úton járok, de úgy tűnt, még mindig nem jutott eszembe, hogy a gyermekem lehet ford. Mivel Chaz Bono volt az egyetlen viszonyítási alapom, feltételezem, hogy azt gondoltam, hogy csak a felnőttek tudják elismerni, hogy transz, és soha nem merült fel bennem, hogy a transz felnőttek valóban egyszer transz gyerekek voltak. Egyszerű, kézenfekvő gondolat, de amikor a fiam kisgyermek volt, az a téma, hogy fiatalon transzként jelentem meg, még mindig idegen fogalom volt számomra.

Tehát azt tettem, amit minden szülő hajlamos megtenni, amikor egy kisgyerekkel elindultam erre az útra. Azt gondoltam:

Ő csak egy kombó.
Fázist él át.
Csak nem felel meg a nemi normáknak.
Csak azzal kísérletezik, ami tetszik neki.

Néhány gyerek számára ezek a dolgok igazak lehetnek. Szóval adok magamnak némi kegyelmet.

De amikor általános iskolás korába torkollott, népnyelvének bővülésével, miközben megpróbált tanítani érzéseiről, a gondolataim a következőkre terjedtek ki:

Talán leszbikus lesz.
Talán egész gyermekkorában szombat lesz, de pubertás után lányos lány.

De talán a legveszélyesebb gondolkodásmód, amiben akkor éltem, az volt, hogy azt hittem, hogy csak megvárom, és megnézem, hogy mindez hogyan fog játszani a gyermekem számára. Mert lehet, csak talán ... zavarodott. El is kezdtem hibáztatni, hogy összezavartam azáltal, hogy megengedtem a véleménynyilvánítás szabadságát.

Összeszorulok, miközben mindezt gépelem. Valóban megteszem.

Ezt hamar megtanulom én volt a zavart.

Azt hittem, hogy támogatom ezt a feltárást és örömmel fogadom ezeket az elmosódott nemi vonalakat, sőt progresszívnek is tartom (ami igazságos szempontból ez progresszív volt annak a kisvárosnak, amelyben élek).

Szóval írtam róla. És még egy szar brit médiát is készített a gyermekem címkék nélküli neveléséről.

Ez amikor elkezdődött az oktatás. Hála a mindenható erőknek, amelyek az interneten élnek.

Üzenetet kaptam egy transz lánya anyjától. Látható szülő, aki megváltoztatja a világomat azzal, hogy nyilvánosságra hozza a történetét.

Vállalta, hogy hozzám fordul, miután elolvasta a munkámat, amely abban a pontban vázolta az utunkat, ahol arról beszéltem, hogy gyermekem transz, és bátran azt mondtam, hogy határozottan be vagyok ülve pubertás, hogy lássam, mi történik táborban ”, tekintve a gyermekem átmenetét, mert nem is tettem megért társadalmi és orvosi átmenet ezen a ponton.

Mondott valamit a következők szerint: Kérjük, legyen óvatos a várakozással, hogy gyermeke áttérhessen. Ez veszélyes lehet. Aztán elmondta, miért.

Bevallom, még mindig nem voltam kész ezt hallani. Bárcsak mást mondhatnék, de egyszerűen nem voltam kész.

Mert féltem.

Megbénított az összes történet, amikor megpróbáltatásokat és megpróbáltatásokat követtem el, az erőszak, a törlési kísérlet, a vitriol elárasztása az egész médiában, különösen Caitlyn Jenner kijövetelével. A transznemű nagyrészt Caitlyn miatt vált híressé, de a láthatósága csak annyit tett, hogy ezt megerősítette felnőttek kijön transzként, nem gyermekek.

Mivel, mi van, ha ez csak egy szakasz? Nem tudtam igazolni a név és a névmás változásának társadalmi átmenetét, csak azt, hogy gyermekem végül csak a neki kijelölt nemként éljen. Úgy tűnt, hogy ez az ötlet hozzátette a gyermekem zavartságát. Ez nem lehet helyes dolog ... nem igaz? Egyiknek sem volt értelme számomra.

Kényelmesen kellett maradnom a tagadásomban. Nem tudtam összekapcsolódni azzal a valósággal, hogy gyermekem szaggatott utat fog élni, amelyen az alapvető emberi jogokért kellett küzdenie. Nem. Nem voltam kész megemészteni ezt.

Részleges oktatással fegyvereztem magam, épp annyira, hogy veszélyes legyek, de továbbra is kételyes maradtam, mert végül is a gyermekem nem volt depressziós, dühös, nem kötözködő, vagy szomorú, mint a transz fiatalság ezen egyéb történetei. olvasta. Gyermekem csak kissé félénk volt, talán kissé visszafogott. De bizonyára ennek semmi köze ehhez a nemi komponenshez. Mármint azt mondta, 5 vagy 6 évesen fiúként érezte magát az elméjében, de azt is mondta, hogy lányként jól van, szóval ha bizonytalan, akkor nem fogok semmit nyomni. Ne felejtse el, hogy én voltam az, aki azt mondta, hogy beszélhetünk az érzéseiről, amikor kissé idősebb lesz, miután 7 évesen számos kérdést tett fel Caitlyn Jennerről. Ne felejtse el, hogy elutasító voltam, mert egy gyermek nem tudta valószínűleg nem ismerik magukat ilyen fiatalon.

Nem tudtam az egészet körbefogni. Egyszerűen nem tudtam. Nagyon sokat emésztett.

Szóval vártam.

És a fiam fájt.

És 8 évesen kezdett önkárosítani.

És ekkor verem a fejem előbb.

Kész voltam hallgatni.

Szülőként készen álltam a saját átmenetemre. Eltartott egy ideig, de eljutottam oda.

Lázasan kezdtem kutatni azokat a terapeutákat, akik nemi terjeszkedésű fiatalokkal dolgoznak, csak egy 40 percnyire lévő embert találtak, aki soha nem látott valakit 8 évesen, de befogadta.

Emlékszem arra a napra, amikor felhívtam őt először, kifejezve eddigi utunk rövidített, eszeveszett változatát, megismételve a tudatlanságomat, mondván: De azt mondja, hogy lányként jól van, szóval talán csak nagyon sokat él át, mert Rossz válást éltem át, apámnak pedig rossz az egészségi állapota, és párszor költöztünk, és iskolát váltott ... és, és, de, de. Még mindig egy kicsit elakadt.

De istenem, rettegtem attól, hogy gyermekem árt önmagának. A szülő legrosszabb rémálma, valóban.

Három hónappal a terápia után közösen döntöttünk úgy, hogy itt az ideje a névváltásnak és a névmások használatának.

Azok számára, akik követték utunkat, milliószor hallottátok ezt mondani: itt történt a varázslat.

Még mindig könnyeimig elgondolkodom boldogságán ezen egyszerű változás után. A fény a szemében, a szikra a lépésében, a szellem meggyulladása. Egész önmaga életre kelt. A szégyen palástja a földig égett. A félénkség alábbhagyott, az önkárosítás azonnal megszűnt.

A hernyó pillangó lett.

És varázslatos volt.

Ez azonban csak a kezdet volt. Nekem úgyis.

A fiam nem volt, futott, és elmondta az összes barátjának, tíz lépéssel előttem.

Forgott az agyam, nem tudtam aludni, sokat sírtam.

Mit jelent ez innen?
Kinek és mikor mondjuk el?
Mit fog mondani az iskola?
Mit fognak mondani a gyerekek?
Bántalmazzák?
Teszem fel ezt a Facebookra, vagy hogyan működik ez?
Most megváltoztatjuk a nevét?
Szüksége van pubertás blokkolókra?
Gyűlöletet fogok kapni, vagy rosszabb esetben erőszakkal fenyegetünk?
Kaliforniába kellene költöznünk ??

De mi van, ha ez csak egy szakasz?

Igen. Ez még mindig a fejemben csengett. A hang kevésbé volt hangos, de mégis hallható volt.

A kétségnek ezt a hangját nem csak az a kutatás kezdte el, amelyet elkezdtem csinálni, a kapcsolatok a közösség más tagjaival, amelyeket elkezdtem kialakítani, a tudomány mögött áll. Csak arra figyeltem, ahogy a gyermekem szó szerint kijön a héjából.

Az ő boldogsága volt az, ami felülmúlta a félelmemet. Végül. Mert én megvan . Hirtelen mindennek értelme volt.

Tehát, amikor a gyermekem kijött, kijöttem vele. Együtt mondtuk el az embereket, külön mondtuk el az embereknek. Olyan sokféle szinten tettünk fel kérdéseket. Elvesztettünk néhány családot, elvesztettük a barátokat. Egész közösségre tettünk szert.

Minden beszélgetésnél elkezdtem kilélegezni. Elkezdtem beletörődni ebbe az egész útba. Valóban elkezdtem a saját virágzást.

A bőröm megvastagodott, a gerincem erősödött. Készen álltam a kardommal és a pajzsommal, és kiugrottam boldog, most már jól beállt fiam elé, hogy bárkit olyan darabokra tépjek, amelyek merik megkérdőjelezni, vagy ami még rosszabb, bántani.

Megkezdtük a csatát, de már megnyertük a háborút. A gyermekem boldog volt.

Ez az, amit valaha is szeretnénk gyermekeink számára. Féktelen boldogság. És ezt láttam végre.

Már nem féltem. Nem félek. Nem fogok félni. Anyaként továbbra is aggódni fogok, de nem fogok félelemben élni. Van különbség.

Ez a gyerek és minden transz gyerek - minden transz ember - megváltoztatja a világot. Az oktatás, amit mindannyian kaptak nekem ... Hálámat sem tudom leírni.

Kicsit több mint egy év múlva vagyunk. A fiam majdnem 10 éves, és még mindig nagyon boldog. Biztos magában, büszke, bocsánatkérő.

Pontosan ő az, akinek azt mondta, hogy ezekkel az évekkel ezelőtt.

Ha engem kérdezel? Teljesen más ember vagyok, mint annyi évvel ezelőtt. És hogy volt ennek az útnak a legnagyobb ajándéka.

A fiam jobb emberré tett, és továbbra is mindennap tanít. Hallgatlak. Csupa fül vagyok. Soha többé nem fogok kételkedni benne. Nem fogom aláásni a belső hangját vagy az öntudatát.

Igen. A transz gyerekek szülői történeteink számítanak.

Ha csak egy ezt olvasó ember szolidárisan bólogat a történetem olvasása közben, ha ennek megosztásával egy transz gyereknek egy uncia fájdalmat megtakarítottam, mert valamilyen oktatást eldobtam a szüleiknek, akkor megéri.

Ez az utazás, ezek a durva tengerek, amelyeken próbálunk eljutni, nagynak, ijesztőnek és dühösnek érezheti magát. De lehet szép, nyugodt és derűs is. Ragaszkodnunk kell egymáshoz, fel kell emelni egymást, így feljuthatunk a partra. Egymás mellényeinek kell lennünk.

És tudnunk kell, hogy gyermekeink tőlünk függenek, hogy a világ biztonságos kikötőjévé váljon. Sokkal jobban tudják, hogyan kell úszni ebben a tengerben, mint mi. Valójában már szörföznek ezeken a hullámokon, miközben mi itt vagyunk, és közben próbálkozunk az eligazodásunkkal.

Ugorj arra a szörfdeszkára a gyerekeddel. Eljutnak oda, ahova menned kell.

Itt vagyok, transznemű fiammal, hangos és büszke.

Az én történetem számít, mert sok hibát elkövettem.

És remélem, hogy valaki tanul tőlük.

r kisfiú nevek

Oszd Meg A Barátaiddal: