celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Anyám alkoholizmusa tönkretette a kapcsolatunkat

Kapcsolatok
felnőtt gyermek

fotó forrása: diego_cervo | Getty

Az elmúlt néhány évben minden évben sms-t küldtem anyámnak a születésnapján. Tudom, hogy ez nagyon furcsa. Kinek van anyukája, aki még él, és legalább nem veszi fel a telefont, hogy hívjon? Most, hogy annyi technológiai lehetőség áll rendelkezésünkre, valószínűleg még értelmesebb lenne a videocsevegés. De anyukámmal nincs ilyen típusú kapcsolatunk.

Ritkán hívom, mert alkoholista. Sokszor fordult elő, hogy felhívtam őt jó hírrel, fontos hírrel, vagy csak azért, hogy megnézzem, és alig értettem, hogy mit mond, mert annyira elhalmozta a szavait. Úgy döntöttem, hogy a telefonos időnk nagyon korlátozott lesz, így nem kell ezzel foglalkoznom.

Ez a fajta viselkedés nem újdonság számomra. Anyukám több mint három évtizede alkoholista. Gyerekként megszoktam, hogy anyám csalódást okoz. Nem tudtam pontosan, miért jött át ritkán, amikor megígért nekem valamit. Volt, amikor ott hagytak rá várni, szó szerint kinéztem az ablakon, hogy megjelenjen, de soha nem jelent meg. Túl fiatal voltam ahhoz, hogy megértsem, betegsége van, és hogy a függősége olyan viselkedésre késztette, ami talán nem is lenne, ha nem lenne befolyás alatt. Csak annyit tudtam, hogy mindennél jobban szerettem anyámat. Vele akartam lenni. És úgy tűnt, egyáltalán nem akar engem.

Ő és az apám elváltak, és végül apámhoz mentem, mert nem tudott rólam gondoskodni. Apukámmal elköltöztem az országból, és nem sokkal azután, hogy elmentem, kaptam egy levelet anyámtól, amelyben elismerte alkoholfüggőségét, és bocsánatot kért, hogy ez milyen hatással volt rám és a kapcsolatunkra.

Bár a kapcsolatunk ezután sem volt tökéletes, amikor visszaköltöztem az Államokba, legalább józan volt. Úgy gondoltam, minél idősebb leszek, és mivel saját gyerekeim születtek, ez lehetőséget ad neki, hogy megtapasztalja azt a hatalmas szeretetet, amelyet oly sok anya kap a gyerekeitől. Anyukám körülbelül tíz évig józan volt, mígnem újra leesett a kocsiról, pont akkor, amikor terhes voltam az első gyermekemmel.

Azóta nem ugyanaz.

Jelenleg nincsenek elvárásaim azzal kapcsolatban, hogy anyám mit fog csinálni, vagy egyáltalán hogyan fog viselkedni. Alkoholista felnőtt gyermekeként megértem, hogy egyáltalán nem számíthatok rá. Nem magam miatt, és természetesen nem a gyerekeim miatt. Azt a sok fájdalmat és fájdalmat, amit átéltem, soha nem szeretném a gyerekeimet okozni. Nagyon jó munkát végeztem annak érdekében, hogy megóvjam őket attól, hogy úgy bántsa őket, ahogy én voltam, de volt néhány olyan eset, ami miatt haragudtam magamra, amiért anyámnak adtam a kétely előnyét.

Mivel anyukám éppen akkor kezdett újra inni, amikor teherbe estem az első gyermekemmel, soha nem kaptam meg azt az anyai támogatást, ami ennyire megkönnyíti a dolgokat a terhesség alatt. Ekkor még nem ment el teljesen, de következetlensége több kárt okozott, mint hasznot. Egyszer kórházban voltam terhességi szövődményekkel. Azt mondta, hogy hoz nekem valamit enni. Mire odaért, annyira részeg volt, és annyira eljátszott, hogy meg kellett kérnem, hogy távozzon.

szülők választott lila formula

Láttam anyámat azon a napon, amikor a lányom megszületett. Megígérte, hogy visszajön, és velem tölti az első anyák napját, mivel kórházban leszek, de nem jött vissza. Egy hónapig nem láttam többé. Néhány hónappal később, miután biztosítottam róla, hogy józan, megkértem, hogy üljön le a lányommal, amíg elmegyek egy sürgősségi fogorvoshoz. Amikor hazaértem, ivott, és játékosan vulgáris nevén szólította a lányomat. Ezek után sem mondtam le anyámról.

Körülbelül egy évvel később úgy döntöttem, hogy átköltözöm az országba, és anyám rehabilitáción volt. Elmentem hozzá, és elvittem a lányomat búcsúzni, és lesben álltam a tanácsadója előtt, aki hazugságról hazugságról faggatta, amit anyám mesélt rólam. dühös voltam! Mindazok után, amin keresztülmentünk, amiken átvészelt gyerekként és fiatal felnőttként, engem hibáztatott? Semmiképpen nem engedhettem meg a gyermekemnek, hogy ezt megtapasztalja.

De felnőttnek lenni azt jelenti, hogy adunk második esélyt. És mindannyian használhatunk egy kis kegyelmet. Szóval, megpróbáltam újra. Azt mondtam anyámnak, hogy meg kell próbálnunk magunk mögött hagyni a múltat, és újra kezdeni. Kijött Kaliforniába az esküvőmre, és sírt, amikor bevontam az eseményekbe. Telefonon beszélt a lányommal, és a kelleténél tovább hallgatta a kisgyermek bohóckodásait. Azt hittem, anyám visszatért. Hogy a gyerekeim olyan kapcsolatot alakítsanak ki vele, amilyen nekem soha nem volt.

De az az átkozott alkohol.

Soha nem tudjuk, mikor hívhatunk, és ő koherens lesz. Tavaly vettem neki jegyet, hogy meglátogassam a tavaszi szünetben, és soha nem jelent meg. Akkor mondtam neki, hogy végeztem, és nem próbálkozom tovább. Ezért ahelyett, hogy anyák napján vagy más különleges alkalmakkor telefonálnék, szöveges üzenetet küldök.

Idén elküldtem neki a születésnapi szövegét, és a válasza némi reményt keltett. Arra gondoltam, hogyan tartom vissza a gyerekeimet a nagymamájuktól, és hogyan engedem, hogy a múltam szabja meg a kapcsolatukat. Ahelyett, hogy a lányom küldjön egy SMS-t, arra gondoltam, hagyom, hogy a gyerekeim hívjanak. Amint anyám felvette a telefont, tudtam, hogy ez rossz ötlet. A lányom arca zavart volt, miközben megpróbálta megfejteni, mit mond anyám. Fogtam a telefont, elköszöntem, és leraktam.

Szar egy alkoholista felnőtt gyermekének lenni. Megszoktam a szívfájdalmat. Ez az, amit életem nagy részében tudtam. Túl voltam azon a fájdalmon, hogy nem számíthatok rá, ahogy más barátok az anyjukra.

Megszakad a szívem, ha tudom, hogy a gyerekeimnek van egy élő nagymamája, aki nem tud mellettük lenni. A telefonhívás után napokig úgy éreztem magam, mintha gyászban lennék. A szomorúság egyszerűen nem múlik el. Annyi munka után, amit azért végeztem, hogy kigyógyítsam az alkoholista gyermekeként járó sebeket, olyan érzésem van, mintha újra megnyílnának, amikor arra gondolok, mi az, amiből a gyerekeim hiányoznak.

Egyik barátom javasolta az Al-Anont, egy támogató programot azoknak az embereknek, akiket valaki ivott. Elmentem, hallgattam, és egy kicsit jobban éreztem magam, hogy nem vagyok egyedül azzal, hogy még egy esélyt kell adnom, de szerettem volna kezet mosni anyámtól is. Hasznos volt tudni, hogy mások is ugyanolyan bűntudattal küzdenek, mint én. És ugyanaz a szomorúság.

Ezután azt tervezem, hogy beszélek egy terapeutával. Elkezdtem naplózni az érzéseimet. Posztoltam róla a Facebookon. Csak az, hogy kinyilvánítottam az anyám iránti érzéseimet, segített újra meggyógyulnom.

Nem igazán tudom, mit hoz anyám jövője és a gyerekeimmel és velem való kapcsolata. Csak annyit tudok, hogy erősnek kell lennem, és úgy kell lennem a gyerekeim mellett, ahogyan anyukám nem tudott mellettem lenni.

Oszd Meg A Barátaiddal: