A fiam nem szenvedett az abortuszom alatt – szenvedett volna, ha nálam lett volna

Vetélés És Halvaszületés
Nő a nőgyógyász irodájában ül, és várja az orvost a vizsgálati eredményekkel

Ijesztő anyu és Mariakray/Getty

Amikor egy munkatársam, aki nem tudta, hogy már nem vagyok terhes, azzal próbált bókolni, hogy jól nézek ki hat hónapos terhesen.

Amikor egy barátom összefutott a férjemmel a szupermarketen kívül és megkérdezte, hogy érzem magam, és neki kellett elmondania neki.

Amikor a lányom hazajött az iskolából, és elmondta, hogy az osztálya a testvérekről tanul, és elmondta nekik, hogy van egy Patrick nevű halott testvére.

természet időjárási nevei

Ezek az időpillanatok éppoly szívszorítóak, mint amennyire jelentőségteljesek. Úgy érzem, minden alkalommal kiütött belőlem a szél, de alkalmat adnak arra is, hogy a fiamról beszéljek, aki nincs a földön, de nagyon itt van.

Patrick volt a harmadik terhességem: egy egészséges terhesség az elsőszülöttemnél, egy 10 hetes vetélés a másodiknál, majd Patrick, egy boldogan eseménytelen terhesség egészen addig a pillanatig, amíg nem 19+ hetesen. Minden augusztusban eszembe jutnak a Timehop ​​emlékei a tengerparti kirándulásról, amelyet abban az évben tettünk, amikor felhívott az orvosom, hogy az összes vérvizsgálatom és a képernyőm normálisnak bizonyult. Aztán minden évben aznap és szeptember 11-e között úgy érzem, hogy lassan minden egy olyan évforduló felé halad, amelyet senki sem akar megünnepelni: a tengerparti kirándulásunk, a Labor Day party-nk, egy kirándulás a Thomas the Tank Engine Parkba. Mindehhez velünk volt, aztán hirtelen elképzelhetetlenül megváltozott az életünk.

2017. szeptember 11-én hűvös reggel volt Connecticutban, és korán munkába álltam. Sajtóközleményen dolgoztam, amikor megcsörrent a telefonom az OB irodámból. Amikor felvettem, és arra számítottam, hogy hallani fogom az egyik nővértől a szokásos idegcső-defektus-szűrésem eredményeit, meglepődtem, hogy inkább az orvosom hangját hallottam.

gerber lil arzént ragad

Pénteken visszatértek a rutinvizsgálatok… aggodalomra ad okot… nem akarta, hogy aggódjon a hétvégén… bejöhet ma a férjével?

fizkes/Getty

Felhívtam a férjemet, aki bement a kórházba időpontért. Az ultrahangos technikus kivételesen csendes és szűkszavú volt. Az orvos bejött, és elmagyarázta, miért: egy lyuk a fiunk gerincén, amely soha nem záródott be; egy köteg ideg, amely szabaddá vált; citrom alakú fejében lévő folyadék nyomást gyakorolt ​​az agyára.

Ha a diagnózis szívszorító volt, a prognózis rosszabb volt. Az életminősége, ha túlélné a terhességet, nem lenne jó. Mindig is választáspárti voltam, de sosem gondoltam volna, hogy ezt a döntést meg kell hoznunk. De hogyan hozhatnánk be ezt a kisfiút egy olyan világba, amely teljesen fel van szerelve arra, hogy testileg és lelkileg gondoskodjon róla, és élete annyira függ a gépektől és az orvostudománytól, a söntektől és a műtétektől? Sőt, kétéves kislányunkra villant a fejem: Hogyan forgathattuk fel így az életét? Soha nem lesz ugyanaz, és nagymértékben soha nem lesz a sajátja.

A férjemmel átmentünk az utca túloldalára, hogy összeszedjük gondolatainkat és lenyugodjunk, mielőtt hazamentünk. Hazafelé vezetve gondolatban újrajátszottam a terhesség minden pillanatát, minden másodpercét. Több mint egy éve folsavat szedtem. edzettem. Helyesen ettem. Akartam őt, mintha ennek bármi köze lenne ahhoz, hogy ez miért történt. Kétségbeesetten vissza akartam tekerni az órát korábbra aznap reggel, mielőtt az orvos hívott volna, és örökre megváltoztatta az életünket.

A következő négy napban a családtagok és a közeli barátok elmosták a döntésünket; megkértem a munkatársamat, hogy küldjön egy e-mailt az irodába, hogy tudassa velük, hogy elvesztettem a babát, és annyira zavarban vagyok; találni egy festőt, aki gyorsan bejön, és átfesti Patrick mély sötétkék szobáját egy leírhatatlan szürkére. Szeptember 15-én terhesen mentem be a kórházba, és néhány órával később kisétáltam… nem.

A lányunk túl fiatal volt ahhoz, hogy valóban emlékezzen arra, hogy terhes voltam anélkül, hogy emlékeztettük volna. És így tesszük. Sokáig úgy tettem, mintha meg sem történt volna, ami történt, és depressziós, dühös és neheztelő lettem. Minél többet beszélek Patrickról – azokkal az emberekkel, akikben a legjobban megbízom, vagy olyan röpke pillanatokban, amikor olyan dolgok történnek, amelyek rá emlékeztetnek –, annál inkább érzem a közelségét hozzánk és az őt megillető helyet a családunkban.

Tehát még akkor is, amikor váratlanul előkerül Patrick témája, és egy pillanatra elbizonytalanodok, rájöttem, hogy van benne valami szépség is. Lehetővé teszi számomra, hogy beszéljek róla és emlékezzek rá, és hogy mások is ezt tegyék. Ezek a beszélgetések nem mindig könnyűek, és néha kellemetlenek is lehetnek (amit kihagytam abból, ami a lányommal történt az iskolában, az az, hogy azt is elmondta az osztályának, hogy Patricket a hátsó udvarunkban temették el, a pótkulcsunk mellett. hamis sziklában, ami határozottan nem így van…) De mindig megéri. Nem akarok úgy tenni, mintha ez – a fiunk, Patrick – meg sem történt volna. Tudja, hogy úgy nő fel, hogy az öccse vigyáz rá a mennyből, és segít, ha tudja, hogy ő is vigyáz rám.

rock n play alternatívák
*A jelen cikkben kifejtett nézetek és vélemények kizárólag a szerző sajátjai, és nem feltétlenül képviselik a szerző munkáltatójának hivatalos politikáját vagy álláspontját.

Oszd Meg A Barátaiddal: