Kérjük, ne ítélje el azokat, akik bántalmazó kapcsolatban maradnak

Kapcsolatok
Pár konfliktus. Feszült síró nő ül a kanapén bántalmazó férjével veszekedés után, válásra készen

Damir Khabirov/Getty

Órák óta bámulok egy üres Word-dokumentumot (milyen érzés). Úgy értem, beírtam néhány szót ide - néhány üres kifejezést -, de minden karaktert töröltek, minden betűt töröltek. Miért? Mert semmi sem tűnik ésszerűnek. Nincs elfogadható módja annak, hogy azt mondják, családon belüli erőszak és bántalmazás áldozata vagyok. egyszerűen nem helyes. ennek nincs értelme. És mégis itt vagyok, és ezeket a szavakat írom az asztal túloldalára a férjemtől, attól az embertől, aki egyszer megpróbált megfojtani, és arcon ütött.

Mielőtt részletezem jelenlegi helyzetemet, azt hiszem, rá kell világítanom a múltamra. Úgy értem, most dobtam le egy súlyos igazságbombát. Sötét és szégyenletes titok, amelyet nem osztok meg senkivel. De amikor 96 őszén megismerkedtem a férjemmel, nem volt hideg vagy érzéketlen. Egyáltalán nem volt erőszakos. Gyerek volt. 12 éves művésztársam és barátom. És mellette nőttem fel.



Együtt olvasunk, megosztva a költészet és az irodalom örömeit – Kurt Vonnegut, Hunter Thompson és Stephen King. Együtt jártunk fellépésekre, mosháltunk a Metallicára és a Motörheadre. Közel tíz évig buliztunk a gödörben, és együtt játszottunk, a Mario Karttól és a Party-tól a Super Smash Bros-ig. De valamikor a 12. születésnapja és a 20. születésnapja között megváltozott. Nem: megváltozott a kapcsolata az alkohollal, és a fiú, akivel találkoztam – az aranyos, félénk gyerek, aki félt, hogy megöleljen, megcsókoljon, és azt mondja, hogy szeretlek – gonosz és erőszakos lett. Bántalmazó lett.

Tudnék csapásról csapásra beszámolni a bántalmazásáról. Mesélhetnék arról az időről, amikor befeketítette a szemem egy banán felett, vagy arról, hogy számos módon manipulált és levert, de ezek a történetek nem adnak sok színt vagy tartalmat. Az biztos, hogy incidensek, de a részletek triviálisak. Ők az enyémek, és csak az enyémek. Ráadásul ezek elmesélése traumatikus lenne. PTSD-vel élek, és az emlékeimben ülő kiváltó ok számomra és a betegségem számára.

Azt mondhatom, hogy bántalmazta. Azt mondhatom, hogy bántalmaztak, és azt mondhatom, hogy évtizedekig ebben a mérgező kapcsolatban maradtam. Amíg már nem iszik és nem üt meg, én még mindig itt vagyok. Miért? Mert a kapcsolatunk rétegzett és összetett. Szeretem őt, és mindig is fogom. Mert kapcsolatunkat – és a bántalmazást – nem mindig volt könnyű azonosítani. Ezt nem mindig csukott ököllel vagy nyitott kézzel csinálták. És mert a távozás nehéz.

A távozás (rohadt közel) lehetetlen.

Tudom, mire gondolhat: a távozás az nem lehetetlen. Csak állj fel és menj ki. A távozás olyan egyszerű, mint az ajtó kinyitása és bezárása. De nem az. megígérem, hogy nem. Miért? Mert a bántalmazás megváltoztatja, nemcsak fizikailag és érzelmileg, hanem lelkileg is. Megváltoztatja a gondolataidat, megváltoztatva elméd szerkezetét. A visszaélés tönkreteszi az önbecsülését. Gyengének és összetörtnek, értéktelennek és kicsinek érzed magad. A visszaélés megijeszt, és a félelem mélyre hat. Néha túlságosan félsz előrelépni. Nem látod a kiutat, vagy a továbblépés módját. A bántalmazó kapcsolat elhagyása pedig veszélyes. A statisztikák azt mutatják, hogy a bántalmazó kapcsolatban a legerőszakosabb időszak az, amikor valaki kilép – az ezt követő órákban, napokban és hetekben.

Más okai is vannak a maradásnak. A legtöbb bántalmazó kapcsolat ciklikus jellegű. A rossz időket szinte mindig bocsánatkérés és szeretet kiáradása követi. Vannak sajnálom, és nem tudok nélküled élni. A bántalmazóm gyakran mondta, de nagyon szeretlek.

Vannak, akik azért maradnak, mert úgy gondolják, hogy meg tudják változtatni bántalmazójukat. Mert azt látják és még mindig azt szeretik, aki voltak, nem pedig azt a bántalmazót, akivé lett. A bűntudat és a szégyen pedig szerepet játszik, mert a távozás egy sötét és félelmetes igazság beismerését jelenti. Ez azt jelenti, hogy elismered, hogy elfogadtad a szar viselkedést, és nem tettél semmit, legalábbis bizonyos mértékig. Maradtál, és hagytad magad megverni, testileg vagy lelkileg. Gyengének érzi magát. Nem irányítható. Áldozatul. Megszégyenülve. És ez az érzés tehetetlen lehet.

A logisztikát is figyelembe kell venni: gyerekek, lakhatás, egészségügy, pénzügyek, ütemezés, látogatások, eszközök és munkahelyek.

Tudom, hogy nehéz megérteni, miért marad valaki. Úgy értem, addig beszélhetek a bántalmazás hatásairól, amíg el nem kékülök, de hacsak nem voltál ott – hacsak nem ütöttek vagy bántalmaztak; lealacsonyított, kontrollált vagy lenyomott – lehetetlen teljes mértékben megérteni az érzelmek körét (és a mentális állapotukat). De nem a te dolgod megérteni őket. A te dolgod együtt érezni és együtt érezni. Figyelj, szégyen, ítélet vagy megbélyegzés nélkül. És szeresd őket ezen keresztül, bármi is legyen. Mert a szerelem határtalan, és az igaz szerelem nem ismer határokat.

Szóval kérlek, ne ítéld el azokat, akik bántalmazó kapcsolatban maradnak. Minden nap egy küzdelem. A távozás nehéz.