Sajnálom, ez az Asperger-féle

'Sajnálom. Ez az Asperger-féle.'

Ez volt az a „szívből jövő” bocsánatkérés, amit csaknem hétéves lányom talált ki, miután előző nap az osztálytermében tomboló összeomlást szenvedett, amely során szóban megszakította legjobb barátját az osztályban.

Természetesen megpróbáltam eljátszani egy Asperger-kórban szenvedő lány felelős anyjának szerepét, és megpróbáltam elterelni ezektől a szavaktól, azt állítva, hogy kifogásnak hangzanak. És hát… NEM nagyon sajnálom.

Arra biztattam, hogy ásson mélyre, és találja meg az empátiáját. Empátia, amelyre, bár nem mindig van jelen a megfelelő időben, tudom, hogy képes.

– Talán mondd el neki, hogy sajnálod, és hogy nem gondoltad komolyan, amit mondtál, és hogy ő tényleg a barátod, és soha többé nem fogsz kiabálni vele…

– Ez nem mentség – válaszolta nyersen. 'Ez az igazság. És ezt fogom mondani.'

Mivel kitartóan próbáltam megváltoztatni a bocsánatkérésről alkotott elképzelését, a buszon indult el az iskolába, még mindig szorongva, és kitartott amellett, hogy szüksége van ÉN ÍRJON bocsánatkérést, mert utálja az írást, és az írás túlságosan elfárad. szűk volt, és MOST kellett megtenni, és ez túlságosan elsöprő volt számára.

Kijelentette, hogy aznap nem fog beszélni a barátjával. Képtelen lenne ránézni. Megijedt tőle.

Amikor azon a reggelen átgondoltam anyaként a kudarcot, hogy nem tudtam rávenni, hogy másképp lássa a dolgokat, rájöttem, hogy túl keményen próbálkoztam. Amikor arra törekedtem, hogy megtanítsam neki az „elmeelméletet”, azt az elképzelést, hogy mások másként gondolkodhatnak és érezhetnek, mint ő, leértékeltem saját küzdelmeit.

Ez nagyon sokszor előfordul. Mivel olyan magasan működik, mint ő, az emberek valószínűleg mindig úgy fogják látni, hogy jobban tudja irányítani magát, mint amennyire valójában van. Nem veszik figyelembe az érzékszervi túlterhelést, a szociális helyzetek megértésének nehézségeit, vagy a finom és durva motoros készségekkel kapcsolatos küzdelmeket, amelyek nem elég rosszak ahhoz, hogy foglalkozásterápiára alkalmassá váljanak. Meg lesznek döbbenve, hogy egy ilyen intelligensnek tűnő gyerek olyan regresszív dührohamot tud kiverni, amely bármelyik kisgyermekkel vetekszik.

Néha látom a tekintetükön. Halld a hangjukban: Egy elkényeztetett kölyök. Fegyelem kell. A szülők nem szabhatnak határokat.

Néha hasonlít egy mai Veruca Salt-ra, mivel új plüssállatot követel, mert egy újabb macska plüssállat megoldást jelent a túlzott érzésére, mivel elárasztja az érzékszervi stimuláció és a szociális információk, amelyeket abban a pillanatban lehetetlen feldolgozni. A megszállottság tárgya kézzelfogható, egyenes. Van értelme. Megoldásra van szüksége, és töredezett fiatal agya egyszerű megoldást keres.

Nem, számunkra nincs értelme. De neki ezekben a pillanatokban semminek sincs értelme. Kell neki valami, hogy értelme legyen.

Miután a hatalmas iskolai dührohama alábbhagyott azon a napon, amikor rosszallóan viselkedett a barátjával, felhívott az igazgatói irodából. „Nehéz napom van” – mondta. „Azt mondta, hogy nem tud eljönni a születésnapi bulimra, én pedig azt mondtam, hogy már nem a barátom, de csak gúnyosan beszélek.”

– Édesem, ez nem szarkazmus – válaszoltam leverten. A szarkazmus korábban is volt vita tárgya, mivel összezavarja őt. Annak érdekében, hogy közvetítse, hogy valamit nem gondol komolyan, szarkazmusnak minősítette. Gondolatban jegyzeteltem, hogy megtaláljam a módját annak, hogy jobban elmagyarázzam neki a szarkazmus fogalmát, és azt mondtam neki, hogy bocsánatot kell kérnie a barátjától.

Olyan gyorsan kijavítottam a hibáit. Az a tény, hogy elfogadhatatlan az iskolában dührohamokat okozni, és a barátaiddal kiabálni. A „szarkaszmus” szó helytelen használata.

penészölő illóolajok

Valójában tudtam, hogy abban a pillanatban csalódott és zavart volt, amiért barátja udvariasan visszautasította a meghívását, mert a családjának már voltak tervei. Rosszul értelmezte a helyzetet, és annyira elöntötte az érzelmek, hogy nem tudott logikát választani. Érzései túl nagyok voltak, túl zavarosak. Felrobbant. Sajnáltam az ártatlan áldozatot, aki valószínűleg csak próbálta tudatni vele a buliról, amelyen nem fog részt venni. Még jobban sajnáltam a lányomat, aki nem tudta saját érzékenységén keresztül értelmezni ezt az igencsak átvágott társadalmi forgatókönyvet.

Szóval bár sajnálom a fájdalmat, amit a gyermekem okozott egy másik kislánynak, és azt a nehéz időt, amit a felnőtteknek ad az életében, és az iskolában járóknak, és bármennyire szeretném, hogy felelősséget vállaljon a tetteiért , ne használja kifogásként hiányosságait, és csak az erősségeit mutassa ki, nagyjából igaza van, amikor azt mondja: „Ez az Asperger-féle.” És ő fiatal. És jól működő autizmusa van, ami az átlagos szemlélő számára nem nyilvánvaló.

Igen, a legtöbbször csinos, okos és bájos. És igen, időnként teljesen társadalmilag nem megfelelő dührohamokat fog kiütni, és nem fér bele megfelelően abba a dobozba, amelybe bele kellene illeszkednie. Valószínűleg nevetségesen csillogó ruhát fog viselni, miközben csinálja.

Lehet, hogy ez nem jó nekik. De sajnálom. Ez az Asperger.

Egyébként a tanára arról tájékoztatott, hogy aznap aznap bocsánatot kért barátjától az iskolában. Mélyre ásott. Megpróbálta. Nem tudom, hogyan fogalmazta meg a bocsánatkérését, de ez nem számít. Biztos vagyok benne, hogy nem úgy mondta, ahogy én mondanám. Megtalálta a saját útját, és ezért rendkívül büszke vagyok rá.

Kapcsolódó bejegyzés: Amit nem tudsz erről a vad, rakoncátlan gyermekről

Oszd Meg A Barátaiddal: