Szeretem-utálom a közös felügyeletet

Valaki egyszer azt mondta nekem, hogy az élet gyönyörűen tragikus tud lenni, ami elég pontos leírása annak a fájdalomnak és örömnek, amelyet mindannyian megtapasztalunk életünk során. Az élet valóban hihetetlen, de teljesen zsigerbe vágó egyszerre, néha ugyanabban a pillanatban. Ez az életleírás nagyon pontosan leírja a közös felügyeleti joggal való foglalkozás életét. Ez elég szörnyű, de vannak ezek a fantasztikus előnyök, amelyek segítenek enyhíteni a fájdalmat, amely azzal jár, hogy a lányaim gyermekkoruk egy százalékát távol töltik tőlem.

enfamil komfort formula mexikó

Emlékszem, amikor négyen a szülők leültünk és megbeszéltük a felügyeleti rendet, amikor a lányok iskolába járnak. Úgy döntöttek, hogy a hétköznapokat velem és a férjemmel töltik, a hétvégéket pedig apukájukkal és mostohaanyjukkal töltik. Eleinte védekező voltam, aztán végül összeomlott. A felismerés, hogy soha nem ugranak az ágyunkra szombat reggel, nem olvassák el a vasárnap reggeli képregényeket, vagy nem mennek el a termelői piacra, összetörte a szívem. Tudtam, hogy jelen akarok lenni nekik az iskolai estéken, hogy segítsek a házi feladatban, de szerettem volna a hétvégét is. Úgy tűnik, ez a megközelítés nem közös felügyeleti jog. A fenébe!

Eltelt néhány év, és sokkal jobban alkalmazkodtam, mint amire számítottam. Szeretet-gyűlölet kapcsolatom van megosztott felügyelettel. Mindig is utálni fogom, de megtanultam szeretni is. Íme, miért:

Utálom, hogy nem tudom, mit csináltak a hétvégén. Amikor megkérdezem őket, azt mondják: „Nem tudom. Dolog. Kukoricát ettem”, és nagyjából ennyi. Fogalmam sincs, mi a rutinjuk. Fogalmam sincs, mit csináltak, miután visszakaptuk őket. Egyszer vettünk egy új filmet, és egyik este megleptük őket. Felnyögtek, és azt mondták, hogy néhány hete már megnézték apjuk házában. Első Disneylandi utazásuk? Az apjukkal. Emiatt sírtam egy ideig. A gyermekkornak sok különleges értékes pillanata van, és ezek közül én is az vagyok, és a jövőben is ki fogok maradni.

Szeretem a szabad hétvégeimet. Péntek reggel kávét főzök, bekapcsolom a rádiót és segítek a lányoknak iskolába készülni. Sétálunk az iskolába, és legalább ötször elmondom nekik, hogy szeretem őket. Mondom nekik, hogy hiányozni fognak. Az 5 évesem ölelésben marad, mert tudja. Ez rutin. Minden pénteken az én házamból járnak iskolába, de hazamennek az apjukhoz. Ez azt jelenti, hogy minden hétvégén, mint az óramű, lánymentesek vagyunk. Még mindig van 3 évesünk, aki szombat reggel az ágyunkba ugorhat, de a nyugalom takarója ráterül a házunkra, amikor három gyerekből csak egy leszünk.

Öttagú családból egygyermekes pár leszünk. Ha vasárnap reggel megyünk reggelizni, akkor egy plusz tányért kell megosztanunk, ahelyett, hogy három külön gyerekétkezést rendelnénk. A hegyekbe menni azt jelenti, hogy három helyett csak egy gyereket rakunk fel. Ha felnőtt hétvégére vágyunk, csak egy gyereknek kell gyerekfelügyeletet találnunk, nem háromnak. Amikor esküvőkön vagy más stresszt kiváltó eseményeken veszünk részt, öttagú család helyett háromtagú családként veszünk részt. A hétvégék sok időt adnak arra, hogy pihenjek és kikapcsolódjak az előtte lévő mozgalmas hétből, valamint felkészüljek a közelgő hétre.

Amikor 16:40-kor elindulunk az autópályán. minden vasárnap tudom, hogy elkezdődött a hetünk. Félcsendes utunk helyébe zajos visszautazás lép. Üres autóüléseik megtelnek, és a családunk újra egész lesz. Amikor megkérdezik, mit csináltunk, azt mondom: „Nem tudom. Dolog. Kukoricát ettünk”, mert tudom, hogy ha elmeséljük nekik a pár plusz egy kalandjainkat, akkor kiközösítik és nem szeretik őket, ezért titkoljuk. Kezdődik a hetünk, beáll a káosz, én pedig boldog vagyok, mert a lányok itthon vannak.

Utálom, hogy megosztom az „anya” címet. Soha nem felejtem el, amikor először találkoztam a lányaim mostohaanyjával. Egyedül voltam, ruhát vásároltam a plázában, és megláttam a két lányomat egy boltban. Kiszaladtak, hogy megöleljenek, és a ruhatartók közül előbukkant a volt férjem és az akkori barátnője. Rövidre és édesre tettem a köszöntésünket, és folytattam a napot.

legjobb probiotikus újszülött

De nagyon zavart a tudat, hogy ez a nő az életük része lesz. Soha nem állt szándékomban megosztani az anya szerepét olyan nővel, akivel még soha nem találkoztam. Eltelt pár év, összeházasodtak, és a nagyobbik lányom „Mamaként” emlegette egyszer a beszélgetés során. A harag tüze égett, és dühös voltam. Egyszer a lányok iskolai anyák napi kézművesét hazaküldték a másik házba. A düh egy szörnyű pillanatában rávágtam a volt férjemre: „Hogy merészeli az a nő elvenni a makaróni nyakláncaimat és a kézzel nyomtatott kártyáimat! Ott voltak az enyémek!”

Imádom, hogy van egy másik anyukája. Az anyaság bizonyos vonatkozásaiban kiemelkedem, míg más területeket teljesen érintetlenül hagynak. A hajuk például nem az erősségem. Mindig is a legtermészetesebb állapotában hordtam le a hajam, a hajszárító, hajvasaló pedig teljesen idegen számomra. Szerencsére a lányok életében van ez a csodálatos nő, akinek tehetsége van a hajhoz. Fonja, göndöríti, permetezi és díszes klipekkel díszíti a hajukat.

Ott volt, hogy megvigasztalja a lányomat, amikor leült egy quadról. Ott volt, hogy megfogja a lányom kezét, amikor megijedt az orvosi rendelőben. Ott van, amikor én nem. Vigaszt, gondoskodást, szeretetet, tiszteletet és útmutatást kínál nekik. Nagyon jól vállalta a „másik anyjuk” szerepét, és a lányok nagyon szerencsések, hogy ilyen csodálatos mostohaanyjuk van.

Azóta elengedtem az anyák napi kézműves foglalkozásokat és az „anya” címet, mert nem enyém ez a szerep. Az anyuka szerepét egy másik nővel osztom meg, aki szintén megérdemli a „mami” címet és a makaróni képkereteket, mert végül is ő anyásítja őket. Remélhetőleg közösen anyává tehetjük ezeket a lányokat, és mindannyian kitöltjük az üres helyeket, amelyeket a többiek hagynak – legyen szó hajművészetről vagy szerelmes kényelemről a fájdalom pillanataiban.

Utálom, hogy egy másik családdal kell az erkölcs vizein hajóznunk. Válásunk után a volt férjem elkezdte felfedezni a vallást, és keresztény lett. Ez nagy különbség volt a házasságunkban vallott agnosztikus álláspontja között, amely jól illett az ateista hitemhez. A vallás nem volt probléma, és most hirtelen nagy kérdéssé vált. A nagyobbik lányom egyszer azt mondta nekem, hogy „a pokolba kerülök”, ami egy 3 éves, rózsaszín virágos autósülésben ülő nagy szó. Ahogy idősebb lett, minden este vacsora előtt imádkozni kezdett, majd ragaszkodott hozzá, hogy csatlakozzunk hozzá. Elfogadtam, és most is elfogadom a hitüket, valamint a vasárnapi iskolába való rutinszerű látogatásukat, de nagyon zavart, amikor ezek a hiedelmek ima és himnuszéneklés útján elkezdtek beáramlani az otthonomba.

Imádom, hogy a lányokat úgy nevelik, hogy elfogadják és értékeljék a különbségeket. Bár minden otthon sok tekintetben hasonló, a mi otthonaink mégis nagyon különböznek egymástól. Nálunk a szabályok lazak, és elég lazaak vagyunk. Tudom, hogy ez eltér a másik házukban uralkodó környezettől, amit egyre jobban értékelek. A lányaim két külön környezetben fognak nevelkedni, eltérő szabályokkal, más megközelítéssel és más-más meggyőződéssel. Azt már megtanulták, hogy az ima egyéni döntés, nem követelmény. Megtanulták, hogy a városi élet mennyire más, mint a vidéki élet, mert hetente oda-vissza járnak közöttük. Nagyra értékelem azt a dinamikus életet, amelyet élnek, mert ezáltal elfogadóbb, elismerő és szerető, jól körülhatárolt felnőttek lesznek.

A mi családunk egyedi, és a lányok örülnek neki. Azt kérdezték, hogy miért nem lakhatunk mindannyian a szomszédban, de soha nem kérdezték, hogy a kilenctagú összevont családunk miért nem lehet újra négytagú család. Szeretik (és néha kérkednek is), hogy két apukájuk, két anyukájuk, két testvérük és két nővére van. Amikor az iskolában családi képet rajzolnak, kilenc pálcikafigurát rajzolnak, nem hatot vagy ötöt.

Nehezemre esett az alkalmazkodás, hogy nem vagyok anyakirálynő. Még mindig néha sírok, amikor elmennek, és péntekenként annyi „szeretlek”-t nyomok be, amennyit csak tudok, így elég lesz vasárnapig tartani őket, de a közös felügyeleti helyzetünknek abszolút megvannak a maga előnyei. Mindig is utálni fogom, hogy ennyi mindent kihagyok a gyerekkorukból, de úgy döntöttem, hogy a lehető legjobbat hozom ki a helyzetből, és szeretem az ezzel járó előnyöket. A közös felügyelet szörnyű, de egyben félelmetes is.

Ha tetszett a cikk, lájkold Facebook oldalunkat, Ez személyes , egy mindent magában foglaló tér a házasság, a válás, a szex, a randevúzás és a barátság megvitatására.

olajok striák ellen

Oszd Meg A Barátaiddal: