Teljesen félek a tetvektől

Csavar rubeola és torokgyulladás. A legrosszabb észrevétel, amit az iskolai ápolónőtől kaphat, a tetűkkel kapcsolatos a gyerek osztályában.

Egy hálóingben trampálok a házban, amióta terhes vagyok, a 8 évesem és a legkevésbé kényelmes alsóneműmmel. Úgy tűnik, hogy egy body-con-ruha van rajtam, ami a muffin felsőket és a szeleteket hivatott kiemelni, és a lelki állapotom is ugyanolyan rossz. Az agyam folyamatosan azt skandálja: „Semmi sem biztonságos. Semmi sem biztonságos. Semmi sem biztonságos.' Lice Man azt mondta, hogy újra ki kell mosnunk mindent, amit az elmúlt 48 órában viseltünk, de tanácsa túl egyszerűnek tűnik. A tetvek házunkba érkezése óta (félelmetes számításaim szerint 14 napja) minden ruhadarabot kimosok, amit megnéztem. Ez az a nap, amikor valójában hálás vagyok a ruhakosárért, amit kéznél tartok, hátha a testem átalakul 21 éves énjévé.

hasonló visszaemlékezés spanyolul

Igen, vannak tetvek a házunkban. És készen állok felgyújtani mindent, ami a tulajdonunkban van, csak hogy elkerüljem ezt a rémálmot.

Ez a történet, mint sok szülői történet, jóval azelőtt kezdődött, hogy tudatában lettem volna. Csak sejtem a részleteket, de elképzelem, hogy ez a szünetben történik – talán a lányom megkért egy bestiát, hogy fonja össze a hajukat.

Amikor először észrevettem, hogy a lányom a füle mögött vakargat, nem estem pánikba. Nemrég fülműtéten esett át, és a sebésze azt mondta, hogy viszketésre számíthatunk, ahogy a bőr gyógyul. De a vakarózás két hétig tartott, és furcsa kiütést vettem észre a nyakán. Lehet, hogy a műtét utáni antibiotikumtól? Hidrokortizon krémben habosítottam, és elküldtem az iskolába.

De egy reggel, amikor néztem, ahogy vakarja a fejét, miközben Apple Jacket lapátolt a szájába, úgy döntöttem, ideje megfejteni a rejtélyt. Lefényképeztem a kiütést, fordított Google-kép rákerestem, és szembesültem a diagnózissal: Rubeola.

Rubeola? A fenébe. Írtam SMS-t a barátomnak, aki sürgősségi nővér. – Valószínűleg nem rubeola… – nyugtatott meg kedvesen. A lányom tovább vakargatta. „Nem rubeola” – gondoltam, miközben észrevettem, hogy a lányom nem csak a füle mögött vakargat. Az egész fejét vakarta. – Tetű – mondta tudatalattim apró, zsémbes hangja. TETVEK.

Már elöntött a rettegés, belenéztem sűrű, Rapunzel-ig érő szőke hajába. Kúszott. CSÚSZÓ. Az agyam trauma üzemmódba kapcsolt. Minden lassított, mint egy horrorfilmben, és a LICE felnagyítottnak tűnt. Kitéptem egyet a hajából. „HO-LEE SH*T!” Gondoltam, és felszállt az epe a torkomban. 'NEM LEHET.'

Ó, de az volt.

lila baba tápszer

Amikor a lányom újra és újra elmeséli a történetet, engem utánozva, csak azt suttogja, újra és újra: „Ó, nem”. Nagyon antiklimatikusnak tűnik, tekintve, hogy valójában mi is zajlott az agyamban. Elképzeltem, hogy leöntöm az egész házat benzinnel, meggyújtok egy gyufát és futok. Kétségbeesetten keresgéltem a Google-ben gyógymódot. Bármilyen gyógymód.

És így találtam rá a Lice Manre.

Tetvesember még aznap reggel meg tudott szorítani minket. (Jól olvastad ezt a névmást: négy családtagunk közül háromnak volt ilyen. A negyedik kopasz.) Kifésülte a hajunkat, hőkezelte a fejünket, és sűrű olajjal fedte be a hajunkat, hogy elfojtson minden élő anyát* ckers. Kezelésünk felénél a Lice Man elment, hogy hívást fogadjon. Visszatért a szobába. – Jön az anyósa – mondta –, a férje meggyőzte, hogy jobb, ha kivizsgálják. Igen, neki is volt.

Három órával később egy „kezelési bizonyítvánnyal” távoztunk (most büszkén látható a könyvespolcomon). A legrövidebb pillanatra, amikor besétáltunk a délutáni napfénybe, a szorongásom megszűnt. De mielőtt még megnyomtam volna az autónk nyitógombját, eszembe jutott, hogy másnap vissza kell küldenem a lányaimat az iskolába. Tetűember biztosított arról, hogy a lányaim jól vannak, hogy másnap visszatérjenek az iskolába, mivel az összes tetű pirított volt. Azt mondta, a többi gyerek miatt kell aggódnunk. A háromórás beszélgetésünk során, miközben türelmesen kifésülte a hajunkat, elmagyarázta, hogy a tetvek „szupertetűvé” fejlődtek, és ezek a gonosz lények már ellenálltak az otthoni ápoló samponkészleteknek. Azt mondta, néha azoknak a gyerekeknek, akik meglátogatták a klinikáját, vissza kellett térniük egy második kezelésre, amikor felvették azt egy másik tudatlan lélektől az osztályukból.

„Ha holnap iskolába jössz – mondtam, miközben a lányaim becsatolták magukat –, ne nyúlj senkihez. BÁRKI.' Nem költöttünk ennyi időt, pénzt és energiát arra, hogy a tetvek azonnal visszatérjenek, és újra megcsinálják. „De a tanárom szeret ölelni” – mondta a legidősebb. A legkisebbem összevonta a szemöldökét. 'Mi van a legjobb barátommal? Mit kéne mondanom?” Azt tanácsoltam nekik, hogy inkább adják a békejelet.

Másnap reggel leöntöttem őket tetűvédő spray-vel, és szoros kontyba húztam fel a hajukat. Amikor a lányaim bementek az iskolába, kezet fogtak közös legjobb barátjukkal, akinek a haja a szélben lengett, egyenesen a lányom vállára. Ekkor döbbentem rá, milyen csekély kontrollal rendelkezem a tetvek kiújulása felett.

gyermekbiztos ajtókilincsek

A fejem újra elkezdett viszketni. Hazamentem dolgozni a végtelen mosáson. Hirtelen a fülesek baljósnak tűntek. A lányom babája egy összekuszált babahajú felmosóval úgy nézett ki, mintha valószínűleg ő kezdte volna ezt az egész járványt. Írtam SMS-t a takarítónőmnek, aki a tervek szerint két nap múlva jelent meg, hogy kimenjen. Azt válaszolta: 'Drágám, nem érdekel!' és elküldte nekem Dwight mémjét tőle Az iroda hazmat öltönyt visel. Elvégre angyalok léteznek.

Nem kaptunk értesítést az iskolától, hogy a lányom osztályában tetvek keringenek, annak ellenére, hogy saját bevallása szerint legalább két másik gyereknek is megvan. Üzentem a tanárának, és felszólítottam, hogy vegye fontolóra az iskolai védőnőt, és végezzen osztálytetű-ellenőrzést. 'LOL!' A tanár azt válaszolta: „A te lányod az egyetlen, akinek ez volt.” 'LOL!' Válaszoltam, és elküldtem azoknak a gyerekeknek a nevét, akiket a lányom mondott is tetvek voltak. Amikor a lányom hazatért, azt jelentette, hogy az iskolai nővér mégis eljött. Az iskola laza reakciója arra késztetett, hogy elgondolkodjak, vajon túlreagálom-e, de teljes mértékben elköteleztem magam amellett, hogy kiborítsam a francot. Most már késő kihátrálni.

megvettem a Nit Free Terminator Comb és két hétig minden egyes nap, iskola után ellenőriztem a lányaim haját. A hajukban talált minden sötét folt vagy koszfolt spirálba sodorta az agyam. A szteroidok miatti szorongás volt, vagy ahogy előszeretettel neveztem, tetvesség. Minden idegen tárgyat megvizsgáltam a CVS-től vásárolt tetűkészletből származó sh*tty nagyítóval. Aztán közeli képeket készítettem, és elküldtem a Lice Man-nek, és kétségbeesetten szerettem volna felírni őket: „Istenem, kiakadok! EZ TÖBB TETVÉT?” Ehelyett megpróbálom hűvösen játszani: „Hé, ezeket találtam a lányom hajában. Aggódnom kell?” Fontolóra veszem, hogy bedobok egy „LOL-t”, hogy úgy tűnjön, nem ez az életem legfélelmetesebb pillanata.

A Tetűembernek valójában van egy neve: Ryan. És ez az ember egy istenverte hős. Mielőtt elhagytuk a klinikát, Ryan figyelmeztetett, hogy a kezelést követő napokban találhatunk maradék TETVÉST a hajunkban. De biztosított arról, hogy mivel hőkezelték őket, nem fognak kikelni. A biztonság kedvéért azonban egy fehér Pottery Barn gabona tálba tettem őket, letakartam egy fóliával, és üzenetet küldtem neki, mint egy mániákusnak. És a modern lovagiasságban Ryan soha nem kísért engem. Nem egyszer. Mit. Egy srác.

Ahogy telt az idő, a tehetetlenségem csak rosszabb lett. Küldtem Ryannek egy képet egy fekete foltról. – Ez semminek tűnik – mondta. Utólag azt hiszem, egy darab paprika volt, amit a konyhaasztalon találtam. – A tetvek miatti szorongás? Megkérdeztem a Google-t. A számítógépemen lévő AI-bot felpörgött, és így válaszolt: „Igen, a tetvek szorongása valóban elismert probléma.” Valóban. A Pompous Ass AI-Bot tájékoztatott arról, hogy az általam tapasztalt szorongás sajátos fajtája az úgynevezett pedikulofóbia, és azt javasolja, hogy gyakoroljak mély légzést, relaxációs technikákat, és kommunikáljak gyermekeimmel a „helyzetről”. Egy helyzet, valóban. Olyan helyzet, amelyet a mélylégzés és a relaxációs technikák nem érintenek.

Azt mondják, az idő minden sebet begyógyít. És talán igen. Több mint két hónappal a tetvességeink után úgy döntöttem, hogy érzelmileg készen állok arra, hogy elengedjem a lányaimat az iskolába anélkül, hogy szoros kontyba fűznék a hajukat. „Ez megvan” – gondoltam. Aztán csörgött a telefonom. Egy környékbeli anyuka volt – akinek a lánya ugyanabba az osztályba jár, mint az enyém. „Tanácsra van szükségem” – kezdődött a szövege. 'Kate egy lány mellett ül, akinek tetvek vannak.'

Hirtelen úgy éreztem, hogy viszket a fejem. Nagyon viszkető. Az idő nem gyógyít minden , végül.

Laura Onstot írja, hogy megőrizze józan eszét, miután kutatóápolói pályáról áttért az otthon maradó anyaságra. Szabadidejében a kanapén alszik, miközben hagyja, hogy a gyerekei a tévét nézzék. A következő helyen blogol Nomád földje .

bébiétel felidézése

Oszd Meg A Barátaiddal: