Ez az, amikor a házasságod véget ér

Kapcsolatok
válás

Shutterstock

A férjemmel és nekem évek óta van (kissé) kényelem a házasságunk vége felé. Ez hosszú út volt, és foglalkoztunk a tagadással, a bántalommal, a fájdalommal és a gyásszal. És megtettük a magunk módját, és valóban sokáig tartottuk közöttünk. És most külön élünk, és válás folyik, és nap mint nap foglalkozunk új normálisainkkal.

mi a cuki név, hogy hívd a barátodat

A kívülről néző emberek azt mondták, hogy két embert látnak, akik boldognak tűnnek, és rendben lesznek, de ez azért van, mert korán úgy döntöttünk, hogy rémálmaink alatt tiszteletben tartjuk a másik magánéletét. Mindkettőnknek nagyon közeli barátaink voltak, akikkel beszélgethettünk az évek során, de a szomszédaink nem tudták. Szüleink nem tudták. Nagycsaládunk nem tudta. A srác, akinek a sarokboltja van, nem tudta. A gyerekeink tudták, hogy valami történik - mindig is -, de nem igazán tudták.



Bármennyire is próbáltuk tömni az érzéseinket, lehetetlen volt. A karádé kimerítő volt. Megpróbálni meggyőzni azokat, akiket a legjobban szeret, boldogan úszik együtt, bár a valóságban még vizet sem taposhat, túl nehéz hordozni.

Amióta nyíltan kezdtünk beszélni szakításunkról, ugyanazt a kérdést tették fel nekem ismerő nők, és nem is: Milyen?

Talán amit igazán el akarnak mondani, adj reményt. Mondd meg, mit tegyek.

Néhányan megemlítik, hogy ugyanazt akarják csinálni, és egyszerűen tudniuk kell, hogy nincsenek egyedül. Gyakran azt gondolom, hogy valakihez nyúlnak, aki már járt ott, mert azon gondolkodnak, hogy ha véget vetnének a házasságuknak, jól lennének-e? Átjutnának a másik oldalra?

Hozzám jönnek, kérve az igazságot, mindezt. Értem - én is tudni akartam. Valami érvényesítést kerestem. Tudnom kellett, hogy átírhatom a történetemet, és még mindig felállhatok a következő fejezetemben. Teljesen pozitívnak kellett lennem, a családom (beleértve a férjemet is) rendben lenne, ha ezt valódi módon tennénk.

Nem tudom, hogy másra mi a válasz. A kapcsolatok nem mindenki számára megfelelőek. Hajlanak, kopnak, rozsdásodnak, alakjuk megváltozik. Néha szebbé válnak az idő múlásával, máskor pedig annyira elvetemültek és felismerhetetlenné válnak, hogy nem akarja őket tovább. Ami egy párnak elég, az másnak nem biztos, hogy beválik.

Tehát csak annyit mondhatok, amikor az emberek azt mondják nekem, én is erre gondolok. Ugyanitt vagyunk. Jól vagy? igen és nem. Úgy tűnik, boldogok vagyunk, mert már beletettük az időnket és a nyomorúságunkat, mielőtt bárkinek megosztottuk volna. Vártunk, amíg meghoztuk a végső döntést, hogy nyíltan beszéljünk róla. Senkinek sem kell így tennie; ezt választottuk, de ennek ellenére egy fejezet vége és egy új élet kezdete. A fájdalom mérséklődik és árad, és nincs más választása, mint érezni, folyton az egyik lábát a másik elé tenni.

Őszintén szólva olyan életet élek, amiről soha nem gondoltam volna, hogy élek, és néha úgy érezhetem, hogy minden energiámat arra használom, hogy kimászjak a pokolból. Ez általában két perccel azután következik be, hogy pillanatnyi békés világosságom van. A házasságod vége ilyen seggfej lehet, még akkor is, ha mindkét ember ezt szeretné. Egy perc alatt boldognak, elégedettnek és szabadnak érzi magát. A következő? A szíved újra elszakad, és nem tudod visszatartani a zokogást.

Amit lát, amikor ránk néz, az egy olyan kapcsolat visszavonása, amely nem működött. Két emberré akartunk válni, akik megfogták egymás kezét, és megígérték, hogy mélyre ásunk, és minden erőnkkel megpróbálunk külön utakon járni, miközben segítjük a másikat. És szerencsére vagyunk.

Még mindig megszakíthatatlan a partnerségünk, mert három csodálatos embert alkottunk együtt. Semmi sem változtat ezen. Megfogadtuk, hogy ezt minél elviselhetőbbé tesszük minden érintett számára, és néha ez könnyen megy, és néha úgy érzi, hogy az univerzum a középső ujjat adja nekünk, de még mindig állunk.

Vannak napjaim, amikor úgy érzem, kettős életet élek. Vannak olyan pillanataim, amikor kíváncsi vagyok, mi a francot csináltunk, csak azért mentem fel az emeletre, hogy megpróbáljam megtalálni a lányom cipőjét, megpillanthassam magam a tükörben, és az abszolút magabiztosság és bizonyosság érzése lehessen. És amikor eljön a következő ütés, valahogy jobban kész vagyok megtenni, mert tudom, hogy azt teszem, ami nekem, a gyerekeimnek és a volt férjemnek is a legjobb.

szappannal mossák ki a gyerekek száját

sírok nagyon , mint az a nap, amikor levettem az eljegyzési gyűrűt és az esküvői zenekart. Hosszabb ideig akartam viselni őket, de azon a hétvégén, amikor a férjem elköltözött, a legfájdalmasabb érzés alakult ki alattuk - amit soha nem éreztem. Felemeltem a platina sávokat, hogy lássam, ahogy a bőröm szó szerint lehámlik alatta. 100 méhcsípés érzése volt. Levettem őket, és néztem, ahogy kavarognak a hiúságon. Tudtam, hogy soha nem tettem vissza ezeket a gyűrűket, amikor leültem a WC-re, és egy szürke fürdőlepedőbe sírtam. Pokolian fájt.

És akkor jól éreztem magam, nagyon jól, és ugyanúgy bámultam az újonnan mezítelen kezemet, mint akkor, amikor a gyűrűt először az ujjamra csúsztattam. A fényhez tartottam, de ahelyett, hogy elkapta volna a gyémánt tükröződését, ezúttal csupasz volt, a fény csak azt a mélyedést fogta el, ahol azok a gyűrűk olyan sokáig ültek.

Szabadságnak és bánatnak érzi. Megszabadul egy olyan kapcsolat elengedése, amely már nem szolgál téged. Sajnálhat és hiányolhat valakit anélkül, hogy vissza akarná a régi kapcsolatát, és ez pokolian zavaró. Nem hiszed el, amíg nem éled meg.

Néhány nap transzban lebegve próbálok átjutni. Néhány napon ki akarok menni és meghódítani a világot.

Vannak napok, amikor a nap fáj a szememnek, és a házasságom vége olyan érzés, mintha le akarnék összegömbölyödni egy lepkés vigasztaló alatt, és valaki megtartana. Nem is akarok beszélni, mert még a gondolataimat sem tudom rendbe hozni. Olyan hihetetlenül fáradt vagyok. Nem tudtam, hogy ilyen kimerültség lehetséges.

Szégyen érzés. Olyan érzés, mintha kudarcot vallana. Természetellenes érzés.

Olyan érzés, mintha valaki visszahámozza a rétegeimet. Nyers és friss vagyok, és készen állok a továbblépésre, de megkövesedtem, mint valaha. Aztán emlékszem, hogy én vagyok az, aki a hámozást végzi, és hirtelen tudom, mit tegyek - csak lépjünk előre, egy-egy lépésben. És én igen.

Amíg újra el nem felejtem. A válás egy ilyen kurva.

Vegyes érzelmi zsák vagyok. A legjobb anya szeretnék lenni, és azt mondani magamnak, hogy soha többé nem követek el hibákat. Aztán felhívom magam a saját marhaságomra, és adok egy kis szünetet, és eldobom magamnak a szükséges dolgokat, hogy pótoljam azt, hogy már nem tudok férjhez menni az apjukkal. Nem tudom ezt cipelni, és soha nem szeretném, ha ezt cipelné.

Egy dolgot megtanultam ezen keresztül, hogy amikor életet megváltoztató döntést akarsz hozni, akkor általában megteszed. Akkor is halad felé, ha félsz szartalanul, még azokon a napokon is, amikor önmagát kérdőjelezi meg.

Ha a házasságban való tartózkodás felé halad, akkor ezt szeretné.

Ha eltávolodik tőle, akkor ezt akarja.

És persze, akkor flip-flop mindkét véglet között, mielőtt valóban kitalálta a következő lépést.

legjobb cipő a terhesség duzzadt láb

A házasságod befejezése nem fekete-fehér. A tapasztalat mindenkinek más, de ez azt jelenti, hogy egy régi verziót dobsz le magadról. És mielőtt jobban érezné magát, valószínűleg rosszabbul fogja érezni magát. Küzdeni fog, másodszor kitalálja, úgy fogja érezni, mintha kettétörne, és az egyetlen, ami összetart benneteket, az a tiszta szemcsésség.

De legbelül megtudod. Tovább fog haladni a fájdalmon, visszahámozza a rétegeket, és az igazsága felé tart. Senki másé, csak a tiedé. Megvan ez.