celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Ma elvesztettem egy játszótér közepén, tele más anyukákkal

Koronavírus
Anya segít szomorú kislány a játszótéren

Ijesztő anyu és kali9/Getty

Ez a járvány… Tudom, hogy mindenkinek nehéz, de nekünk szülőknek , csak máshogy üt. Vagy legalábbis nekem megteszi. jól vagyok? Nem ma. Ma személyesen éltem át egy olyan jelenetet, ami Oscar-díjat is nyerhetett volna egy borzasztóan szomorú filmben. Drámai vagyok? Talán. De hadd mondjam el, soha nem éreztem magam magányosabbnak, mint ma… a földön sírva egy zsúfolt park közepén. Drámai? Vagy egy tökéletesen szörnyű ábrázolása annak, amit oly sokan közülünk a szülők érzik . Egyedül. Félek. És mérges. Én rendezem a színteret… Nyíltan aggódó ember vagyok. Van bennem, amit szeretek katasztrófa-szorongásnak nevezni, és alapvetően mindig a legrosszabb forgatókönyvet feltételezem, ha baj van. Túrázás; vulkán fog kitörni. Kirándulás a tengerpartra; itt jön a szökőár. Globális világjárvány; mindenki, akit szeretek, biztosan meg fog halni. Tudom, hogy nem irányítható, és tudom, hogy irracionális, de azt is tudom, hogy a félelem rendkívül legyengítő. Ez az elmúlt másfél év tele volt a mindenki biztonságának megőrzésével kapcsolatos megszállottságokkal, quaretinnel, maszkokkal, könnyekkel, túl sokáig törölgetni az élelmiszereket, kézmosással, távolságtartással, mindenről lemaradni, és a lista folytatható. De a legnehezebb része ennek az egésznek az volt nézni, ahogy a háromévesemnek át kell élnie ezt, és kihagyja az életét, mert megpróbálom biztonságban tartani. És ami még ennél is nehezebb, hogy figyelem, ahogy a többi ember körülöttem gondtalanul éli (és gyermekeik) életét. Nem ítélek el senkit, és tudom, hogy ez idő alatt minden szülőt lehetetlen döntésekre bíztak, de gyakran elgondolkodom, mi a bajom? Miért félek annyira? Miért nem tudom túltenni magam rajta, mint mindenki más? Ez több, mint a bosszantó szorongásom ezen a ponton, és semmi, amit csinálok, nem érzem a helyes döntésnek. Olyan szerencsések voltunk, hogy a Covid eddig nem volt túl nagy hatással a gyerekekre. És nagyon szerencsés vagyok, hogy a kisgyermekem boldogan viseli majd a maszkját, ami lehetővé teszi számára, hogy kimerészkedjen a *dun dun dun*-ba. nyilvános . De körülnézek, és látom a többi gyerek mosolygós arcát. Látom a szülőket, akik a gyerekekkel együtt vásárolnak, látom őket a játszótéren (erről még lesz szó), és nézem, hogy maszkmentes gyerekek. Élik a normális gyerek életét. Látom a szüleiket, akik bátor arcot öltenek magukra, hagyva azt feltételezni, hogy a döntéseiket könnyen meghozzák. Hagyom azt feltételezni, hogy túlzottan óvatos vagyok. És hagyom magam viselni a bűntudatot, amiért úgy döntöttem, hogy megvédem a gyermekemet attól a potenciális kockázattól, hogy hagyom, hogy gyerek legyen. Racionálisan tudom, hogy ez nem lehet így. Tudom, hogy ezek a szülők éppúgy féltik a gyerekeiket, mint én. De érzelmileg ez az érzés zsigerbe vágó. Így természetesen a gyerekorvosom lett a bff-em. Minden alkalommal, amikor a járványra vonatkozó adatok alakulnak, csevegünk. Megkérdezem tőle, hogy mi a biztonságos, mit kerüljek el, mit tegyek, ő pedig a tőle telhető legjobban segít a folyamatosan változó információkkal. Általában körökben beszél, mert senki sem tudja igazán a helyes válaszokat, és a beszélgetéseink általában azzal érnek véget, hogy egyetértünk abban, hogy a szocializáció előnyei ebben a korban meghaladják a Covid-fertőzés kockázatát. Beszélünk azokról a szabályokról, amelyek kimondják, hogy a két éves és idősebb gyerekeknek maszkot kell viselniük, és hogy csak a gyerekemen kell maszkot viselni… még akkor is, ha senki másnak nincs rajta (az egy teljesen más kérdés – helló, jövőbeli komplexus), és egyetértünk. hogy kint lenni biztonságosabb, mint bent, és ebben a korban meg kell választani a csatáit.

Lucy Lambriex/Getty

De soha nem elég. Még mindig én vagyok a szülő, így még mindig meg kell hoznom az ítéletet. Legyen gyerek, és kockáztassa, hogy elkapja a Covidot, vagy maradjon biztonságban, és hagyja ki a gyermekkort. Például, hogy ez egyáltalán valóságos? Mostanában erőlködtem, és próbáltam megtalálni azt a boldog egyensúlyt, hogy biztonságban érzem magam, és hagyom, hogy a gyerekem gyerek legyen. Az orvosával folytatott konzultációt követően megállapodtunk, hogy a játszóterek biztonságosak, ha maszkot visel, és utána csak alaposan mosson kezet. A komfortérzetem ellenére ma játszótérre mentünk. A lányom álarcos volt, és boldogan fedezte fel a játszóteret néhány gyerekkel. Valahányszor egy kölyök közel került hozzá, elszökött előlük. Jab #1… Tudom, hogy társasági ember, és nem mintha egy szikla alatt éltünk volna, szóval ez egy kicsit meglepő volt számomra. Ez volt az első alkalom, hogy valóban láttam a világjárvány hatását rá. Vagy lehet, hogy ez csak az ő kora, de ez megütött. A park kezdett egy kicsit zsúfolt lenni, maszkok nem voltak láthatók, így a kevésbé zsúfolt részekre ugráltunk, és mindent megtettünk, hogy távolságot tartsunk. Végül több volt, mint amennyit el tudtam viselni, és azt mondtam, ideje indulnom. Kisgyermek lévén, és az elmúlt évben csak néhányszor járt a játszótéren, nem akart elmenni. Vonakodva követni kezdett, de aztán visszahúzódott és letépte a maszkját. 2. szúrás… Nagyjából szívrohamot kaptam (oké, ez egy kicsit drámai), és megpróbáltam megragadni, hogy fertőtlenítse a kezét, mielőtt megérinthette volna az arcát. A fenegyerek megtenné nem engedd meg! Küzdött és küzdött, mint a kisgyermekek, és amikor végre megfogtam, mindketten a földön voltunk. Az ölemben volt és sírt, miközben a kézfertőtlenítős üveg körül integettem, és megpróbáltam a kezére tenni: nem a legbüszkébb pillanatom. Éreztem, hogy néz ki kívülről befelé nézve. Úgy néztem ki, mint egy paranoiás őrült, aki ezzel az üveg Germ-X-szel hadonászik a kisgyermekemmel. Ekkor vesztettem el. A földön, sírva az irracionális kisgyermekemmel az ölemben, egy zsúfolt park közepén, háttal a játszótérnek, tele boldog anyukákkal és gyerekekkel, akik észre sem vették. Észre sem vettek. És soha nem éreztem magam egyedül. Sok szempontból ez a kép tökéletesen tükrözte, hogyan érzem magam az életemben. Kívül élek, miközben a körülöttem lévő emberek tovább folytatják. Jab # freaking 3. Ott ültem sírva jó öt percig, aztán felvettem a kölykömet és a büszkeségemet, és csak mentem a nappal. Vicces, hogy mi szülők képesek vagyunk erre. A mai nap nehéz volt. Lehet, hogy holnap jó lesz, majd másnap még több döntést kell hoznom, hogy mi a helyes, és talán addigra megtudom. De ma egyedül voltam. Elszigetelődtem. kimaradtam. Attól féltem. És kellett egy falu. Minden szülőnek, aki lehetetlen döntéseket hoz, szeretném, ha tudná, hogy látlak. Nem számít, hogyan választja a Covidot a gyermekeivel, tudom, hogy a döntései nem jönnek könnyen. Kérlek nézz meg engem is.

Oszd Meg A Barátaiddal: